Как научиться готовить

 Многие женщины уверены, что мужчины не умеют готовить.
 Но это – самое большое заблуждение. Конечно, среди мужской братии есть такие исключительные особи, способные просидеть целый день у набитого едой холодильника и к вечеру тихо умереть от голода около него же, если заботливая жена не позаботится разогреть еду своему горемычному мужичку.

   Мой муж не относится к этому исключению, и к счастью, сам умеет разогревать себе еду. Но иногда, в порыве вдохновения, он даже может сготовить что-нибудь съедобное! Да и замуж-то я за него вышла, подкупленная его умением сварить не только картошку, но и редким для мужчин качеством - испечь шарлотку, которую мы всей ватагой съедали за две секунды.
   Видимо, из тех соображений, что будущий муж будет готовить каждый день разносолы и мне не придется топтаться на кухне весь день, я с готовностью и великой радостью, вышла замуж за великого шеф-повара.
   Но с началом семейной жизни, я поняла, что это был коварный план моего мужа по соблазнению меня, глупой дурочки, которая до этого времени могла приготовить только яичницу. Кстати с яйцами у меня связано множество историй, и смело можно написать книгу про мои с ними сложные отношения… вообще-то я их люблю, но они меня – не очень…

      Однажды, можно сказать, на заре нашей семейной жизни, когда я еще спокойно могла пойти в ванную часа на два, лежа в пене читать журнальчик или интересную книжку, то вот как-то раз, уходя на водные процедуры вечером, я бросила невзначай на свою беду: Ой, что-то так захотелось яичка! – Муж решил уточнить: Какого? – Да просто, отварного! – ответила я, не думая ни о чем плохом. И пошла в ванную с мыслью, что на ночь все же не стоит наедаться, и сварю себе яиц на завтрак.

 Я пробыла в ванной где-то полтора часа, и все это время я слышала, что на кухне творится что-то подозрительное… Когда я уже собиралась вылезать из пены, в ванную зашел муж, торжественно неся в руках поднос! На подносе стояли на подставочке два невинных яйца… отварные и при том еще и фаршированные… От изумления я опять плюхнулась в пену и с аппетитом стала поедать яички, похрюкивая от удовольствия… Муж с важным видом кормильца смотрел на меня и ждал похвалы. Я ела с таким аппетитом и почмокивала, и ему больше ничего не надо было говорить…

    Потом, когда я все же решила вылезти из ванной и пойти глотнуть чаек, потому что эти два, тем более фаршированные сыром яйца, застряли у меня в каком-то там районе, не докатившись до желудка, я зашла на кухню… От неожиданности яйца сами быстренько провалились в нужное им место, и я увидела страшную, для каждой женщины картину! Полный и безоговорочный разгром моей драгоценной кухни! Я не верила своим глазам! У меня не было слов! Я просто думала, как же это надо умудриться убить кухню, сварив всего два яйца… Муж стоял рядом и улыбался! Он так был доволен произведенным впечатлением от своих яиц!!! И, видимо, он не замечал, что моя кухня после его яиц стала похожа на курятник, где из-за петуха передрались все куры… везде валялись скорлупки, на столе горкой лежали многочисленные тарелки, чашки, терка, кастрюлька, кусок сыра, три ножа и вилка… Он видимо еще и что-то жарил, я потом, долго вспоминая вкус тех яиц и думала, что же он туда положил, что можно было еще и пожарить…, короче моя плита тоже была пострадавшей… с мыслью, что если бы я не проболталась про свои желания, то спокойно сейчас спала бы, я взялась за тряпку.

 Мужу я не  стала высказывать свои неудовольствия, так можно спугнуть «зверя»…, то есть спугнуть зарождавшиеся таланты великого кулинара. Когда я все отмыла - была поздняя ночь, вот тогда я поняла истинную ценность этих, съеденных мной с такой легкостью, двух яиц…

    С этими яйцами у меня связана еще одна жуткая история, в которой целиком и полностью виновата я одна.

    В ту давнюю пору, когда в нашей жизни появились долгожданные микроволновки, и присутствие их на кухне у каждой хозяйки вызывал приступ гордости, так вот как-то раз я решила просто ДОВАРИТЬ уже сваренные яйца, видимо когда я их варила, то налила мало воды, и поэтому когда они сварились, и я стала их чистить, один бочок у одного яичка оказался живеньким. Справедливо рассудив, что в салате он будет смотреться не убедительно, я решила его доварить в микроволновке… И хотя я знала железное правило, что яйца в микроволновке не варят, я подумала, что ведь оно уже сваренное и без скорлупы, и ничего страшного уже не произойдет, ну поставлю на 30 секунд и отключу… Наивная. Когда я положила свое многострадальное яйцо в микроволновку, я нажала на старт и поставила палец на кнопку стоп, для того чтобы, если вдруг яйцо вздумает взорваться, я моментально среагирую и остановлю… Я не знала, в тот трагический для себя момент, что яйца бывают такие коварные… Я помню только, что на «стоп» я так и не успела нажать… оно взорвалось гораздо раньше…  было ощущение, что у яйца вырос огромный кулак, которым он просто вышиб дверку микроволновки, обдав меня шматком желтка прямо в глаз…

