Ностальгия о будущем рае. Часть первая. Глава 7

                Глава седьмая.

       Здравствуй.
       Здравствуй,мой не дорогой и не уважаемый Читатель.Почему так?Потому,что ты - это я,моё отражение в зеркале.Вот сейчас поднял голову и ещё раз убедился,что любить и уважать того,из Зазеркалья,не за что.
       40 лет - возраст преклонный.Впору преклонить колени и оросить горькими неутешными слезами чёрную,хладную и бездушную землю вместе с вырытой в ней ямой и стоящим неподалёк заколоченным гробом с надёжно упакованным в ней трупиком ваших грёз и чаяний.А затем,оторосившись,бросить горсть земли на опущенный гроб,поплевать на ладони прежде,чем взяться за лопату,и,разделавшись с убиенным вами,попрыгать для надёжности по рыхлой ещё земле - хорошо утрамбовано,не вылезет?И,просветлев и прояснев лицом,броситься в жизнь,с этого момента ясную и понятную,а поэтому простую и милую...
       Или наоборот:в безудержном икаролюбии вздыматься всё выше и выше,и уже Земля с копейку,и люди оцепеневшей пылью,и крылья жжёт,и в голове стучит гордое,буревестничье - "им,мол,дурням,недоступно наслажденье битвой жизни,гром ударов их пугает,ха-ха".А в следующий момент обессиленные крылья замрут обречённо - и всё ближе,ближе ласковая Земля и в последний миг,сквозь шум ветра и ускользающий страх,озарится всё заревом мысли:"Так вот оно какое,счастье-то!".И - бамс-бляц! - бесконечная "русская горка" долгожданно закончится.
       Скучно,ох как скучно,мой Читатель,очнуться в 40 лет от марева повседневщины и не понять,кто ты есть.Был ребёнком - и все сказки мира светились будущей бесконечностью Жизни и Добра.Был подростком - и вся Жизнь ласкала миллионами будущих Дорог.Был юношей - и вся Земля светилась Любовью.
       И сразу - бамс-бляц! - 40 лет и всё по Саше Чёрному - "Жена,дети,комод,клопы".Неужели моё Я ничем не отличается от Я кролика,самца-производителя;неужели ни одно моё действие не способно повлиять на этот мир,разве что в деторождаемости?
       И вот ещё что.Кем бы ты ни был,мой Читатель, - эстет ли,странствующий по чужим "ню",или работяга-доходяга,использующий любую бумагу лишь в качестве подтирочного или обёрточного материала, - мне на тебя глубоко наплевать.Почему?Во-первых,ты никогда не прочтёшь этих строк (так чего стесняться-то?) по причине их крайней интимности.А во-вторых,я не люблю людей.Я люблю жареную картошку,гречневую кашу,солнце,ветер,дождь тоже люблю...а людей?Н-нет,людей я не люблю.При всех их мыслимых и немыслимых добродетелях есть в них нечто,что заставляет относиться к ним именно так:они умирают,они постоянно,чёрт возьми,умирают!Будто видишь ясный,погожий день и умиляешься - господи,до чего хорошо!Или наоборот - идёт дрянной осенний дождище,и день идёт,и два,и три;и ты всё глубже засовываешь шею в воротник куртки,а,вернувшись домой,пьёшь бесконечный чай и всё бурчишь,бурчишь...И вдруг - бац! -и всё исчезло!И ясный день,и противный дождище - всё,абсолютно всё!Как так,ведь только что...Чем восторгаться,от чего негодовать?
       Обман,подлый обман.Так что не суди меня,мой зазеркальный Читатель,слишком строго,ты и сам на моём месте не смог бы относиться к самопровозглашённому "царю природы" иначе,чем с брезгливостью.
