Ностальгия о будущем рае. Часть первая. Глава 11

                Глава одиннадцатая.

       Я до сих пор помню тот день,когда увидел её настоящую.До этого,конечно,мы не один раз встречались в подъезде и у дома,но всё общение ограничивалось вежливо-равнодушным "Здрасьте".Что ещё требуется от соседей,как не вежливое равнодушие?
       А в тот день всё было по-другому.Я выбросил мусор и возвращался с пустым ведром домой,медленно переступая через ступеньку и автоматически подсчитывая их.Зачем я это делал,если заранее знал,что в каждом пролёте по 10 ступенек?Не знаю - надо было чем-то занять свою голову.Думать о работе - противно,о домашнем "рае" - тьфу!,противнее в сто крат!Какой это рай,если...Впрочем,каждый из вас без малейшей помощи способен представить семью,скреплённую лишь привычкой - для этого вам стоит лишь поднять голову и внимательно всмотреться в "спутника жизни".А я продолжу.
       "Девять,десять! - но сверху послышался звук шагов,я поднял голову и на площадке своего 4-ого этажа увидел её.Нет,не её,а Её!То же лицо,те же фигура и одежда,но - странное дело! - я её не узнал.Слабая задумчивая улыбка,лёгким облачком пробегающая по небу лица,взгляд,одновременно печальный,довольный,радостный и сожалеющий о чём-то...Она прошла мимо меня,застывшего,медленно спустилась на пару ступенек и внезапно оглянулась.
       -А ведро-то у вас пустое...-Чему-то огорчилась она,но тут же улыбнулась и засияла глазами.-Но это ничего,что пустое,ничего!
       И она быстро побежала дальше,на ходу смеясь и прыгая через ступеньку.А я стоял и слушал:и смех этот,и шум шагов становились всё тише,тише и исчезли...Я опомнился,поднялся на свой этаж и открыл дверь.
       "Всё познаётся в сравнении".Я поставил ведро на кухне,помыл руки и сел ужинать.Что я ел - я не помню,обычно у нас на ужин каша с соевым мясом (та ещё гадость,смею заметить),значит,и в этот вечер наверняка было то же самое.Ужин проходил молча - нам с женой говорить особенно не о чем,а Софокл (так зовут моего сына,это была самая дурацкая прихоть моей жены - назвать мальчика "умным" именем) с полчаса назад схлопотал подзатыльник и сейчас сидел надувшись и упрямо ковырялся в тарелке,всё выстраивая из каши какие-то каналы и ямки и пряча в них сморщенные кусочки биодерьма.
       Отправив Софокла после ужина спать,мы с Соней ещё посмотрели телевизор,а когда в 23.00 по "Интеру" начались новости,потянулись в спальню,позёвывая и почёсывая затёкшие от долгого лежания на диване части тела.
       ...Я не знаю,после её взгляда я ничего не знаю!Да - я люблю Солнце и Ветер,Небо и Грязь,и всё это я увидел в её глазах,походке и голосе!Я её увидел!!Я запутался,потерялся,потеряв даже то,чего никогда не имел,и о чём только думал,что имею!Скажите мне,ведь взаимоотношения мужчины и женщины,ночные или дневные,не важно - это ведь всегда должно быть поэзией,диковинным аленьким цветочком?Ведь всегда в них должны быть море и солнце,ветер и лёд,брызги шампанского и какая-то неоконченность?Но если поэзия кончается,стирается повседневщиной до какого-то бухгалтерского отчёта,то что делать?Расходиться?Делить нажитое-прожитое,ребёнка порезать пополам или неделя у папы,неделя у мамы?Не знаю...
       Вот и живут миллионы,с каждым совместно прожитым днём всё больше лютея.Ненависть тихая,домашняя какая-то,но,пожалуй,она страшнее всех киношных страстей...Когда у тебя нет тыла,нет места,где тебе было-бы хорошо,когда,в конце концов,появляется жалкая фигурка папашки Мармеладова с его бессмысленным вопросом:"Знаете ли вы,сударь мой,что это такое,когда человеку некуда податься?".Страшно,страшно мне...
       -Ну всё,милый,спокойной ночи,-благодушно сказала Соня,повернулась на правый бок и уже минут через пять захрапела.А я лежал и не мог понять - почему я здесь,почему рядом со мной это животное,у которого за 40 лет жизни утерялись все признаки,отличающие нас от амёб и прочих тварей?Если человек царь природы,то достойно ли царя жрать,спать,испражняться и совокупляться и всё?И всё??
