Монголия Копго 1 0

               
     Предлагаем вам телепередачу с Киева, проходящую на стадионе, построенным  П. Ахметовым, освещающую исторический футбольный матч  -  «Монголия – Копго». Копго – недавно открывшая для себя футбол африканская демократическая республика с недобитыми пережитками прошлого, но с планом построить будущее по плану П. Ахметова, которому позавидовали бы королевство Лу-Лу, Жу-Ба, и еще много королевств, не попавших под чей-либо протекторат.
                Итак:
    Диктор кашляет в микрофон, прочищает носовые пазухи, замечает, что микрофон уже почищен для него зубной пастой, покачивается от выпитого, и начинает:
     - Здравствуйте, уважаемые телепузики. В этот жаркий июльский день мы сможем посмотреть, как понимают футбол представители разных рас. Один рас – еще не… ха-ха. Еще двести грамм назад я бы не смог поверить, что эти люди вообще смогут играть, хотя, судя по их виду, настроение у них боевое.
     - Рассмотрим их форму. Игроки Монголии одеты в юрты, на ногах у них чуваки, а шубы, из вывороченной Кохи с логотипом «Nike» привлекут ваше внимание в любую пагоду. Извините. Не Кохи, а Козы.  Коха – это мой знакомый грузин и я передаю ему привет. Боржоми, генацвале. Пагода это, в натуре, храм. Форма противоположной стороны блещет. Оё, вашу мать! Дайте мне очки. Спасибо. Это блестит не форма, а бусы. Я заметил, что только что упала VIP ложа, и никто не пострадал. Это печально. Ха, Хэй, Иго-Го и займемся, собственно, репортажем!
    Звук льющейся жидкости.
     - Игроки выходят на поле. Взвешиваются  и начинают боксировать. Пардон. Часть поля арендована боксерами, поэтому возникает некая путаница.
      - Вернемся на траву, где монголы выстроились стеной в ряд. Пугает ли это граждан Копго? Ни в коем случае. Они рассредоточились по краю, выставили вперед копья и уже готовы принять мяч. Мяч пошел и убежал. Есть раненые.
         - Ребята, какой, на хрен раненые, если на кону стоит алюминиевый кубок?  Смотрите на тренера команды Копго! Он произносит заклинания и на ворота команды Монголии идет дождь!
                Гааа! Б… Ба- ба…
                Аааааа…
     - Уважаемые зрители! Шаман Монголии бубном вызывает на половине африканцев снег! Они в панике. Некоторые прячутся в раздевалке, но их и там реально морозит. Дайте выпить, а то я этого не выдержу. Кстати, хоть это  не  к месту, но мой приятель говорит, что книжки Дарьи Донцовой ему хватает на один раз. У него больной желудок и это естественно. Будь у него здоровый желудок – ему бы этой книги хватило на месяц.
     - На поле выталкивают второй мяч. Мяч отлетел от ноги Мбвану, перешел к Понго фон Шницену и…
     - Какой удар! Надо отдать должное мячу. Он не упал и предложил крупную взятку монгольскому игроку. Потомок Чингисхана взял влево, вправо, обошел с шапкой зрителей и вернулся на поле богатым человеком. Молодец.
     - В команде Копго замена. Вместо Мбвану на поле выходит бегемот. После продолжительных пререканий бегемот возвращается на скамейку запасных, а Мбвану никто не может найти.
     - Постойте, постойте. Оказывается мяч – это не фамилия, не человек, а шарик. Надо же! Игра приостанавливается, и капитаны команд удаляются на совещание, на котором присутствуют представители крупных нефтедобывающих компаний и общество защиты животных. Только что я узнал правду про скамейку запасных. Это запасная скамейка. Каждый игрок приносит на игру свою, а эта в запасе. На ней кружева, фривольные рисуночки, которые рассматривает уставший игрок и встроенный домкрат, позволяющий повысить свой рейтинг.
    На поле выносят круглый предмет, по умолчанию именуемый мячом и проверенный на вирусы компанией Mickrosoft.
     - Мадасаланг, монгол по происхождению, но живущий на среднерусской возвышенности прорывается к воротам, прицеливается из упора лежа, и… Вратарь сыграл головой. Гол!!! Вратарь правильно сыграл головой. Мяч грязный, а форма новая. Где он еще такую достанет. Сыграть головой – значит подумать и отойти от грязного мяча в сторону. Уважаю умных людей. Наступил перерыв, и команда Копго имеет возможность произнести у могилы вратаря надгробную речь. Его форму и бусы передадут вдове.
    Звук льющейся жидкости, вздох и чавканье.
     - Знаете, как я выгуливаю собаку? Очень просто. Бегать с пятого этажа во двор только ради того, чтобы она сходила в туалет это нерационально. Слушайте и запоминайте. Обматывайте собаку поперек пуза веревкой и вывешивайте ее в окно. Через час можете затаскивать обратно. Это дело проверено. Когда я свою болонку в первый раз таким образом сводил по нужде, то не знаю, как по маленькому, но по большому она сходила сразу. Какой счет? 1 – О! Видите, какие вы невнимательные. Зачем спрашивать у меня счет, если вы имеете телевизор. На этом заканчиваю, а если меня в ближайшее время не выгонят, предлагаю посмотреть на следующей неделе борьбу сумо на танкодроме города Северодвинск. Запасайтесь пивом и помните, что памперс своим происхождением обязан именно этой борьбе.
    До встречи в эфире, и сходите в магазин, пока он еще не закрыт.
    С Новым годом и не встретьте его под пальмой в Монголии.
    Пока.
    пока.
    Пока…