Сглаз по полной программе

Тут меня недавно цыганка сглазила. На Киевском вокзале. И как меня туда занесла, до сих пор понять не могу?! К подруге, что ли, я пробирался? Так не может такого быть, ибо я женатый, а подруга работает в Комитете по нравственности при Институте благородных девиц и очень себя блюдёт. Не может она с женатым мужиком шуры-муры крутить! А может, я на дачу собрался? Так дача у меня за Мытищами, а это ярославское направление. Ничего не понимаю! Парадокс какой-то! Тем не менее, цыганка подвалила ко мне на Киевском.

- Дорогой, – говорит, – дай погадаю!

- Гадай! Не жалко! – говорю я и протягиваю ей свою интеллигентную ладонь для её антинаучных прогнозов.

- Дорогой, – говорит цыганка, – позолоти ручку! Я тебе всю правду расскажу: что было – не было, что есть, да не про твою честь, и что будет, но не с тобой! С тебя двадцать долларов. За такие деньги – такое счастье!

Вот нагородила чертовка! Что было, я и сам знаю. Что есть – жена не знает, а я рассказывать не хочу. А что будет, лучше не знать, чтобы в жизни сохранялась интрига. А что будет с кем-то другим, так это неинтересно вовсе. Вот если бы она на год вперёд по дням рассказала, что будет с евро и с долларом, то на этом можно было бы поиграть. А так – что будет, да не со мной. Что будет, то и будет – не моё это дело! А за двадцать баксов я и сам ей на уши столько лапши навешаю – на весь табор хватит.

Вот, я цыганке и говорю:
- Лучше ты мне ручку позолоти! Твои и так от золота пухнут. А за двадцать зелёных мужику своему гадай! Его от баксов уже тошнит, вот пусть он с тобой и делится!

- Да пошёл ты! – истерично заверещала цыганка, – Да пропади ты пропадом со своими советами!

Ну, я и пошёл. А о чём мне с истеричкою разговаривать? О ренессансе, что ли? Или – о влиянии Луны на сейсмическую активность вулкана Этна?

Пошёл я, и скоро почувствовал, что куда-то пропал. Вроде бы, вот я – тут, а в то же время меня тут нет! Второй парадокс в течение получаса.

Прихожу я к подруге, а она меня не видит в упор.

- Гражданин, – говорит, – вы по какому вопросу ко мне пришли? Если вам жена изменяет, то приведите её ко мне в кабинет. По вторникам и четвергам я принимаю в Комитете тех женщин, у которых открыто хромает нравственность. Вопросы есть?

Да какие могут быть вопросы, если за её спиною стоит какой-то амбал в трусах и в тапках на босу ногу. Я сразу понял, что меня тут больше нет и, скорее всего, никогда не будет.

И я пошёл дальше.
Пошёл я на работу. Я там ещё утром должен был быть. В понедельник. В начале месяца. Два года тому назад.

Босс меня увидел и мимо прошёл, а ведь мог бы уже соскучиться. Забыл, наверное? Странные нынче боссы пошли. Очень странные!

Прихожу я на своё рабочее место, а оно уже занято. И не мной. Сидит там лысый мужик, и что-то конструирует на компьютере. Ну, что за мода пошла такая – конструировать в Отделе конструктора! Мужик – маленький, а голова большая. Его самого нужно заново конструировать, а он сидит на моём месте и на меня – ноль внимания. А ведь это – моё рабочее место!

Вот я лысому и говорю:
- Лысый, а ведь это моё рабочее место!

- Нет, моё! – говорит головастик и показывает мне табличку, на которой написано, что тут работает лучший по профессии г-н Рейсфедер.

Странно: место моё, но я же, хоть убей, не Рейсфедер!

Плюнул я и пошёл я домой.

По пути зашёл в мэрию. Не к мэру, конечно. Нет у меня привычки по мэрам шляться. Зашёл я в Отдел по распределению жилья. Моих родителей там сорок лет тому назад поставили на очередь по улучшению жилищных условий. Родители уже ушли в мир иной, но очередь-то никуда, наверное, не ушла. Очередь имеет привычку стоять на месте.

Прихожу я в отдел жилья и спрашиваю:
- За ордером на жильё когда приходить?

- А на какое жильё вы рассчитываете? Где, конкретно? Кутузовский проспект, тридцать третий дом от угла? Канары? Багамы? Гавайи? Рио? Панама-мама? Мадагаскар? Кремлёвская стена, девяносто пятый кирпич от края? Нал? Безнал?

- Не нал, не безнал, а в порядке очереди! Хочу жить везде, где вы сказали, кроме девяносто пятого кирпича! Пусть бессмертные там живут!

- В порядке очереди? А фамилия ваша – как?

Назвал я свою фамилию. Имя назвал и отчество.

Жилищники по списку посмотрели, говорят:
- Нет у нас в списке такой фамилии! Имя – есть, и отчество – есть, но стоят они на разных страницах и никак друг с другом не связаны. Так что извините, но вас тут нет!

Нет меня – ну, просто дикость какая-то!

Пошёл я дальше домой.

Прихожу домой, а жена меня, хоть тресни, не узнаёт.

- У меня, – говорит, – такие не проживают!

- Как это не проживают? – удивляюсь я, – Да ты по ордеру посмотри и сверь с моим паспортом. Там всё написано!

- А, это – ты?! – узнала меня жена, – Вовремя подошёл! И всего-то тебя семь лет не было. А ну, плати немедленно алименты на совместных детей!

- Каких детей? Кроме дочки Маргаритки у нас с тобой никого не было!

- Было! – говорит мне жена, и выводит на площадку всех моих деток.

Боже мой! Да я прямо гигант половой какой-то! Вот уж не ожидал я от себя такой прыти – четырнадцать спиногрызов! Мал-мала меньше. И было среди них четыре негритёнка, три китайёнка, два арабчонка и одно очень маленькое лицо совершенно непонятной национальности.

С одной стороны, такой расклад – полнейший атас! А с другой стороны, уж если Анюта меня узнала, значит, сглаз цыганки потерял силу.

Скажу честно: я не знаю, что мне делать и как жить дальше? Или снова в бега бежать, или признать эту орду своими отпрысками? Чтоб супруга меня признала и не гнала из собственного жилья за случайную ошибку цветущей молодости.