Привет, я дома

Понять цену Свободы и ценность Свободы может лишь тот,кто бежал от себя или тот, кто бежал от людей. В общем-то, со Счастьем по-моему такая же штука. Хотя на деле Свобода и есть Счастье. А может, это лишь моё очередное заблуждение,кто знает.
Но знаю точно - мне до Свободы еще разгребать и разгребать жизненную чащу, а родственники мои не имеют ни малейшего понятия, что же вообще такое Свобода.

                ***

Давно перестала злиться на родных за то,что они никогда меня не понимали.И не поймут.

Ну не понять им,каково это - любить чужого человека,приходящегося тебе никем,а не доченьку свою или вечно играться с сестренкой.
Не понять им,как это - любить умирающего. Не понять им и того, как это - плакать от того,что близкому человеку больно,а ты банально далеко и не можешь помочь, не можешь оказаться этой ночью в одной комнате с Тобой или с подругой и просто сказать "Всё хорошо, я всегда с тобой и мы справимся!" Им даже не понять, что жизнь - это вовсе не посиделки дома,на огороде, в школе...что Жизнь есть Свобода и даже где-то выше.А Свобода это попытка объять необъятное.
Не понять...Никогда-никогда им не понять, почему я люблю таблетки с энергетиками мешать, почему считаю идеалами Митча Лакера и Курта Кобейна, почему хочу умереть молодой, почему резала руки,почему такая грубая и ругаюсь, почему могу сутками не выходить из дома и не хочу ни с кем говорить или вообще почему люблю гулять одна вечером, почему тяжелая музыка это весело и почему мечтаю о такой необъятной Свободе и не хочу заводить семью,когда стукнет двадцать...

Да и за разговором над словом Свобода у меня в семье, откровенно говоря, посмеиваются. Все кроме отца - ему наплевать. Ему почти всегда и на все наплевать. Это вообще-то хорошо,к тому же он тоже пишет и у него довольно интересные взгляды на жизнь , но жить под его руководством просто-напросто невозможно - можно умереть со скуки. Так что лучше пусть ему будет все равно.

Но это пустяки.Для человека глянувшего со стороны - сущие пустяки.
Но изнутри, как об этом говорю я - это просто котел,самый настоящий. Чувство,когда вокруг давят с расспросами,с вечным "покушай" "почему снова не спишь" или еще с чем, не понимая,что 14 это не 7 лет и не 8...

В последнее время особенно хочется уйти из дома и не возвращаться. Приходя сюда,я не чувствую себя комфортно и уютно, правда. Это,наверное, ненормально, но гуляя в одиночестве в наушниках я чувствую себя гораздо комфортнее и...Свободной. Счастливой. Смешно, но правда.

Да и все чаще кажется, что дом - это вовсе не те люди при которых нужно скрывать свое настроение, делать вид будто ты лучше чем та,настоящая Алиса. Для меня дом перестал являться этим строением, полным людьми с той же,как у меня,фамилией. Дом это уже то место,где я могу спокойно зарыдать или где смогу орать от счастья и улыбаться во всю, где смогу рисовать кладбище,если оно мне приснилось и не прятать этот рисунок, где не нужно врать, будто в записях одно,а в голове другое. Где можно быть честной до конца с собой и с теми,кто рядом. Где можно затопить все болью, и чтоб ее разгребали с тобой вместе,а не чтоб тебя засыпали неуместными вопросами лишь потому,что люди,у которых вместо души пустота не могут понять того,что ты чувствуешь, или наоборот делиться счастьем в подробностях за чашкой какао... А в моем доме люди ничего не понимают.И о Счастье в моментах ничего не знают.Говорят,что материальное не важно, но сами духовного состояния,да и не только, просто не ценят. Они даже грустить не умеют по-настоящему, что уж тут говорить о том,чтоб понять чужую боль или настоящую эйфорию? Разве что посоветуют сходить к психологу. Так смешно - для того,чтоб вылечить душу,нужно всего лишь лечить ее приятными ощущениям,а не отвечать на вопросы и слушать упреки в свой адрес.

