Рецепт приготовления счастья лично для меня

   Вчера увидел у Э. две свежие публикации. Одна из них в папке про роман с одиночеством, а вторая без названия сверху.

   Публикации про роман с одиночеством меня не впечатляют: для меня её представления об одиночестве - это детский садик и не более. Хотя сама идея её эксперимента вызывает отчасти уважение (потому как вообще с уважением отношусь к экспериментам), и лёгкое любопытство: интересно, куда же она придёт, внушая отвращение к тому, к чему лично я отношусь абсолютно спокойно, и даже не представляю иного образа жизни. Это всё равно, что ежу внушать отвращение к грибам. Смешно, но читать забавляет. Очевидно, что она выбрала не тот метод, чтобы внушить к себе любовь, - потому как, если она хочет внушить к себе любовь, то нужно внушать к себе любовь, а не отвращение к одиночеству. Если она хочет достичь отвращение к одиночеству, то может добиться того, что её герой с перепугу свяжет свою судьбу вовсе не с ней, а с той, которая под боком: например, с соседкой. Поэтому её эксперимент не вызывает во мне интереса, но следить за самим экспериментом любопытно: интересно, как скоро она поймёт, что этот метод никуда не годится.

   А вот та публикация, что сверху и без названия - вызвала во мне интерес, - так что даже прочёл дважды или трижды. И крепко задумался...

   Поскольку там не указано имени, то будем считать, что написано ко мне.

   Там она заявляет, что уверена в том, что сможет сделать меня счастливым, и что с каждым днём её уверенность в этом крепнет.

   Я задумался: интересно, каким она представляет для меня счастье. Вообще, что может сделать меня счастливым? На данный момент, на этом жизненном этапе счастливым меня может сделать только успех в творческой карьере и материальное благополучие. Потом на втором месте - братская дружба.

   Подумал: допустим, я это получил. Дальше? что дальше сделает меня счастливым? ведь очевидно, что духовные ценности и любование на звёзды - при теперешнем голодном желудке, голой заднице и без крыши над головой - не ахти какая радость. Но, вот допустим, я получил материальное благополучие, и у меня голова об этом больше не болит. Что же дальше сделает меня счастливым?...

   Если честно, то я даже растерялся. Потому что, допустим, счастье с женщиной (женитьба) - для меня как-то никогда особо не входила в планы. Этот разворот событий я допускал лишь как вариант: "А вдруг, мало ли..." Поскольку с детства, сколько я себя помню - мои мечты были в основном об успехе на творческом поприще: стать знаменитым на весь мир писателем, построить замок с башней, и продолжать заниматься своим любимым делом, уединяясь в этой башне и колеся по свету в своём трейлере. Ещё - трудиться во благо Карелии на политическом поприще, - с тем, чтобы видеть её процветающей и успешной. Мысль же о людях в моей жизни, которые могли бы принести мне счастье своим присутствием - как-то не особо вписывалась в мои мысли. Потому как даже проект завести себе семью (в смысле, папу-маму, бабушек-дедушек, и т.п) - я довольно слабо себе представлял. Да и сейчас представляю смутно. Понимаю, что для здоровья моей психики это надо: иметь любящих и маму, и папу, и бабушек, и дедушек, и тёть, и дядь, а ближе всего - брата. Но вот что делать с каждым из них, когда они появятся - тут я настроен учиться, беря уроки у каждого из них отдельно, и координировать взаимоотношения сообща. Потому что даже не представляю, что можно делать с людьми в своей жизни, когда они есть. Потому как всегда был один. И вырос один. И умею быть только один. Поэтому для меня альтернатива присутствия близких людей - это прежде всего учёба: что с ними делать и как обращаться.

