письмо- исповедь

Много лет мы жили, разделяя дни
С чужими, незнакомыми людьми
Кто с кем, в ошибках файловых систем
Мы ждали перемен,
Слепо попадая в собственный плен

Мы здесь для смены поколений на Земле!
Мы те, кто, вне каких сомнений, "не в себе"!
В ваш мир, где надо улыбаться и не врать
Вошли за равенство и братство умирать!

Время шло и мы теряли много сил,
Стреляя в спины тех, кто уходил
Было жаль, но покидая навсегда дома и города,
Мы бежали из ниоткуда в никуда.

Мы здесь для смены поколений на Земле!
Мы те, кто вне каких сомнений, "не в себе"!
В ваш мир, где надо улыбаться и не врать
Вошли за равенство и братство умирать!

И с каждым днем мы исчезали бесследно
Но правда в том, что мечтать не вредно
Ведь все что в нас есть, и все что между нами,
Абсолютно всё здесь мы придумали сами!

Мы здесь для смены поколений на Земле!
Мы те, кто вне каких сомнений, "не в себе"!
В ваш мир, где надо улыбаться и не врать
Вошли за равенство и братство умирать!


1


Дорогой мой друг,


        Научи меня этому - жить без тебя. У тебя ведь отлично выходит жить без меня, а я так не могу больше. Мне кажется, что я проснусь завтра, возьму телефон, наберу твой номер... И увижу тебя. Через час, два, четыре. Ты будешь стоять возле меня, а я буду касаться рукой твоей щеки, чувствовать ей твое тепло. Но нет. Я просыпаюсь, а тебя рядом со мной нет. И даже не совсем обязательно, чтобы ты был рядом здесь, просто побудь в моем городе. Мне это так нужно.
Мне сняться странные сны, когда люди, которые давно нравятся мне, становятся частью моей жизни.
Мне снится, что ты здесь, рядом. Мы проводим дни и ночи вместе, гуляем, тусуемся. Я чувствую эту радость от того, что ты здесь. Рядом.
Когда ты целуешь меня и этот поцелуй не похож ни на один, который был прежде. Я люблю тебя, там, во сне и наяву. Ты держишь меня за руку, а я тебя и наши души соприкасаются через прикосновение тел.
Будь рядом
           С любовью,
              твоя подруга!

2

Дорогой мой друг,


     Сны. Ненавижу их хотя бы за то, что в них ты рядом со мной. Почему тебя нет со мной в жизни? Почему ты крепко не держишь мою руку? Разве я не заслуживаю тебя, нет?
         Я сижу в каком-то странном доме, находящимся определенно где-то в Европе, и спрашиваю о жизни в Голландии. Ты заходишь в этот дом, наливаешь себе стакан воды, что ты так любишь, а я пытаюсь прикоснуться к тебе, но ты отшатываешься от меня. Это определенно болезненно.
       Я выхожу на улицу. Иду по маленькому городку и наслаждаюсь тишиной. Я захожу в какое- то поле, а там стоят качели. Необычные какие-то. Там могут сидеть два человека, но это не бревнышко из детства, которое раскачивается двумя людьми, сидящими напротив друг друга. Это обычные качели, но почему-то на двоих, словно в зазеркалье. Откуда-то напротив меня возникаешь ты. Мы долго смотрим друг другу в глаза. В твоих столько теплоты, как раньше.
И вот, в какой-то момент ты неуверенно протягиваешь мне руку. Вернее, две руки. Они гладят мои, пытаясь сжать их.
   «Вы всегда любили только друг друга», - говорят нам. А мы смотрим и улыбаемся. Как два придурка улыбаемся, как всегда, впрочем. Я так скучала по этой улыбке.
А после мы встаем с качели, и я спрашиваю тебя: «А что все это значит? Неужели…»
И ты отвечаешь: «да».
    Твои губы находят мои, и мы целуемся. Нежно, быстро, словно по старой привычке.
Я обедаю где-то маленьком кафе, не могу разобраться со счетом, со своей жизнью. Все так сумасбродно в голове, но одновременно в душе я преисполнена теплотой и надеждой. Выйдя из этого маленького, уютного местечка, я столкнулась с тобой. Ты посмотрел на меня и улыбнулся. А затем ты взял меня за руку. Так просто. Одно движение, а я уже счастлива.
Я открываю глаза и вижу перед собой стены своей комнаты: « ты снова был сном»- разочаровано думаю я, вставая с кровати.
И после таких снов как не чувствовать себя полностью опустошенным?
                С любовью,
                твоя подруга