       Я отодвинулся,боясь задеть боком храпящую Сонечку,боясь заразиться от неё спокойствием и довольством выполненного долга;откинул одеяло и посмотрел на сморщенный кусочек кожи внизу.И это - царь природы?!
       Одев трусы,я вышел на кухню и поставил чайник.С одной стороны неземной взгляд,голос,нотка по нотке произносящий дивную фразу:"Но это ничего,что пустое,ничего!",этот звонкий смех и лёгкая походка молоденькой девочки;с другой стороны - храпящее чудовище в спальне...О,Боже!
       Утром я встал злой и взъерошенный и весь день прошёл как-то "всмятку":на кого-то я орал,кто-то орал на меня.И лишь к вечеру я успокоился и даже с аппетитом ел трудноперевариваемый каждодневный вечерний корм.Отработав привычные 10 минут в положении сверху и дождавшись храпа Сонечки,я улёгся поудобнее и уже спокойно задумался.
       А зачем табуретки-то ломать?Кто держит меня здесь?Никто.Кто не даёт мне побороться за эту диковинную,редкостную женщину?Никто.Так что разложим всё по полочкам.
       Наташин муж,Антон,интересовал меня лишь как досадная помеха.Когда стремишься к бессмертию (а лишь любовь даёт это чувство),никакие Гаагские конвенции и Хельсинкские соглашения не должны интересовать.В борьбе за женщину мы мало чем отличаемся от первобытных и не зазорно взять в руки дубину и расколоть череп сопернику.На то и мужчина.
       Жена моя интересовала меня ещё меньше.В тот день,когда жена впервые не постыдится профланировать перед вами в драном халате,плюньте на неё и пошлите на панель.Там она принесёт больше пользы и семье,и обществу.
       Здесь позволю себе сделать "лирическое отступление",если можно так выразиться.Возможно тебя,мой наивный и простодушный зазеркальный Читатель,несколько коробит моя откровенность,мой ничем не прикрытый,"оголтелый" цинизм.Что поделать,мой друг,что поделать...Ведь ты - это я,только двумя десятками лет моложе.Я тоже был когда-то,давным-давно,молодым и верил в свободу,равенство и братство и всё порывался сеять разумное,доброе,вечное.Но разумное,как оказалось,обязательно не доброе,доброе,увы,не вечное,а вечное потому и вечное,что вовсе не нуждается ни в чьих посевах.А свобода,равенство,братство...Со временем начинаешь понимать,что свобода - это страшно,это очень страшно,когда нет ни деревца,ни кустика,а лишь голая,выжженная жизнью степь.Зато свобода,её же мать!Равенство и братство?С кем,позвольте осведомиться?С этим,как принято их сейчас называть,"новорусским" быдлом?И смею заметить,что дело не в зависти,деньги - философское понятие,означающее излишнюю приземлённость,то бишь,чем больше у тебя денег,тем больше "подрезаны крылья" и больший камень висит на шее.Дело в их единственном и "основном" инстинкте - хватать;и в манере считать этот инстинкт действительно основным.Но позвольте,кому интересны амёбы и инфузории-туфельки?
       Или братство с другим быдлом,только с другого,рабочего полюса?Всю неделю выполнять ненавистную работу,в выходные напиться до...(вы сами понимаете,до чего),жену презрительно называть "она" или "моя",детей терпеть и любить лишь издали,и всю жизнь свою испаскудить,обгадить только лишь потому,что лень шевелить мозгами,привычнее думать задницей?На черта мне такое братство?
       ...Странно,я никогда не думал,что любовь - такая,как у меня сейчас внутри - существует.В старых романах любовь - это вязовая аллея,беседка где-то в глубине старинного,заброшенного парка,шорох платья,мимолётный взгляд,мимолётный вздох - и всё.В современных,хм-хм,романах это бутылка водки,ночь,постель,сексуальная совместимость,куча денег и самомнения.Но какая она - настоящая,пронизывающая тебя сверху донизу как цыплёнка гриль и так же медленно поворачивающая в жаре сжигаемой жизни - я не знал.
       Когда женился на Сонечке,вроде любил,а оказалась лишь похоть,угасшая вместе с Сонечкой.Впрочем,не о том думаю.Наташа...нет - Наташенька замужем.И добиться её любви я могу лишь двумя путями:или став мужем,или став любовником.Любовником отпадает сразу- муж её,Антон,побогаче меня и в толщине карманов мне с ним не тягаться.Да и в постели...А о постели думать и не хочется - любовь,настоящая любовь,как я уже понял,опирается не на секс.