Дождь
Она: «Мечется, как тигр в клетке. Третий раз идет на кухню и включает чайник, а потом заходит в комнату, ставит чашку на стол и сидит, уставившись в окно. Переживает что не с ней. А мне как? Неужели он еще не видит, что мне давно обо всем известно. Да, я не говорю и не закатываю истерик. Хотя сейчас вцепилась бы просто. Но неужели он ничего не видит и не замечает? Или я до такой степени ему безразлична? Пять лет ничего не значащих для него. А для меня? Ведь это я была рядом, поддерживала, помогала, «создавала тыл», лечила, слушала его жалобы и нытье на «непонимание». Работала на двух работах, только чтобы у него было это самое время для поиска себя. А теперь? Что же мне делать теперь?! Бросить и уйти? Господи, как же мне хочется сейчас кричать! Внутри все дрожит, сил никаких нет. И еще дождь. Проклятый дождь, который, кажется, никогда не закончится…»
Я: «Не люблю дождь. Мое одиночество только усиливается, глядя на медленно ползущие по пыльному стеклу капли. Хорошо, что сегодня я дома, а не иду, лавируя между лужами, пытаясь одновременно увернуться от проезжающих машин… Я в своей комнате, в любимом кресле с чашкой ароматного чая и книжкой. Которую пытаюсь читать.
Телефон лежит на столике рядом.
Я время от времени смотрю на темный дисплей и перелистываю очередную страницу.
Он не звонит… Конечно, нет. Почему я жду?.. И чего…
Там нет меня.
Нет в уютной комнате с окном, выходящим в плачущий сад. Это не я сижу на диване, прижавшись к твоему плечу, и болтаю о пустяках, гладя собаку. Не я иду в кухню варить так любимый тобой кофе и наливаю его в чашку с Эйфелевой башней. Не я делаю бутерброд с колбасой и несу это к тебе чтобы, дурачась, есть конфеты и сетовать на крошки от булки.
Это не я иду с тобой вечером гулять с собакой, а потом в ванной мою ее грязные лапы. И не я, смеясь, потом вытираю твое лицо полотенцем и помогаю снять промокшую насквозь рубашку…
Не я обнимаю тебя, прижимаясь к мокрым после душа волосам, губами…
Это все не я.
Я здесь в своей комнате, сижу с поникшими плечами и сдерживаю слезы. Хотя, почему слезы… Это просто капли по стеклу, это они не дают ничего разглядеть… Или просто дождь проник в комнату, потому что я не закрыла балконную дверь. И заметила это только что…
Просто воскресенье – это не мой день. А еще праздники.
Мое время только пару часов в неделю и еще три дня, случайно выпавшие на прошлом месяце. Три для счастья и боли. Так мало и так много значащие для меня.
Мое время - это ожидание. Ожидание звонка, случайной встречи, краденного поцелуя…
Мое время – это тоска по твоим глазам, голосу, рукам…
Это боль от разлуки, от осколков разбитых надежд и кровоточащего сердца…
Нет, конечно, мое время – это этот дождь…»
Какое-то время она еще неподвижно сидела в кресле, затем встала, взяла телефон и решительно стерла его номер. А потом, уронив книгу на пол, сидела, не шевелясь, беззвучно плача и прислушиваясь к тихому стуку дождя за окном…
Свидетельство о публикации №214071701035