   Подумал: сделает ли это меня счастливым? их присутствие. Если честно, я об этом не задумывался. Потому что для меня важнее вопрос быть психически здоровым благодаря их любви ко мне. А сделает ли это меня счастливым... Не знаю. Наверное. Буду смотреть просто, что из этого получится. И как я буду себя чувствовать. Потому что, собственно, лично для меня счастье - это быть просто самим собой. То есть, если я благодаря их любви ко мне стану психически здоровым - то, получается, что буду самим собой гораздо более, чем сейчас. Следовательно, да, получается, что буду счастливым. Но не оттого, что эти люди есть. А оттого, что я чувствую себя самим собой, благодаря их любви ко мне. Это, пожалуй, и сделает меня счастливым.

   Можно ли сказать, что я не являюсь самим собой сейчас? не имея всех этих людей и не имея материальных благ.

   В первую очередь, не имея материальных благ, я вынужден смиряться со многими неудобствами и ущемлениями. Всё то, что заставляет меня смиряться - бьёт по моему здоровью. Из-за этого - не могу элементарно выходить на улицу, и ходить где хочу... А я хочу в лес, и на озеро. Вот мелочь, а я в этом пока не могу быть собой. Потому что нахожусь не там, где хочу, и вынужден с этим смиряться. Следовательно, не могу и наслаждаться этим местом, потому что не по своей воле здесь.

   А если дать мне это - материальные блага, благодаря которым вернётся и моё здоровье - то тогда я буду ощущать, что мне мало иметь возможность ходить в лес и на озеро. Потому что в половине случаев, я буду хотеть ходить туда с конкретным человеком. Чтобы разделить это с ним. Для меня этот человек - брат-близнец, способный чувствовать меня, а не летать где-то на своей волне. Если он будет мысленно не со мной в этот момент - то мне он тогда рядом ни к чему. Смотреть на тело, в котором отсутствует сам человек - не ахти какая радость. С таким же успехом я могу просто прихватить с собой комбинезон, и положить рядом.

   А насчёт женщины... Чтобы она могла принести мне счастье - то у меня, возможно, слишком высоки требования к ней, чтобы она была способна им соответствовать в той мере, которая сделает меня счастливым. Во-первых, она должна быть умной, и интеллектуально соответствовать мне самому: быть готовой учиться всему, чему учусь я сам. Потому как русскоговорящая женщина, не владеющая элементарными правилами грамматики, и не готовая изучать вместе со мной иностранные языки - мне рядом в жизни ни к чему, потому как мне с ней даже не о чем будет поговорить: общаться с близким человеком на одном только русском языке - для меня это фактор номер один, который может сделать меня несчастным. То же самое можно сказать и о брате. И ещё одно знаю: что противоречащие мне люди вызывают во мне скуку. Ещё - вызывает скуку всякого рода загадочность. Кого-то загадочные люди интригуют, а во мне они вызывают скуку и желание держаться подальше. Потому что для того, чтобы мне было по-настоящему интересно с человеком - я должен знать его назубок. Тогда мне всегда будет, о чём с ним поговорить, о чём помечтать, что обсудить, и чем поделиться. А всякого рода загадочность меня настораживает и вызывает недоверие. Не знаю, о чём можно говорить с человеком, с которым нет чувства полного доверия. Поэтому всякая загадочность меня отталкивает.

   То есть, чтобы мне было хорошо с женщиной - она должна быть для меня абсолютно голой, в моральном смысле. То же самое касается и послушания: если женщина мне послушна, я ей больше доверяю. Потому что знаю, что она сделает так, как я сказал ей, а не х[то] знает как по-своему. Сюрпризы я переношу с трудом. И естественно, что всякие рода вот такие выходки - подрывают моё доверие ей. Следовательно, отталкивают. Поэтому мне нужна голая и послушная, в которой я буду уверен, что она меня не предаст. Такую я всегда возьму с собой, куда бы ни направлялся.

   Собственно, всё то же самое можно сказать и по отношению к брату. Мои требования к близкому человеку идентичны: высокий интеллект, взаимодоверие на основе взаимопрозрачности, и готовность к самообразованию, вместе со мной. Всё остальное меня не волнует.

   Вот, пока, пожалуй, и все мои мысли по поводу счастья для меня лично.

14.07.2014, 08:30