3

   Дорогой мой друг,

         Внутри все сжимается и ком подступает к горлу. Слезы сами, непроизвольно выходят из меня. Все неправда, ты только не подумай, что я по-прежнему и с той же силой. Эмоции выдают меня. В июне я думала, что пережить там 40-50 дней и все будет. Само как-то настанет, а тут... Ничего уже не будет. Больно. Ужасно. Хочу, чтобы все это превратилось в обычную шутку. Как обычно у нас бывает, знаешь, " москваникейшен. Ты гиена и я тоже". Мне этого не хватает. Не хватает звонков тебе и "подлый трус, выходи из дома, пошли гулять!"
            Ты снишься. Снишься такой, как прежде. Теплый, электрохимический, родной. С тобой я почувствовала то, что казалось окончательно забытым- я все еще что-то чувствую. Я эмоционально уязвима. От тебя требовалось только одно, неужели сама судьба говорит нам, что ничего у нас не будет? Но я не верю в нее. Наше время не настало, но обязательно настанет. Я верю и ты верь.
                С любовью,
                твоя подруга!

4.

Ты тоже счастливой должна быть, всем счастья.

Привет, мой милый друг,

      Я думаю, что ты сам знаешь о чем нам нужно поговорить. Мы никогда не говорили об этом напрямую, но это волнует меня. Хотя здесь все и так понятно без всяких там слов. Ты знаешь меня, а я знаю тебя. И это все так просто, потому что ты мой Джерри, а я твой Том. Так было с начала времен и будет после них. Я никогда не говорила этого, но ты мне нужен. Очень даже. Ты понятия просто не имеешь насколько.
      Раньше все можно было списать на возраст, вычеркнуть, забыть. Найти замену. Но не сейчас, нет. На такой стадии, когда либо ты, либо никто. Это не сумасшествие, нет, не подумай, просто... ты самый родной. И мысли твои. Многогранность твоя.
Я буду всем для тебя. Подругой невесты, твоим шафером, крестной мамой. Хочешь, я просто сяду. Я хочу, чтобы ты был счастлив, но не прогоняй меня, никогда, я не справлюсь. Ты мой сумасшедший, пусть даже без синей будки. В синих кедах прийди.
          Мы во многом схожи. Сам подумай, сколько раз было, что мы угадывали мысли друг друга. Ты ведь как я. Если ты будешь виноват в чем-то, я пойму тебя. Даже не постараюсь, а пойму и, более того, встану на твою сторону. Ты говоришь, что я стараюсь понять, но не понимаю. А кто понимает? Или по-другому, а кто СТАРАЕТСЯ ПОНЯТЬ?
       Ты - мое прошлое, настоящее и будущее, слитое воедино. Это странно. Даже мне самой. Я так люблю свободу, но ради тебя я готова на все. Я хочу, чтобы ты обнял меня и взял за руки. Помнишь, я весной тебе говорила, что для меня это не просто так? Теперь-то ты понимаешь, да?
Мой милый друг, я так тоскую. Ты обещал, что спасешь меня. Где ты?

                С любовью,
                Твоя Подруга!


5.

Мой милый друг,

Ты мне снишься каждую ночь. И я, смахивая слезу, пишу это. Каждую ночь на протяжении четырех лет ты снишься. Твое лицо, улыбка, смех. И глаза, конечно же, эти так горячо мной любимые карие глаза. Я давно так не плакала, как сейчас, не знаю, что на меня нахлынуло. Переизбыток чувств, наверное.
Я ненавижу, когда меня трогают чужие руки, те, что не твои. Ненавижу, когда меня ласково называют. Я люблю, когда только ты пишешь издевательские милости. И я пишу их тебе. Мы называем друг друга гиенами, дорогушами, сладкими. Приторные, но издевательские милости - они спасают меня. Ты спасаешь меня. Как прекратить плакать? я соплю носом, кашляю, сдерживаю слезы, но они сами, произвольно вытекают из меня. ятл.
Я бы хотела, чтобы ни один человек не подходил ко мне, ни один мужчина. Потому что никто не имеет для меня такого значения, как ты, мой Джерри. Сколько я могу еще это терпеть? Сколько?
Не смейте меня называть своей. Я ничья. Я своя, ублюдки.
Я тебя жду.
                С любовью,
                твоя подруга!


