Пережить горе

Если долго с чем-то жить, жить, жить и жить…  То вполне можно это пережить.
Впрочем, не всем удается. Кто-то так и уходит с этим, не пережив.

Вот, скажем, были у нас соседи. Постоянно выгоняли свою кошку на улицу. И та каждое утро сидела под дверью, и просилась обратно. Мы очень переживали. Жалели кошку. А потом мама умерла.  Получается, я пережила факт обиды кошки, а мама – нет. Умерла раньше.
Или, например, папа заболел, и  его прооперировали. Я была  уверена, что он переживет свою болезнь. Выздоровеет, и все будет  у нас хорошо. А он не пережил.

Я не знаю, есть ли жизнь после смерти. И можно ли доделать там все свои земные дела. Дочувствовать, дожить  и все-таки пройти непройденный уровень. Один, другой, третий… Пока не станешь ангелом. Ну, или хотя бы обитателем рая.
Я думаю, что пока я здесь, мне нужно здесь переживать свои горести и неприятности. Чтоб там было меньше возни.

Тем более, что жизнь моя изобилует смягчающими обстоятельствами.
Я живу в прекрасном городе. Многие влюбляются в него.  А мне повезло здесь родиться и жить.
Я живу в симпатичном районе. Правда, по ночам здесь небезопасно, но ведь и в Бразилии просто так ночью на улицу не выйдешь, правда?
Я живу в хорошем белом кирпичном доме. Для кого-то, может, это и пустяк, а для меня важен цвет кирпича.
И, наконец, я живу в просторной и удобной двухкомнатной квартире. Правда, у меня шумноватые соседи сверху, но тут уж как рулетка: либо тебе везет с соседями, либо нет. Куда бы ты ни поехал и ни  пошел, это правило работает. Что в поезде, что в больничной палате, что в морге…
Ладно, вру, в морге  не работает. Потому что там уже все равно.

Что еще?.. У меня неплохая работа, и мне за нее неплохо платят.  Следовательно, тут у меня тоже  все схвачено. Пока.

А вот когда отпущу руки, я, конечно, полечу… 

… Внешность моя мне симпатична большую часть времени, что позволяет жить без отягощения мозга. Для женщины это важно.
Идем далее. У меня хорошее чувство юмора. Я пишу тексты в основном затем, чтобы  перечитать их и повеселиться. Ведь мне часто бывает грустно и  одиноко. А тут – хопа, хороший собеседник!
Ах, да! У меня есть кошка. Красивая, умная и добрая. В общем, идеал человека. И даже приучилась к сухому корму. Хрусть-хрусть. И еще  очень любит спать.
Если бы я так любила спать, у меня бы вообще проблем в жизни не было. Чуть что случись – я бы брыкс! – на бочок!
А потом, глядишь, проснешься – и тебе хорошо.  Просто потому, что выспалась.

 Да! Природа!  Листочки, птички, ветерок!
Я люблю природу. Мне на ней хорошо. Думаю, она у меня есть.
Хотя, может быть, она так не думает.
Но прелесть природы для человека в том и состоит, что ему не важно ее мнение. Она – есть у каждого, кто хочет ее иметь.

Еще у меня есть страстная любовь к чистоте. Я не думаю, что это так уж плохо. Говорят же, что  чистота – залог здоровья. И по утрам, когда я встаю, и мне кажется, что я вот-вот развалюсь на части, что еще поддержит меня, как не мой умытый дом?..  В конце концов, если я упаду, то на чистый пол.

Телевизор. Там живут хорошие люди.  «Уральские пельмени», например. Зря считается, что телевидение – это зло. Это всего лишь способ смотреть вдаль и видеть издалека чьи-то  добрые глаза.

Интернет. Мои френды и сериал про Спанч Боба. Еще где-то есть Воздушный цирк Монти Пайтона, что тоже радует. Всегда приятно знать, что у тебя есть  пара надежных местечек на все твои времена, и три друга где-то там, внутри компьютера.

Еда. Вряд ли что-то сравнится с правильно пожаренной картошкой по силе позитивного воздействия на человеческое  тело. Из желудка идет мощный выброс эндорфина сразу во все клетки организма, и еще долго гуляет там, и пускается во все тяжкие.


… Самое трудное время – ночь.
У меня ничего нет, кроме темноты. И она меня пугает.
Как будто моя душа открывается передо мной, пустая и темная. Ничего в ней нет. Ни-че-го. Ни радости, ни юмора, ни ума, ни тепла. Ты думала, ты хорошая и замечательная? Окстись, ты – темная пустая квартира, и тебе страшно.