Да, к сожалению наступил тот момент, когда я не хочу,но вынуждена находится здесь. В месте, где все живут, осуждая за спиной, называя это "желанием помочь", в месте, где люди забыли о Свободе, в месте где нужно прятать слезы,если причина не является чем-то вроде "поссорилась с друзьями" и нельзя орать под любимую музыку.Даже нельзя плакать,если песня похожа на твою жизнь из-за дурацких никчемных расспросов домочадцев. Да, здесь кушать нужно не меньше трех раз в день, смерти нужно бояться и ложиться в одиннадцать вечера. Больно. Больно осознавать все это и что я не могу устроиться на работу, переехать хоть куда-нибудь и не видеть больше происходящей канители и этих дней,которые они проводят исключительно однообразно,теша себя тем, что не могут поехать в отпуск из-за ремонта или еще чего. Больно. Просто не хочется на все это смотреть и слышать "Убери в комнате" если меня устраивает положение вещей на собственном столе. Хотя даже этот чертов стол не мой,да,стол родителей.

Вообще,слово дом теперь очень размыто и абстрактно. Например,при слове "домой" я представляю чертовы часы и десять вечера на них  и недовольный взгляд мамы. "Дом" с какой-то стати стал улицами моего глухого района и вокзалом. Тем самым вокзалом. Мне теперь не больно там гулять, даже наоборот - здесь я спасаюсь от навалившихся мыслей и проблем. "Уют" сразу же ассоциируется с Твоими объятьями, а с"спокойствие" - с лучшей подругой Люциферкой. Да, может и редко видимся, но они - эти двое друзей мне родные. Никто кроме них таких адских истерик не выдерживал. Вокзал, район, Ты и Люциферка - в каком-то роде мой дом.

Но это лишь часть проблемы.

Эльза взрослеет. "Переходный возраст"...
И я не могу понять,как же на происходящее реагировать,честное слово. Я сама подросток и,наверное,навсегда останусь именно такой максималисткой,которой являюсь уже года три. Но то, что происходит с ней - для меня страшная тайна.
Кажется, моя малышка растет в одно время и очень похожей на меня и в то же время полной противоположностью Алисе. Я не знаю путь в ее сотой части мыслей даже...

Но это не самое страшное. У нее ко мне высоты девятиэтажки претензии и километровой длины список упреков.
Здесь, видимо реально моя вина, но как донести ей, уже не слишком маленькой девочке и еще ни грамма не взрослой, что я просто сама по себе не могу быть ласковой, милой мурлыкающей старшей сестренкой,которая будет сюсюкаться со своей младшенькой? Как? В характере я давно стала слегка грубоватой и немножечко парнем. Мои слабости видны только в твиттере и в музыкальных вкусах. Конечно, моя главная слабость - это Ты, но я стараюсь не думать об этом и медленно вычеркивать такой милый кареглазенький пунктик из своей жизни. И, пожалуй, моя жизнь это одна сплошная борьба с собой и борьба с привязанностями к другим людям. Избавься от потребности в обществе - избавишься от 60% проблем. Как донести это сестре?

Да, как у большинства подростков, мир у Эльзы крутится вокруг себя любимой. Решаются только свои проблемы или проблемы самых близких. Но я не могу позволить Эльзе сделать себя миленькой ручной собачкой, года на четыре старше владелицы и я не хочу становится смыслом жизни Эльзы и решением проблем.

Я могу оказаться рядом и заставить умирать от страха ее обидчиков, могу поддержать в нужный момент, могу сделать за нее какую-то работу,могу прикрыть в нужный момент в шалостях перед родителями,могу разрулить проблемы в школе, могу рассказать о чем-то, что для нее ново и ответить на вопросы (не касающиеся моей личной жизни)...

Но слушать,что кто-то из нас - плохая сестра, постоянно с ней переписываться, выслушивать истерики без повода, отвечать на  постоянные вопросы  типа  "А что это ты рисуешь?" "А ты с Ним пойдешь гулять?" "А твой мир заканчивается только на Нем что ли?!" "А кого из нас ты выберешь - Его или меня?" "я видела -  в твиттере ты написала,что принемала таблетки..." или "Не плачь ну пожалуйста" "Фу какие песни сопливые" и самое убойное: "Ты никого кроме Него не любишь!"... К счастью, она еще не понимает, что я на самом деле чувствую, но и не понимает,что добивает подобными фразами, как противник в видеоигре...
 
