Письмо 2

Дни совсем смешались. И сколько бы я не искала для себя дел, они не делаются. Как бы не хотелось, копирайтинг или сериал, друзья и родители, не заменяют и не заполняют пустоту внутри. Сны стали ярче. От того просыпаться ещё больше не хочется. Были мысли купить снотворного, чтобы сутками лежать, не просыпаясь. Были мысли уйти из дома на сутки минимум. Но так жаль родителей.
 Мне стыдно за дни, когда я не успеваю помолиться. Точнее забываю. Но не тянет. Не значит ли это, что я утратила веру? Думаю нет. Все равно я думаю о Боге, чаще, чем когда либо. И мне стыдно за то, что в счастье он уходит на второй план. Наверно, он хочет быть со мной почаще, поэтому и не дает мне счастья и покоя.
Я изменилась. Потому что меня вынудили обстоятельства. С тобой также. Но внутри все неизменно. И у тебя. И у меня. Мы те же, что и пару лет назад, когда только встретились не взглядами, а сердцами...
"А пока просто улыбайся хотя бы,
Хочу запомнить тебя такой, какой ты была в начале."
Ты помнишь? Что это было? Почему мы так похожи? Сейчас идешь по улице. Обычная, летняя прогулка. И так пусто вокруг. А раньше я даже не видела её, эту улицу. Я просто помню, что была здесь с тобой. И ты был главным украшением этого места. Вокруг был только ты. И так легко вспоминать и представлять. Тут мы когда-то поздним вечером ехали на твоем велосипеде. Ты катал меня, когда было мало машин. И были так счастливы. А тут мы с тобой были ещё друзьями. Помнишь, на пляже. Мы стояли и смотрели куда-то. И просто обнялись. Такие странные чувства тогда появились в нас. А тут ты впервые поцеловал меня. Это было на лестнице, в полной темноте и с огромным непонимание того, что же будет дальше. И я говорила "Это последний раз" "Каждый раз как последний и это здорово". Если некоторые вещи я могу отдать тебе, какие-то выбросить или сжечь, удалить пару гигов с компа, но куда я дену бульвары, улицы, дома, свой подъезд, комнату, универ, общих друзей и знакомых??? куда мне бежать???

Так глупо вспоминать, когда можно создавать и дальше. Штамповать счастье. Делить горе. Но я не во власти. Совсем. Так странно, когда ты не можешь больше влиять на ситуацию, когда никто не может. Когда тебя оставили одного в пустой квартире не на день, а на всю жизнь. Со всеми общими нашими пожитками.

Кот, спаси меня. Я не хочу как в старых фильмах. Когда просят, ждут, кричат, умоляют. А спасение приходит тогда, когда и спасать уже некого. Так и случиться! Я знаю, ты знаешь. Ты опоздаешь. Ты поздно поймешь. А я затихаю, затухая, замолкаю. И не хочется ни говорить, ни видеть людей. Кстати, у меня уже тот период, когда друзья уходят. Представляешь. Я все чаще гуляю одна. Людям надоело жалеть меня и они говорят: "Мне надоел этот застой. Меня кумарит эта тема". Иногда это и без слов происходит. И никого нет ни в сети, ни после гудков. "Ты просто зациклилась". Наверно. Наверно, и любви уже не осталось. Одна боль. Пожирает. жжет. Но каждый божий день, перед тем как проснуться и надеюсь на то, что все это не правда. И что сейчас я встану и все будет как прежде.
Меня уже несколько раз бросали друзья. Устраивали бойкот, травлю, шантаж и прочее. Я была одна. Но мне тогда всегда было все равно. Но когда ТЫ оставил меня, я по настоящему почувствовала себя одинокой. И мне так страшно, так страшно одной. А надо идти. Оставив тебя позади. Ради твоего же блага. Ради твоего же счастья. Как бы я не хотела тебя обратно, это глупо если этого не хочешь ты. Пусть лучше ты будешь счастлив где-то вдали от меня, чем несчастен со мной. Но раз так, то я не спасусь. Коты боятся воды, а я тону. И мне все равно. Смерть не так страшна, если она вдруг придет.