… Я хочу на море. Мне кажется, оно мне поможет. Волна набегает - отбегает, набегает – отбегает…
Есть ли у меня море в этом году?..
Хорошо бы было, потому что я на него хочу.


Мое тело. Я очень тонко его чувствую, особенно в моменты прикосновения его частей друг  к другу. Нога лежит на ноге, рука задевает руку, запястье лежит на ухе... Почему-то при этом у меня возникает ощущение, что я не одна. Кто-то другой, родной прикасается ко мне. И мне  приятно и спокойно от этого. Кто-то близкий всегда со мной, всегда держит меня и утешает. Мое тело.

Музыка. Она поднимает. Вот так просто, парой аккордов берет меня за шиворот и поднимает с пола. И я уже не лежу вся размазанная по ковру, а активно машу руками и подрыгиваю ногами. Я не знаю, в чем тут суть. Ведь многое на свете гармонично сочетается. Какашки и унитаз, например. Но не многое поднимает. Загадка природы.


Шляпа. Удачно подобранная шляпа может скрасить практически любой наряд. И я скажу прямо: не только обувь делает женщину – женщиной.
Шляпа! И вот вы элегантны, очаровательны и сами от себя в тихом экстазе. Дамы! Хотя бы раз в год на юге используйте эту возможность – быть неотразимыми! Кепку-то любой мужик наденет, а вот изящную шляпку…
Наконец-то и я приобщилась  к стае обладательниц  нежных изгибов шеи и скул! Ничто так, как шляпа, не обратит внимание на прелесть  женского личика!

- Мадам, ваше личико просит наличника… 
- Вы забываетесь, милорд! Я в шляпе!
- Ой. Миль пардон. Слеп и туп.

Нетрудно заметить, что я легко скатываюсь в некоторый  базарно-площадной стиль. И вот какой вывод  попросился по этому поводу. Что, если я жить не могу без грубости и неких унижений? Я всегда винила, да и до сих пор виню в своих трудностях начальников, коллег, мужчин и женщин вокруг, а также их детей… Что, если это опция, – ударь себя, беззащитную, - заложена во мне изначально?
А люди вокруг – что ж, я отдаю им эту благородную роль, не себя же замечать за гадостями по отношению к самой себе…
Странное дело, при всей моей нелюбви к физической боли, я всегда выбираю путь садо-мазо. Пусть не телесно, но морально поездить своей мордой по асфальту. От души отбить себе душу по почкам.

Я думаю, в этом состоит суть любого страдания. В самом по себе страдании нет никакого смысла. Ушедших не вернешь. Себя лучше не сделаешь. Жизнь себе тоже не улучшишь.
 Но! Этого никому и не надо! Когда ты страдаешь, тоскуешь, убиваешься, ты реализуешь собственную острую потребность в душевном  само-избиении. Разодрать себе душу в клочья, так, чтобы она истекала кровью и просила пощады, что может быть приятнее для мыслящего человека?!  Люди, посмотрите, я – страдаю. Я стесняюсь попросить отхлестать себя плеткой, хотя одна мысль об этом  возбуждает меня, а вот объяснить себе, что я – ничтожество, и мое место в этом мире возле параши, - для меня  в самый раз.
Поэтому я не люблю себя такой.


В общем, процесс переживания горя можно уподобить любой мелкой жизненной неурядице. Тем более, невротические личности  каждый пустяк воспринимают  как конец света.
У вас отобрали вашу любимую привычку. С вами был дорогой вам человек, и вы к нему привыкли. Как он спит, ходит, дышит, ест. Он и все его проявления были вашей привычной средой обитания. Даже если что-то бесило и вроде бы мешало жить. Нифига. Всё было встроено в вашу жизнь не хуже шкафа в прихожей. Грязь на коврике, брякание выключателя, даже нытье и ругань…

И вдруг – раз! Господь решил, что хватит уже. Что ему эта душа нужнее. И попросту берет и забирает ее, не спрося, насколько для вас это разумно и своевременно. Правильно, кто вы такой, чтобы вас спрашивали о таких вещах. Вам остается только изумляться: что б еще не пожить было любимому человеку?.. Что помешало? Ведь ничего особенно не предвещало… Ну да, болезни, но у кого их нет…

В общем, всё. Несколько минут – и всё кончено.
Вся ваша предыдущая жизнь уходит в никуда. Больше никто не сопит и не храпит в доме. Больше никого здесь нет, кроме вас и вашей кошки. Которая тоже скучает, между прочим. Вот странно, он ее не любил, а она все равно по нему скучает. Кошачий парадокс.
Потому что тоже привыкла.

