Коловорот
Далеко-далеко, за морями да океанами, за горами да долами давным-давно было малюсенькое государство, но царь был большой и роскошный, здоровый и крепкий, и правил вотчиной долго-предолго и стал хиреть лишь, приближаясь к 100. Все стали думать и гадать, что делать, чтобы он не упал со стула державного. Тут прошёл слух, что есть-де местный знахарь, живёт высоко в какой-то меловой норе и, вроде бы, есть у него такое тайное средство, с помощью которого любого может сделать вечным, если он того достоин. Какие проблемы, если речь идёт о жизни царя?
Пригласили его в резиденцию. Метод этого деда-медика оказался до удивления простым. От юнца и старого-престарого брал он кровь в равных пропорциях, смешивал сию консистенцию, а затем выливал её с помощью своего же приспособление в анальное отверстие тому, кто за большие деньги пожелал обрести на земле жизнь вечную. Ничего не поделаешь, коль манипуляция предстоит столь деликатная. И то сказать, ведь далеко не каждому может выпасть счастье такое, чтобы можно было вдоволь покопаться в жопе царя!
Так и свершилось: допустили, достал, налил, сделал. И прожил царь после того славного чудодейства, - во здравие и твёрдой памяти, - ещё лет 20-ть, и – помер.
Царево ложе занял его старший сын. Тоже, как и его отец, был здоров и могуч, но дюже задиристый. Собрал ватагу смельчаков и пошёл в поход. Сам садился на коня, сам с пикою бегал впереди всех с криком: «За Веру, Царя и Отечество»! В одном из боёв ему отрубили ногу, но он к култышке привязал древко, и снова – в бой! За что его прозвали – «Деревянная нога». Корреспондентка единственной на всю мини-страну газеты “Sante pietre”, (с итальянского – «Святые камни»), 20-летняя красавица Дарина Сарна в одном из интервью спросила царя:
-Что за интерес всю жизнь воевать?
-У сильного должно быть много земли, много женщин и роскоши.
-Что тогда остаётся делать слабым?
-Ничего, разве что подчиниться воле сильного.
-А если слабые соберутся, и вместе ударят?
-Не смогут! Для этого им нужен Лидер. Подожди, дай-ка поковыряться в мозгу. Вот, надо же, вспомнил! У меня был штаб-офицер (русский), тот говорил так: «Умный - соображает, бездарь - слушает».
-Какое питание вы считаете наиболее предпочтительным для человека военного, привыкшего жить в полевых условиях?
-Мясо, рыбу, овощи, яйцо, оливковое масло, чеснок, лук, соль. Всё, что можно запросто приготовить на огне под открытым небом. Рецепт должен отвечать главной задаче: быстрое приготовление и столь же быстрое восстановление физических сил.
-Что есть любовь, по-вашему?
-Как кавалерист скажу, - это «необъезженная кобылка»!
-Как это понимать?
-Да так и понимать, хочешь продлить род свой, - люби!
-С Вами не заскучаешь.
-Merci beaucoup, mon charme!
И жил бы он, да царствовал, если бы не сатанинская страсть его к непрерывным дислокациям и разбоям. Ох, и не зря же говорится, - «сколько бы верёвочке не виться, конец всё равно найдётся». Так и здесь, однажды, сойдя с лошади, деревянной ногой зацепился он за выступ скалы, упал и – помер.
Детей у него не было, - некогда ему было сей ерундой заниматься, - но прошел слух, что никому неизвестная дотоле месопотамка, когда-то, родила от него сына. Пригласили, убедились, - похож! И попросили его занять царский престол. Однако, вскоре, случилось невероятное. Потом догадались, но было уже поздно. Очевидно, мама в юности сильно' баловалась кальяном, оттого сыночку не повезло со здоровьем, был хилым, его вконец замучили страшный кашель и рвоты. Было, свита стала настаивать на том, чтобы вновь позвать с гор того горского, замшелого, лекаря, но регент категорически взмахнул накрест руками:
«Да никогда, - кричал он на всех, - чтобы и духу здесь не было от этого мудозвона»
Меж тем, дворцовый эскулап продолжал бегать вокруг новоявленного помазанника, как сперматозоид, каждый день лично готовил и поил его травяными чаями из зверобоя, мать-и-мачехи, брусники, медвежьей ягоды, крапивы, ромашки, березы и шиповника, но всё без толку. В итоге, ему больше ничего не оставалось делать, как умереть, и он тож – помер.
Что делать, что делать, наследников-то никаких, хоть шаром покати. Тогда решили послать почётную депутацию к местному алхимику Mario Fourier, который жил на высотке в бревенчатом доме. В дальнем левом углу от входа изнутри шла декоративная деревянная лестничка на второй этаж, где размещались спальня и лаборатория хозяина, там он денно и нощно коптел над хитроумными проблемами, и жутко расстраивался при каждом провале опыта, но всё же, кое в чём алхимику повезло. Он придумал эликсиры, с помощью которых можно было бы, хоть как-то, изменить генную картину человека, думал, как сделать так, чтобы ружьё само стреляло из-за угла, лепил пули из дерьма, и чинил прочую алхимию.
Завидев из окна, приближающуюся к дому группу почётных граждан, Фурье быстренько спустился вниз, чтобы встретить их у приоткрытых дверей. Вежливым жестом пригласил их в гостиную, посадил их за большой круглый стол, для близкого знакомства предложил им свой фирменный напиток «а-ля Фурье», и пошёл разговор.
-Слушаю вас, господа, по какому вопросу пожаловали ко мне в гости в середине дня, что случилось? Я к вашим услугам,
«Никаких секретов нет, наоборот, у нас есть деликатная миссия, - сказал старшой, - предложить Вам занять царский трон. Вы человек образованный, кристально честный, как в делах, так и в помыслах, поэтому другой кандидатуры мы не видим»
-Премного благодарен за доверие, но мне никак нельзя, потому что у меня другие цели, да и чином я совершенно не озабочен. Лучше воспользуюсь случаем, чтобы показать вам свою лабораторию и заодно продемонстрировать некоторые мои скромные находки из области тонких сфер.
С тем и ушли. И стал народ жить по своим правилам, по тем внутренним законам, как люди сами жизнь свою разумели. На каждые 10 домов назначили блюстителей, которые недремлющим оком следили за порядком, и назвали их – «десятидворниками». Деньги из оборота убрали и ввели в практику прямой обмен, по принципу «ты - мне, я – тебе» Но и это не всё. Никто не ожидал, но через время, к общему удивлению, кражи исчезли вовсе.
Когда один из, означенных выше десятников, на улице которого давно обосновался бывший пахан, поинтересовался у него о причинах столь «симпатичной перелицовки», тот остервенело, по блатному, плюнул себе под ноги:
-Пропал интерес!!!
Бог посмотрел на весь этот коловорот, и сказал: «Это хорошо»
Мозговитым дойдёт!
Свидетельство о публикации №214071400382