6.


Дорогой друг,
 
"Писать о самых счастливых моментах моей жизни"- повестка сегодняшнего письма. Так о чем это я? Ах, да, счастливые моменты. Если честно, то я мечтаю, чтобы как в Гарри Поттере: раз, вытащил волшебной палочкой воспоминания, скинул их в Омут Памяти и все. Радуйся. Но так, как известно, не бывает. Поэтому и приходиться набивать свою руку описанием самых счастливых моментов моей серой, промокшей от слез, жизни. Вызывает у меня невероятное сомнение тот факт, что моя жизнь делится на три полосы: несчастье, счастье и ты. А диаграммы полосок "счастье" и "несчастье" зависят от тебя и нашей эмоциональной связи на данный промежуток времени. Не хилая такая функция выходит, неправда ли? Немного эгоистично с твоей стороны вести себя так с моим графиком, он ведь ни в чем не виноват перед тобой. Только я. Влюбилась в тебя по уши по глупости, а выкинуть из головы все никак не предоставляется возможность....
И других нет. Ты незаменим. В среднем, мне парень надоедает за два- три месяца. Ты же продержался пять лет. И только тебя я смогла узнать по-настоящему( беру в расчет только моих мужчин).
Каждый мужчина, конечно же, привнес в мою жизнь нечто особенное, новое, эмоционально наполненное....
Но ты.... Феерия моей памяти, моей истории, моей жизни. И я...... Люблю тебя. Тема письма была "писать о самых счастливых моментах моей жизни"?
Ты- мой самый счастливый момент.
                С любовью,
                Твоя подруга!

7.


- в моем городе солнце
- а в моем городе дождь


Дорогой друг,

Эти переписки. Кажется, я уже ни на что не надеялась полгода назад, но теперь, сейчас, с каждым днем, я все больше убеждаюсь в том, что это- наша осень. Наше время. И я верую в это. В нас.
Как бы сопливо и банально это ни звучало.
Потому что ты- скучаешь. А что может быть прекраснее искренних чувств от твоего идеального мужчины?
Нам предстоит еще долгий путь, но за пять лет отличного мозгоебства, самокопания и самосознания, я наконец-то обрела истину, смысл, встала на верный путь. Фундамент заложен, мой мужчина. И я скучаю. По тебе. Всегда.

                С любовью,
                Твоя подруга!

8.

- а ты меня просто так люби
- а я тебя еще больше любить буду

Дорогой друг,

    Я еще могу чувствовать . Именно за это я держусь в последнее время. Это все, что осталось у меня - небольшая толика возможности чувствовать, щепотка, не более.
Я зарыла все свои эмоции, закрыла их на семь замков и спрятала в дальний чулан. Каждое утро я повторяю себе небольшую мантру: Я ничего не чувствую.
Я позволяю себе носить эту маску презрения, ненависти, социофобии, сплошной без эмоциональности, потому что знаю, ночью, где-то на границе трех часов ( часу по твоему времени, родной), у меня будут эти пять минут, чтобы стать собой. Я могу выплакаться, я могу проораться;, я могу делать все, что моя душа позволит. Но потом я не имею права позволять себе эти чувства. Когда истекут эти пять минут, я снова буду той самой сильной девочкой, которой никто не нужен более. Она никого не любит. Особенно тебя. И она со всем справляется, молча.
Я знаю, почему я ненавижу прикосновения. Или объятия. Особенно посторонних. За время тебяодержимости , я мысленно заставила себя отторгать всех людей, кроме тебя, в частности мужчин. Именно поэтому мои эмоции находятся под тысячами замков в самом дальнем чулане. И им не позволено вылезать наружу. Потому что я все еще тебя Люблю. Уже нет. Мои пять минут свободы закончились. Девочке предстоит надеть на себя маску. И послать все к черту.
        Screw you.


9.