Жизнь состоит из привязанностей. С кем-то когда-то было хорошо, и ты уже не можешь без него жить, думаешь – без него вся радость жизни разрушится, и тебе всегда будет плохо.
Это неправда, и всегда можно взять котенка. Найти другого человека. Найти нового друга. Но страх потери иррационален, и вяжет нас по рукам и ногам.
Привычка! Я ведь так к нему привык!
 А он уже месяц как лежит на кладбище, и в этом  ничего уже не изменишь.
Привычка…  Это всего лишь моя привычка…


Как будто кому-то есть дело до моих удобств и  привычек. Как будто я здесь для этого.

Люди вообще любят фантазировать, что их жизнь должна быть приятной. Что, мол, они рождены для радости. Смешно.
Даже Иисус Христос так не думал, когда шел на Голгофу.
И, конечно, так никогда не думал Будда.
Люди рождены для того, чтобы испытывать весь спектр чувств, какие только бывают на свете.  Различие между людьми  лишь в том, кто как быстро умеет переходить от цвета к цвету.
Я лично склонна к застреванию.
Черное, черное, черное, черное…  Ну, хоть бы кусочек серого! Так нет же. Черное, черное, черное, черное…
Так устроено горе. Слишком длинный черный кардиган, который не хочется носить.


…. Жизнь – странная штука. Вот жил, жил человек. Что-то делал, говорил, доказывал.  Много лет. Пока однажды утром не перестал быть. И -  всё. И  нет его нигде. Ни тени, ни пушинки,  ни даже уже духа его.
А как же близкие? Ведь это странно: был у тебя человек – и нету его…  И не можешь больше рассчитывать, что он сделает то-то и то-то. Пойдет туда и скажет это. И ты остаешься в полном недоумении, как же так, и что теперь со всем этим делать.
Ну, а что делать. Перемещаться от одного маленького эпизода к другому. Ловить детали повседневности. Замечать, как наворачиваются слезы. Вспоминать, как он удивленно сказал в больнице: «А сказали – пять минут…»

Всё. Его больше нет. И ни в чем  этом больше нет смысла.


Танцы. Когда я хочу узнать, что со мной происходит, я танцую. Под словом «танцы» при этом подразумеваются любые движения тела без музыки. Больше никто мне так не расскажет обо мне, как мое тело. Надо лишь его понять.

На этот раз, - тянущие движения всем телом.  И это не только о том, что горе  тянет мне душу… 
Я вдруг почувствовала необходимость потянуться, вытянуться, растянуть себя до предела, и сбросить накопившееся напряжение в костях и мышцах…
Что ж, значит, я – на правильном пути. Турция мне в помощь.


Кладбище. Собираться туда пойти было не очень приятно. Почему-то было страшно. Как это – я приду, а там уже не только мама, но и папа.
 Но… ничего. Пришла, даже немножко прибралась.
 Поминки. Похороны, 9 дней, 40 дней… На сороковинах о покойном уже никто и не вспоминает. Дела, дела, дела… житейские дела. Но… все-таки это лучше, чем пустой дом. Кто-то пришел и сказал: «Царствие ему небесное».  Уже хорошо.

… Пережить горе. Мне надо это пережить. Пережить эту боль. Пережить это несчастье.
Почему-то никто не говорит: ах, какая радость, как бы мне ее пережить. Или: вот это экстаз, уж и не знаю, смогу ли я его пережить. Или упаду без сил в процессе.

Или возьмем вообще жизнь. Как ее пережить? Ведь она так разнообразна!
Я скажу вам, как пережить эту жизнь. Надо ее прожить. Всего и делов-то.
То же самое и с горем. И с любым другим жизненным явлением. Ты входишь в него, как в море. Барахтаешься у бережка. Катаешься на волне. Отдыхаешь, раскинув руки и ноги, и солнце слепит тебе глаза. Думаете, с горем как-то по-другому? Неа, в этом мире все работает по одним законам. Войти – поплавать  – выйти.


