вся моя жизнь

- Привет, родной.

- Привет.

- Слушай, я тут поговорить хотела. Ни о чем, просто — поговорить.

- Ну давай, я тебя слушаю.

- Как у тебя дела?

- Нормально.

- Хорошо.

- У тебя как?

- Всё отлично.

- Я рад.

- Я тоже.

Бессмысленный разговор, который начинать не имело смысла. Но хотелось, что бы он еще поприсутствовал в моём мире, ведь без него в этом мире все как-то лишено смысла. Привыкать к жизни ради людей — это настоящая болезнь. Ты смотришь на себя через призму его взгляда на жизнь и подстраиваешь себя под его жизнь, что уже заведомо подчиняет тебя его воли, хотя он сам об этом не догадывается. Ты ставишь себе рамки, приручаешь себя, а одним предложением — делаешь за него всю ту работу, которую должен проделать он. Разучаешься наслаждаться жизнью в полной мере и делать что-то для того, что бы тебе было хорошо.

А потом приходит осознание, что без своего мира невозможно жить. Ты настолько зависишь от человека, что у тебя нет жизни. Есть только боязнь потерять и ты делаешь всё, что бы этого не случилось. Каждую минуту проводишь в размышлениях о том, что бы такое сделать, что бы доказать ему, что он тебе важен. Но если ты на секунду остановишься и посмотришь вокруг себя, то поймешь, что всё, что происходит — твоих рук дело. Он разучился делать тебе приятное, потому что ты завалила его подарками и приятными сюрпризами. Ты взяла отношения в свои руки, позволив ему расслабляться и наслаждаться жизнью настолько, что становится неприятно от самой себя.

Это и стало твоей главное ошибкой. Ты позволила ему перестать быть мужчиной, который должен думать  о том, как сделать тебе приятно. Ты начала сама делать себе приятно через него, что неизбежно привело к тому, что началась игра в одни ворота.

Он, очерченный линиями одеяла, лежал на кровати и тихо сопел. Его сон, казалось, наполнен чем — то удивительно прекрасным и так хотелось узнать, что ему снится, но ты себя остановила. Тебе захотелось обнять его и закричать... Мне. Мне захотелось обнять тебя и не отпускать никуда. Варить тебе кофе утром, готовить завтрак. Обнимать и целовать, заполнять всё своё свободное время тобой. Что бы каждая клеточка моего тела могла погрузиться в тебя, а твоя — в меня. Но я лежала и смотрела. От тебя пахло чем — то вкусным. Вероятнее всего, твой природный запах. Но жутко мне нравится.

А наш секс... Наш секс перестал быть сексом. Мы стали прерываться на середине акта, потому что кому-то надо в туалет, или я устала. Стали играть друг с другом, но игра была какая-то не правдивая. Секса не было, было исполнение супружеских обязанностей. Просто мы должны друг с другом трахаться, хотя ни у кого из нас желания не было. Просто так нужно и все, никакого восхищения. Секс перестал радовать.

Ты перестал целовать меня в губы. Только редким резким поцелуем. Перестал говорить, что любишь меня. Еще тогда, в начале месяца, ты перестал мне это говорить. Помню, как ты сказал мне это последний раз, а потом перестал. Просто перестал. И мои «я тебя люблю» уже перестали быть чем-то важным. Просто «я тебя люблю», как факт. Без того волнительного чувства.

Я дала тебе слишком много, чем ты мог принять. Ты испугался и не знал, что делать со мной. Поэтому решил, что лучше ничего, чем я. Мы не похожи. Потому что я когда-то бросалась ради любимого в ментуру, искала его по базе данных полиции, ездила к нему, потому что волновалась. Я не потеряла еще смысл счастья, а ты?

И стоило мне оторваться от тебя на пару дней, я обнаружила людей. Вокруг меня есть люди. Люди, которым я могу звонить. Люди, которым я могу писать. Люди, которые слушают меня и отвечают мне на то, что я им даю. Они рядом, они живые. У них есть на меня время, даже в ущерб своим планам. Эти люди... Они живые. Они существуют. Мир на тебе не остановился. Мир не остановился на твоём мнении и твоём присутствии в моей жизни, даже без тебя я могу жить.