Дорогой мой друг,

я пишу письмо и понимаю, что не хочу ни этих писем, ни этих сообщений, ничего. Но я пишу, потому что мне так легче выразить свои чувства, не стесняясь- в письме. Ты его получишь, прочитаешь, что-то там подумаешь себе и пробубнишь..."ну, она же баба", на этом и закончим. А что писать-то? Как у меня дела? Ты никогда не спрашиваешь, я прихожу к тебе с проблемой. О том, как я поживаю, собственно, электронное общение и вовсе отбило надобность этого знания. О чем письмо? Знаешь, я напишу о том, что чувствую. Немного сентиментальности и чувственности. Прошло уже не мало лет, но ты единственный, кто по-настоящему затронул меня и осел внутри, пустив свои клешни,бросив якорь. И вряд ли кто-либо сможет занять твое место. Твое ГЛАВНОЕ место в моей жизни. Я очень скучаю. Каждый день. Не- вы-но-си-мо. Строчки не заменяют твоего голоса, а голос- объятий. Я не помню на вкус твои объятия. Я помню, что ты осел во мне. Я помню, что ближе тебя у меня никого нет. Я помню... Неважно. Давай никогда не будем отдаляться друг от друга? Давай всегда. Давай лучшие друзья. Давай мы никогда не будем "никто". Давай... У меня ближе тебя никого.
Письмо вышло коротким. Все письма к тебе- коротки. Но... Это не имеет значения. Ведь у меня ты.

                С любовью,
                Твоя подруга



10.

Дорогой друг,

      Я на тебя вечно без устали,  без всякого притворства смотрю влюбленными глазами. Они пеленой покрыты. Призрачной такой. За ней я ничего не вижу, слепа! Это хуже, чем розовые очки,- они не так пленительны и ядовиты.
   Я смотрю на тебя сквозь эту призрачную пелену и ничего не могу судить нормально! Это вновь мое письмо без адресата. Я желаю тебе только сказочного счастья, ведь иного желать мне не приходится.
Я всецело под твоею властью. Я всецело на твоей стороне. Ты только счастливым будь, ладно? И не разносись по ветру! Я ведь тебя так призрачно- упоительно люблю!


                И, как всегда,
                твоя подруга!

11.

  Мой милый друг,
 
    мы живем в разных городах. кто-нибудь, дайте мне по щекам, чтобы я не забывала, что я не могу придти к нему домой и пнуть его хорошенько под зад. так и хочется дать ему волшебный пендель.
мы давно не разговариваем, так , как раньше. а мне хочется, чтобы мы друг к другу приходили и болтали, как раньше. мы не завариваем чай, не садимся вместе за стол и не говорим о жизни, поедая ириски.
мы просто есть в каком-то неведомом пространстве и времени. и хоть кто-нибудь, скажите, что где-то мы будем, потому что, нет, я не устала ждать...
и я вижу смысл ждать.
мне просто страшно. потерять тебя. мне. страшно. 

                с любовью,
                подруга.

12.