Церковь. Одно из немногих мест, где никому нет до тебя дела. Каждый занят собой и не рассматривает придирчиво, как ты одет и как смотришь в ответ. Поэтому я люблю иногда заходить в церковь. Особенно, когда там нет службы, тихо и малолюдно.
 В кладбищенской церкви никого не было, кроме двух служителей. Зашла, поставила две свечи за упокой, и сразу стало как-то спокойнее на душе. Потом еще какое-то время сидела на лавочке у деревянного храма, тоже в одиночестве, смотрела на голубей, клюющих засохшие  куски хлеба…
Я не знаю, откуда и почему вдруг приходит ощущение, что все хорошо. Что ты сделал все правильно. Внутри вдруг перестает метаться вечный маятник: так? Не так? – ты вдруг чувствуешь, что вот сегодня, сейчас – все так.
И сразу перестают мешать прохожие. И пропадает желание отвечать на недовольные взгляды. Да их почти и нет. И почти никто на тебя не смотрит, оказывается. Всего лишь потому, что на этот раз ты все сделал правильно.

Медитация. Я до сих пор не знаю, насколько я ею владею, однако,  стоит мне полежать в позе «мертвого крокодила» несколько минут – и мое самоощущение меняется. Все замедляется как внутри, так и снаружи. Как будто раньше был обычный режим съемки, а медитацией я перевожу его в замедленный. Я медленно двигаюсь, взгляд надолго застревает на какой-нибудь пылинке…  Жаль, что я редко этим занимаюсь. Потому что мне это ощущение очень нравится. Оно сродни легкому алкогольному опьянению. Когда полностью присутствуешь в настоящем моменте, и никуда не рвешься. Тебя просто никуда не тянет. Тебе и здесь хорошо. Там, где ты сейчас есть.
Это проходит, конечно. Постепенно движения ускоряются, обретают привычный темп. Я вновь становлюсь собой – такой,  какой я к себе привыкла.
Ну что ж… никто и не говорил, что это – навсегда.


Еда. Хоть я уже писала, она заслуживает того, чтобы вспоминать о ней вновь и вновь. Если проголодаешься  как следует, а потом кааак поешь потом!
Вот. После последнего глотка кофе – реально впадаешь в транс. И в этом состоянии хорошо бы сразу помыть посуду. Потому что ни в каком другом это мероприятие вынести просто невозможно. Фик знает, почему.
И тут мне открылась суть вещей. Люди вкусно едят лишь затем, чтобы потом спокойно помыть посуду. Еще одна истина в моем багаже знаний. Ура.
   


В идеале, – пребывать в состоянии перманентного нестояния. Пусть весь мир против тебя, а ты лишь идешь и слегка улыбаешься. Потому что тебе  реально пофиг.  И так все время. Вот была бы жизнь! Ты или в трансе, или в посттрансе, и никогда – не в совке, когда любая дрянь может тебя обосрать, и тебе от этого реально хреново, и хочется сдохнуть.
Как этого добиться? У меня тут есть одна наработочка.
Закрыть глаза.
Надо найти возможность и место, где можно закрыть глаза хотя бы на пару минут.  Мини-медитация. Экспресс-метод. Послать весь мир и порассматривать картинки под веками. Пусть даже это будет Ничего. Это будет божественное Ничего, на самом деле.
Пожалуй, стоит заняться оптимизацией способа. Довести до легкого прикрытия глаз. Чуть прищурилась на кого-то или что-то, – и ты опять в полном шоколаде, а все остальные в собственном дерьме.
Быстро, эффективно, надежно. Гарантия.

- Чему вы посвятили свой отпуск?
- Тренировала движение век. Доводила свой пофигизм к миру до автоматизма.
- Каковы же ваши творческие планы?
- Открыть свою психотерапевтическую школу, под условным названием «Закрывай глаза».


Бред. Нет ничего лучше бреда, когда что-то пытается убить тебя. Бред наскакивает на бред – и еще неизвестно, какой победит.
У вас умер близкий человек? Начните нести чушь. Горе удивится и отойдет в сторону. Кому охота связываться с психами.



Новые тревоги. Неврозы прочно занимают лидирующую позицию по части борьбы с  серьезными переживаниями. Ну, в самом деле, до мыслей ли, что кто-то лежит в могиле, когда вас ждет в аэропорту самолет, а кошка уже отдана на передержку незнакомым людям! И,  наверное, сейчас плачет и боится!
Определенно, это суперспособ. Я бы рекомендовала всем страждущим, если вдруг какая проруха, сделать что-нибудь жутковатое для себя.
Пусть ваша психика поразится. Всегда можно сделать жизнь еще хуже, и это как-то утешает.


И, наконец, море.
Как и было обещано, волна набегала и убегала.
Море, море, забери мое горе…   
Море приносило мне камешки и забирало их обратно вместе с моим горем…
 Нельзя удержать того, кто хочет уйти.
Нельзя прожить оставшуюся жизнь в печали.
Надо просто, – ее пережить.