  Так вот, когда я оглядела ушибленным желтком глазом свою кухню, мне захотелось просто тихо умереть… Моя кухня была ровным слоем устлана все тем же желтком… Белки, почему-то, хлопьями неравномерно повисли на стенах. Для меня до сих пор осталось загадкой, как из одного ма-ле-нь-ко-го яичка получилось столько яичного мусора!!! Мой совет, у кого осталось одно яйцо на все про все – поставьте его в микроволновку, и волшебным образом оно увеличится в объеме в десять раз!!! И ведь как назло, в этот самый неприглядный момент пришел с работы муж… Оглядев меня с ног до головы, всю такую загадочную женщину, которая решила сделать себе омолаживающую маску из яйца и почему-то по ошибке нанесла эту маску еще и на халат и на волосы… он все понял… как не понять, если дверка от микроволновки мирно лежала у меня под ногами… Он сказал гениальную фразу: Вообще-то яйца в микроволновке не варят!!! И сколько я потом не пыталась доказать, что я не варила их, а просто хотела немного запечь, мне никто не верил.

А однажды, когда я была еще студенткой и мы жили той веселой беззаботной жизнью, которой живут все студенты, и мы были всегда по жизни голодные… И поэтому ближе к ночи мы шли жарить яйца. Жарили мы по очереди, сегодня – я, завтра – моя соседка. Жарили всегда очень много яиц в одной огромной сковороде.
   И однажды, когда, наступила моя очередь жарить яйца, я пошла на кухню и стала все по одному яйца кидать в шипящую сковородку, и как назло, самое последнее – десятое яйцо оказалось тухлое! Ужасно тухлое! Я с ужасом смотрела, как оно быстренько растеклось и соединилось со всеми остальными яйцами, и ликвидировать его оттуда означало выбросить всю сковородку с едой в ведро, лихорадочно думая, что если я сейчас лишу еды своих несчастных голодных подружек, они мне этого никогда не простят… Я решила все замаскировать, и напустила туда столько специй и перца, что когда яичница дожарилась, то от нее шел такой аппетитный запах, что на мгновение мне показалось, что яичница приготовлена из яиц, которые только что снесла несушка…
    Кстати сказать, после этого я стала предусмотрительно раскалывать яйца по-одному в отдельную чашку, а потом тщательно выскребала стенки чашки от остатков яиц, в то голодное время было жаль всех этих вкусных остатков… так вот, когда я торжественно занесла пыхтящую яичницу и поставила ее на стол, все сразу накинулись на нее и даже не заметили, что я сижу и просто облизываю чистую вилку.
   Потом я с ужасом думала, а что если бы кто-нибудь отравился!? Но молодость она на то и молодость! Все остались живы, только у меня до утра бурчал недовольством голодный желудок и истекала кровью совесть из-за переживания за здоровье моих любимых подружек.  И ведь что удивительно, мы ели весь день и наедались как свиньи на ночь и ни у кого не было лишнего веса. Сейчас я боюсь съесть листик шпината вечером, так как он обязательно застрянет куском жира где-нибудь на талии…
    Возвращаясь к теме про умение готовить мужчинами всяких блюд, расскажу, как сейчас у нас складываются отношения между мной, мужем и его творениями. Если муж с утра имеет непреодолимое желание приготовить очередной шедевр, а это желание у него просыпается обычно в выходной день, то нам велено всем убраться из квартиры, чтобы мы своим шумным присутствием не распугали его замечательные идеи по приготовлению изыска. Когда мы усталые и голодные вваливаемся в дом, то нас ожидает какая-нибудь вкусняшка в виде необычного супа, приготовленного, как ни странно из обычных продуктов. И, естественно, как всегда, меня ожидает  необычайно замызганная все та же плита и гора посуды в мойке, как будто он готовил не трехлитровую кастрюльку на семью, а чан еды для роты солдат. Ну на это я уже не обращаю особого внимания, главное, что сегодня я буду просто полдня мыть кухню, а не готовить пищу… Все садятся есть его супчик, и при  этом он сам никогда не ест с нами, а смотрит со стороны как мы все это начинаем хомякать… Он стоит и смотрит нам в рот и ждет нашу реакцию, и мы обязаны в этот момент своими восторженными почавканиями доказать ему, что он самый лучший повар в мире.

  Конечно, легко создать шедевр, вставая к плите раз в год. А когда, ты каждый день ломаешь голову над тем, чем сегодня удивить своих домашних короедов, то в голову приходят почему то самые простые рецепты, и ты одной ногой помешивая кашу, другой – шинкуешь капусту на просто «щи». И в это время думаешь, что несправедливо иметь только две руки, которые в это время держат маленького ребенка…