     Сегодня было что-то особенное. Наверное, есть особая магия осени. Когда холодно, слякоть,  а с неба на тебя извергается нечто, что нельзя назвать ни снегом, ни дождем. И в такие минуты остро начинаешь ценить того человека, кто берется тебя согреть в эту холодную минуту. Ты прижимаешься к нему всем телом, обнимаешь крепко-крепко, растворяясь в этом  уюте. Никогда не думала, что со мной такое возможно. Я срослась со своим образом Снежной Королевы, с нездешней злостью расточающей свое презрение к человечеству. Мне нравились холод и бесчувственной. Нравилось казаться сильной в глазах окружающего общества. А тут я за две или три недели превращаюсь в маленький комок нытья и нежности и какой-то беззащитности. И где же былая сила?
  Безусловно, у меня случались чувства или отношения, но чтобы так - никогда. Мой апогей любви к этому кареглазому сокровищу, длящийся уже столько лет. Моя влюбленность в этого хохла. Но идеализация объекта страсти - не есть сама любовь. Есть, конечно, не отрицаю. Но ведь это никогда не сравнится с мягким прикосновением рук и теплых объятий? Когда человек рядом - это нельзя ни с чем сравнить.
Сегодня было что-то особенное, но только для меня. Я уже привыкла внутренне сдавливать эту плотину, ограждая саму себя же от захватывающей лавины чувств. Держать свои чувства в жестких границах - привычка ни одного дня. Выкручиваться, бежать, скрывать. Мои чувства - инородное тело в моем организме. И от него необходимо избавиться как можно быстрее.
  Магия осени чарующе действовала на меня. Мне дали большой и теплый свитер, мягко окутавший мое замерзшее и промокшее тело. Я сидела в нем и плыла в собственной нежности. Утопала. Смотрела на человека, седевшего напротив, желая еще раз обнять. На моем теле фантомные ощущения твоих прикосновений и объятий. И в эту холодную сентябрьскую ночь, спасибо Уралу за это, мне не хватает именно этих объятий.Этих больших, широких и уютных плеч.  Я хочу, чтобы он знал обо всех моих мироощущениях и не знал одновременно.
    Только не уходи никуда.
  И да, мой кареглазый мальчик, прости меня за эти предательства. Надеюсь, ты поймешь меня, мои слабости, ведь мою душу ты изучил уже вдоль и поперек. Это снова письмо тебе без адресата или это мои мысли вслух, ответь мне!
  Это такая осень. Прошлая была наша. Когда в моем городе лил дождь, а твоем было солнечно. Она ушла с первым декабрьским снегопадом. И сейчас все чувства скроются в царстве Снежной Королевы с приходом зимы.
   И, знаешь, да... ты знаешь. Я вовсе не льда королева. А принцесса лето.


13.

           Мой милый друг,

Однажды все должно было закончиться. Эти слова, письма в никуда, моления на коленях. Должно было закончиться. На улице моросил противный, скользкий, холодный дождь. Осень зашла в свой самый зенит и не хотела уже отпускать. Люди на улицах прятались в свои шарфы и карманы пальто. Тоскливо становилось не только в душе, но и на воздухе. Листья кружились, мокрые, тяжелые, опадали на землю, выстилая дорогу куда-то туда. Никуда. Дорогу к лету, быть может, но вероятнее всего, к зиме.
   Никто никого уже не искал. Никто никого уже не ждал. Не было теплых прикосновений, согревающих в самые морозные дни. Не было больше горячих сердец. Входы на крыши закрылись. Слова брошены. Слова уже долетели до своих жертв и убили их. Ветер свищет над головой. Замерзли уши, шея, даже волосы покрылись инеем.  Пора уже заканчивать. Каждый наш май заканчивался ничем.
   Никаких больше писем, я обещаю. Включим только песни, от которых хочется по-настоящему умирать. Раньше хотелось сломя голову тебя спасать. Но сегодня ты даже не обратишься за помощью, хотя я вру себе. Обратишься. Я в это верую. Только это больше не наша осень, не тот излюбленный диван и не языки пламени, смешанные с коньяком. Где-то играло Shattered, но не сегодня.
 Его прелесть была в том, что он всегда находил повод вернуться.
Вернись.
Найди этот чертов повод. Забудь о своей гордости.
Мне всегда было интересно, о мой милый друг, а что бы случилось, если бы я навечно исчезла с твоих радаров? Ничего бы не случилось. Ты бы продолжил свою жизнь, только я бы никогда тебя не забывала. Отучите меня от этой пагубной привычки : помнить тебя. Это мое последнее письмо, откровение, да, должно быть когда-то финал, наступило время идти дальше. Однажды все должно было закончиться. Эти слова, письма в никуда, моления на коленях. Наша осень закончилась уже очень давно.

 14.
 Мой милый друг,
Я хочу обратиться к тебе.
Очередным письмом без ответа. Ненавижу себя за это. Обещала ведь, что не буду больше, что ставлю точку.
Что бы не происходило... ты навсегда мой Друг. Да, опустим эти годы страданий ( именно поэтому не будет кросс- постинга в группу, потому что ты там читаешь), опустим их.
Я тебя всегда любила и буду любить.
И переживаю сейчас за тебя больше, чем за себя. Я всегда знала, что не пропаду. А ты выбираешь странный для себя путь, непонятный. Всю свою жизнь для этого своего друга я хотела самого лучшего. Пожалуйста, пускай у него все будет хорошо.

                Пожалуйста,
                Прощай.