Письмо 3

Вчера я сообщила тебе, что я в беде. говорят ты волновался. сегодня пришло сообщение от тебя. И ты снова пропал. И я все также осталась погибать. Одна. Бродила снова по улицам и видела много странного в себе и в людях. Столько пустоты и ненужности. Мир такой большой, как те мосты, по которым я хожу каждый день. и даже в таком огромном мире тебя никто не спешит спасти. И вдруг меня осенило - ты больше никогда не придешь на помощь. Ты больше никогда не спасешь меня от страха или смерти. От любой беды. ни большой, не маленькой. Потому что тебе плевать. Вот так однажды нам становится все равно на кого-то. Плохо то, что понимать это мало. А вот принять и поверить невозможно совсем.
Ты бросил меня на полпути и свернул. Мы много лет друг друга знаем. Я часто жду тебя. По долгу. Везде. Даже когда мы договариваемся о встрече. Я прихожу раньше, потому что ты опаздываешь и я жду. И сейчас. Ты ушел, а я все жду. Но ты никак не возвращаешься. И странно поверить в то, что ты не вернешься.
Бывало я пыталась уговорить себя сама. Садилась и кричала на весь дом: "ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ, ЯНА! ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ! ЕГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ! ПРЕДСТАВЬ ЧТО ЕГО И НЕ БЫЛО!" И тебя правда нигде нет. Лежишь, лежишь, лежишь, засыпаешь от усталости этого бесконечного крика, просыпаешься, а тебя все также нет. Ходишь по квартире, оставляешь телефон на полчаса без присмотра в надежде, что потом подымишь и увидишь смс или пропущенный. Но этого не происходит. Выходишь из дома, плетешься по улицам, вглядываешься во все маршрутки и на всех велосипедистов, и нет среди них тебя. А если вдруг покажешься, то бежишь, бежишь. И все равно не ты. Иногда идешь и смотришь на людей, прося мысленно о помощи. Но у нас такие люди. Сам знаешь. Даже если упадешь и будешь умирать, вряд ли подойдут. Бывает, приходишь даже туда, где больно находиться, где страшно находиться, но все равно ждешь. Я тебя везде жду. Но ты не приходишь. И я понимаю, что не придешь. Никогда.
ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ, ЯНА! ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ! ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ЕГО И НЕ БЫЛО НИКОГДА!
Я тебе этого больше не скажу. Я молча буду плестись дальше. Ещё ждать. Еще верить. Напрасно. Ведь это я. Но в итоге кто знает куда Бог приведет меня. Он приведет меня в чей-то дом. К какому-то чужому человеку. И мне придется полюбить его. И он полюбит меня. И он не оставит меня. И может хотя бы он будет приходить тогда, когда я буду в беде. А я брошу попытки спасать тебя, волноваться о тебе и буду спасать того, кто спасет меня.
Любить тебя значит отдать жизнь за тебя, как бы не было обидно. Но нужно ли. Ведь ты не ценишь этого. "Её жизнь для меня теперь совсем ничего не значит. Я не люблю и поэтому не волнуюсь о ней. Какие у неё могут быть беды... Она все сама себе придумала. Она сама себе виновата".

Все закончиться к концу лета? Я уже наметила как. Только страшно сделать этот шаг.