Она ревнует, я понимаю. И вечно пишет, что очень любит "мур мур мур миу миу миу"...А потом,если у меня нет сил ответить подобным и сюсюкаться с Эльзой,начинается  истерика.
А накануне поссорившись с Тобой, услышав снова это "я стараюсь" или представить,как Ты вместо "чудо моё,пойдем со мной спать" уже две недели подряд ограничиваешься холодным "Спокойной", или узнавать, что Ты пьяный и снова на съедении собственных чертовых мыслей, а потом еще услышать от Люциферки "на концерт я не приеду,прости"... Хочется умереть или сбежать.
 
Выключить телефон, никого не знать, не слышать и просто идти куда-то. Просто идти. Ни с кем не говорить, ни перед кем не оправдываться, в конце концов! Не бояться,что поздно вернусь и начнутся расспросы и ругань дома,не бояться выпить слишком много  таблеток и потерять сознание перед родителями от передозировки,не бояться ничего вообще! Ни смерти, ни близких, ни чужих. А еще лучше - не чувствовать и не иметь совести. Последние так вообще все портят.

                ***

Я ушла. Снова ушла и снова одна. А Ты где-то там с кем-то там, хотя обещал встретиться сегодня. И пусть - я прекрасно знаю, что мы еще очень долго не увидимся. Хотя в моей голове подобные номера так просто не проходят. Нужно себя обязательно добивать фантазией.

Начало десятого. Поднимаюсь со скамейки и взглядом провожаю уходящий состав. К счастью, кинуться под него не хочется. Это достижение в какой-то мере. Я лишь представляю, что могла оказаться на месте одного из пассажиров, включить  Нирвану и ехать, не думая о том, что снова дома к десяти и снова начнется вечное полоскание мозгов,а ночью в добавок может приснится кошмар.
Алиса больше не мечтает о смерти. Чего она сейчас хочет? Пожалуй, перестать страдать чем-то вроде "раздвоения личности", начать курить, как не странно и уехать отсюда.

Кажется, если б я уехала куда-то далеко, весь этот кошмар не повторился бы. Там никто не знал бы моего имени, никто не знал ничего о моей жизни, не действовал на нервы, не донимал расспросами, не читал нотаций и не запрещал. Я просто была бы одна и счастлива.
Я люблю свой город, но ненавижу почти все воспоминания, которые он прячет на каждом углу, чуть ли не в каждом магазине и на каждой второй остановке. Здесь слишком много всего. Слишком. Но к сожалению, возможности начать все заново нет - чертовы 14 с хвостиком все-все-все портят...

И все же, я оказываюсь дома, выключаю Сплинов и, о удача, без особых расспросов и приключений добираюсь до комнаты, которую делю с Эльзой. Так случилось, что у меня нет родного тихого угла,в котором я бы пряталась от мира. Приходится сбегать внутрь своего сердца, заполненного океаном слез, стихами, песнями и воспоминаниями. Здесь тесно, но сбежать некуда. Обидно и больно. Хотя пора привыкнуть.
   
                ***

Говорят, неприятностями мы расплачиваемся за неприятности, принесенные кому-то другому. Клянусь, я ума не приложу,кому так досаждала! Но сейчас, буквально через минутку, начнутся упреки по поводу того, что я сделала не так и нова застучит клавиатура - Эльзе придется снова объяснять все сначала и что моя жизнь вовсе не один человек и что я больше не в депрессии...


Никогда не думала,что в моей возрасте можно так желать остаться одной и исключительно свободной.
Никогда бы не подумала,что можно так устать от жизни, ведь все говорят, что в 14 лет подростки как дети - большинство еще пятой точкой в песочнице...Но почему не так со мной? Откуда я все это знаю,понимаю,чувствую, почему уже успела сделать столько ошибок? И почему до настоящей Свободы все еще так далеко, хотя она мне очень нужна? Что Алиса сделала не так,что заслужила происходящего и не заслужила  иметь укрытия от проблем даже в здании под названием Дом?..