       История,которую я хочу поведать,началась прошлым летом.Америкосы только что благополучно отбомбились в Югославии,сбросив миллионы бомб и - невзначай - евро,и в политике наступило затишье (до 11 сентября,до начала распада последней империи,было ещё далеко).Жизнь неполитическая,реальная тоже не могла порадовать пытливый взор:всё,сколь-нибудь умное,затаилось и судорожно набивало свои карманы;а неумное и обделённое потихонечку вымирало,брошенным щенком скуля и уже ни на что не надеясь.Погода тоже не радовала.Сухое,жаркое и скучное лето в самом своём окончании нагнало на меня невыносимую депрессию.Потные,унылые и озлобленные людские лица;деревья,как по необходимости согнувшиеся от пыльной тяжести листвы;птицы,не летающие и не поющие,а обречённо ползающие из последних сил по серому мареву неба...Изнурительная хандра не отпускала меня ни на миг.Зубной болью она то взрывала мой мозг вспышкой ярости,то плавно и нудно перетекала по всему телу,заставляя руки опуститься,а голову никнуть.Даже ребёнок мой,моё единственное оставшееся будущее,не доставлял радости:его звонкий голос и непомерная энергия металлом по стеклу раздражала нервы,напряжённые до предела 40-градусным зноем.Жена...А что жена?15 лет совместной жизни превратили единственное бесплатное наслаждение в физиологическую привычку:не то в туалет сходил,не то супчик похлебал...Да и умственные способности этого человека,с которым суждено мне жить "долго и счастливо",крайне невелики:мозг её занят лишь базарными ценами да дитятей.В-общем,три "К".
       Если раньше,читая об ипохондрии,я считал её выдумкой писателей,то прошлым летом убедился в обратном.Всё,буквально всё раздражало мой неприкаянный взор.Работа,наконец-то ежемесячно и без всякой задержки начавшая давать хоть какие-то деньги;ребёнок,выросший из детских болезней и весьма похвально "грызущий гранит науки";жена,всё-таки увидевшая мою зарплату и немного успокоившаяся...
       Но возраст давил,унижал и калечил любой интерес к жизни:зачем я живу?Для того,чтобы за два выходных дня консервировать по 30 бутыльков огурцов и помидоров?Или для того,чтобы просыпаться ночью от жары и слушать,как медленно - кап-кап - капают секунды моей жизни,моей единственной и неповторимой?Для чего всё это?Ненавижу!!
       Жизнь унылая и обречённая была повсюду.Бедные самой бедностью были обречены всю жизнь барахтаться в луже грязи,не имея возможности выползти на сухое место.Богатые,в силу специфики накопления первоначального капитала,были в большинстве своём скудоумны и тонкие радости бытия их не интересовали.Интеллигенция оправдала ленинское отношение к себе и исчезла,лопнула как мыльный пузырь.С кого было брать пример,кому завидовать и кем восторгаться?
       Может,и довела бы меня ипохондрия до предела,но вмешался случай.
       Как я уже говорил,моя сексуальная жизнь была крайне однообразна:одна партнёрша,одна позиция и даже одно время суток,ровно с двадцати трёх тридцати до двадцати трёх сорока (пожалуй,даже поезда так тщательно не соблюдали график,как мы с женой).Если в первые годы супружества это приносило определённое облегчение - тело,ещё молодое и энергичное,привыкнув "взрываться" в определённое время,делало это легко и с повышенным наслаждением;то чем дальше мы "заходили в лес",тем меньше оказывалось "дров".Нет,организм делал своё дело с привычным автоматизмом,как автомат газ.воды - бросил 3 копейки и - пш-ш - полилась вода с сиропом...Но удовольствия уже не было.Было:привычно потушив свет,привычно обсудив дневные дела и заботы,мы привычно занимали исходные позиции.Жена первые 3 минуты ещё что-то обсуждала,потом на 5 минут замолкала,потом я с неё скатывался,она шла мыться,возвращалась,мы разворачивались друг к другу спиной и засыпали...И это любовь?Или хотя бы секс?
       Как-то я встревожился и попытался что-то изменить.Но глаза жены округлились и она поинтересовалась,где я этому научился.И я плюнул - и даже в самый "эмпирический" момент мог зевать или смотреть по сторонам.
       Женщины на работе,по моему глубокому подозрению,мало чем отличались от моей жены:они так же обсуждали цены и своих детей,так же неумелыми и унылыми линиями разрисовывали лица,и так же пахли потом,а не духами.Ни одна из них не могла пробудить во мне интерес к жизни.Да и сами они в передрягах жизни позабыли о своём предназначении и превратились в грязных и унылых самок.
       И вот тогда только я её и заметил,хоть это было дивно - столько лет не замечать свою соседку!Случайный взгляд,случайная фраза - и я прозрел.
       Она была замужем и жила этажом выше.Звали их с мужем Наташа и Тоша и были они моими ровесниками.