Элексирчик

   Со стороны ноутбука раздался стук, дисплей ощутимо качнулся. Я икнул и брякнул первое, что пришло на ум:

   - Войдите..

   - Доброго здоровьица.. -прознес дисплей и из-за него явилась рожица Кузьмича.- Тут эта.. такое дело...

   - Напугал, нечисть волосатая! Когда уже перестанешь подкрадываться?

   - Спешил потому что, забылся.. -потупил хитрые очи домовой.- Так я, значит, с прошением..

   - А иначе ты не умеешь. Всё просишь и просишь. Только ведь и нету выпить. Закончилось.

   - Не-е-е.. Не выпить. -удивил меня инфернальный персонаж.- Ежли придёт кто за мной - не выдавай. Прогони, если хочешь. Тебе ничё не будет, в своём праве.

   - Эге.. Попал в криминальную историю? Мало того, что алкоголик. Так теперь ещё и уголовник. O,tempore, o mores! -вздохнул я притворно.- Колись, зараза, пока не началось!!!

   - Я вообще, с боку - припёка.. Ферапонт надоумил.. -оправдывался слегка сконфуженный Кузьмич.- Мол, элексир завалялся. Чтоб волосы росли быстрее и гуще. Мож, говорит, выдыхался?. Годов полста назад настаивали. Ну, нашлись ещё азартные.. Двинулись в общагу. Не секрет, что пробираются они там друг к другу, шоб полюбиться, кхе-кхе..

   - Кузьмич, не тяни. Я же должен знать, за что мне всякие визиты грозят.

   - Да энти придурки в баночку для душа и капнули средства.. тьфу! -огорчился домовой, а всё же улыбка потянула краешки рта шире и шире.- Ггы.. Девка-то в душ и пошла, кавалер в постели ожидает. А возвращается к нему мохнатая лешачиха. Как в горах живут.. А, йети! Точно, йети. Кавалер в окно и сиганул.
 
   - ..и прям на наряд полиции? -попытался я прояснить ситуацию, с кем придётся иметь дело.

   - Хуже. Сильно хуже.. -шмыгнул носом домовой.- Там из наших компашка была. И начальство. Клад вынали, что спрятан был до поры. На какие нужды - нам неведомо..
*

   В окошко пару раз стукнули. Странно как-то, будто мой Котъ расшалился: и громко, и без резкости. Я хлебнул остывшего чая и вышел на веранду.

   Собственно, люди тоже бывают такими низкорослыми, но от этого коротышки просто разило энергией. Поверьте бывшему колдуну, не спутаешь ни с чем.

   - Кузьмича позови-ка.. -рыкнул басом гость, как барин - крепостному. Зря он так, для меня и меньшего хватает, чтоб "планка упала"..

   - Ты, дятел шестилапый, кому тут указываешь?! -повис коротышка, прихваченный за кадык.- Я тебя щщаз по стене размажу и скажу, так и былО!

   - П-п-пусти, ведун.. -просипел невежа.- Оплошал.. привычка (развёл ручками).

   - Ладно, я тоже погорячился.. -отпустил тяжёленького карлика, размял пальцы.- Так зачем вам Кузьмич сдался?

   - Озорует.. наказать.. -покашливая выдавил гость.

   - А не отдам. Шагай себе дальше, я право имею. Так же?.

   - Вполне. И Сила есть. Ну, быть по тому.. Прощевайте.. -рассосался в воздухе гость ночной.
*


   В доме я застал ошеломительную картину: на краю стола, в клочьях волос, сидел абсолютно лысый "пупс" и хныкал. Только по знакомым интонациям и определилось, что это - Кузьмич.

   - "Чару" кинул! -ныл домовой.- Ну бывают же сволочи?! А ещё дальний родич приходится. Так опозорить.. Бороду мою..

   - Ладно, Кузьмич, не робей! Придумаем что-нибудь..

   - Чё придумывать-то? Не за шерстью я плачу, а скорблю сугубо над подлостью нашего начальства.. Как вроде вы, всё правителей кроете. -перестал кукситься домовой.- Хорошо, что я маленько отлил элексиру, а то б просто беда. Я видал, у тебя кисточка есть не-волосяная? Нарисуй мне хоть на голове, а?

   - Пошли в ванную комнату. Не на столе же.. А ты аккуратнее, всё не трать. Вдруг у меня лысина образуется?. Вот и воспользуюсь.
*

   Новые волосы под действием неразбавленного средства пробивались прямо на глазах, а из ванной Кузьмич вышел кудрявый и какой-то кукольный на вид. И по глазам было видно - задумал пакость в отместку обидчику.
 Я даже не стал спрашивать, чтоб опять не втянули в свои разборки..