О насущном..

(написано на работе для того, чтобы порадовать коллег)

Мы живём в самой лучшей стране, и все остальные страны нам завидуют!
Только у нас население, работающие за прожиточный минимум и постоянно пеняющее на высокие цены на коммунальные услуги, способно ездить отдыхать летом на самые дорогие зарубежные курорты.
Только наша армия давно страшна в учении, а не в бою. Только наши генералы не могут отжаться от пола, потому что не смогу к нему прижаться.
Только наши студенты на нищенскую стипендию могут приезжать в Университет на спортивном авто с Тюнингом.
Только наши люди отказываются работать при нехватке рабочих кадров.
Только наш человек знает два языка: русский и русский разговорный.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по …
Только в нашей стране лежачий полицейский берет взятки.
Только наши мужики могут ржать над женщиной-водителем автобуса, сидя в этом же автобусе.
Только наши женщины могут накраситься и собраться за 5 минут после фразы мужа «Сейчас мои друзья придут!», и не может собраться за 3 часа перед походом в театр (и, по любому, именно из-за нее вся семья опоздает в театр).
Только у наших людей самая большая коллекция белых тапочек и полотенец, собранных из всех гостиниц и отелей Турции и Египта.
Только наши мужики после свадьбы годами не развязывают галстук, потому что его потом не завяжешь.
Только в нашей стране были придуманы купюры номиналом 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта кондукторов в троллейбусе.

А теперь о насущном.

Страна. Страна у нас большая. Именно в ней чувствуешь себя настоящим героем "нашего времени": пытаешься отстоять свою позицию, добиться чего-то, но т.к. страна очень большая - тебя никто не слышит , и тебе свойственно потеряться на фоне лесов и степей; либо в этой стране ты живёшь от утро до утро, на некоторые вещи и события кладёшь пофигическое "кое-что", пытаешься быть проще и понятнее.
На самом деле наша страна разделяется на "Родину" и "Государство". Это как Бог и Сатана - одно живёт у нас в сердце, а второе - терпеть не можем.

Президент. Президент, ППЦ, какой авторитетный. Только когда он говорит, можно заслушаться, а когда он молчит, можно…. (как бы это попроще сказать?!)…. Короче, когда наш президент молчит, у всех складывается впечатление, что они не добежали до туалета при сильнейшем расстройстве кишечника.

Министры. Министры скрытные, потому что их никто никогда не видит в живую. Мало, что их невозможно застать в кабинете, так и не понятно, в каком регионе они неожиданно окажутся и каким именно местным чиновникам дадут в бубен за проступки и не послушание. Местные чиновники в панике думают, что речь идет об инструменте, с которым обычно носится вокруг костра шаман из племени Тумба-Юмба в далекой Африке, поэтому ходят по своим кабинетам, постоянно подергиваясь, как больные Паркинсоном, ожидая прибытия министра в свой давно уже Уездный городок.

Политики! Политики, блин, хитрые. Потому что каждый день хитрят в своих кабинетах. Так как политики не прошли отборочный тур на Евровидение, а их душа хочет "петь", все метят в ГосДуму и, заливаясь соловьём перед голосованием, поют песни избирателям. И песни их такие витиеватые в своей красоте, что к середине избирательной программы многие напрочь забывают, что было в начале, и политикам приходиться "петь" заново.
Но некоторым политикам везёт - они попадают в ГосДумы и выходят петь на большую эстраду всей страны. Но так как большинству населению страны не до искусства, политиков особо никто не слушает. Чтобы скрасить своё одиночество некоторые Депутаты ГосДумы заводят себе помощников, в компании которого проводят большую часть свободного времени.

Начальники различных отделов (НрО).НрО многоопытные. Потому что каждый день ставят множественные опыты над своими работниками. Если опыт не удаётся по каким-то причинам, подкованный НрО извергает на своего работника плотный поток бодрящих слов, от которого у бывалых бойцов формируется в мозгу драматическое раздумье об истинном смысле своего существования в этом мире. Отдельные работники не понимают вековой мудрости НрО  и в ответ периодически сопротивляются, по-партизански забивая на НрО и на неизбежный поиска смысла жизни. Отчего последние иногда отдельных работничков недолюбливают и ещё активнее начинают инвестировать в их духовное и профессиональное развитие.
Ещё НрО таинственные, потому как, что они делают, захаживая в тот или иной отдел, не может объяснить ни один работник.

Врачи. Врачи – это очень хитро вылепленные личности. А хитрость их проявляется в том, что никто из обычных смертных людей никогда и ни за что не поймет, что именно пишут врачи в справках, рецептах и больничных карточках. Пусть ты будешь семь пядей во лбу,  будешь знать все языки мира, помнить на память все иероглифы китайского, японского и фиг знает какого ещё языка, всё равно не поймёшь их замысловатые каракули. И в окончании всей этой Вакханалии придёшь к выводу, что врачи – Марсиане и общаются на каком-то своём марсианском языке, а их священная Лажа (ой, простите), то есть Ложе охраняется главным супер-мега врачом – министром здравоохранения (чтоб он был не ладен!).

Скорая помощь/медики по вызову.
Медики, как мстители, неуловимые. Потому как звонить им по телефону 03, хоть писать на специальную почту - всё равно свободной дежурки нет, на вызове у кого-то другого, его проблемы со здоровьем решает. Но даже если ваш срочный вызов принят, медики будут ползти до вас фиг знает сколько времени, как удав по стекловате. Медики никогда не требуют за свою работу "спасибо", но всегда радуются, когда им это говорят. Всегда ходят в  белых или нежно голубых халатах, что создаёт впечатление принадлежности к своей профессии, так как в костюмах за 300 баксов между больными особо не полазаешь и капельницы не поставишь.

Учителя. Учителя действительно очень Умные.  При этом ничего не производят для общества, а только всех учат. Некоторые из них настолько умные и зазнавшиеся, что не представляют свою жизнь без просвещения. Некоторые из них, как типичные гуманитарии, могли бы уйти работать куда-нибудь в Эльдорадо, Связной, Евросеть, ну, на край – в Макдональдс, но принципы высшей цели, за которое поплатились Адам и Ева, берут верх, и они остаются в мире знаний.
Есть легенда, что Преподаватели - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая солидным упорством, учителя непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинить себе огонь, воду, медные трубы и неокрепшие умы новеньких учеников/студентов.

НачОлимпСтрой, или Начальник Олимпийской Стройки, или НОС. НОС – мега-крут и всегда мега-занят. А также он очень ответственный. Так как за все объекты в ответе. С кого ж ещё спрашивать?... Именно с этого товарища в первую очередь спросят, куда делись три фуры арматуры и 5 составов кирпичей для стадиона, а также 5 тысяч кубометров снега, которые наморозили чукчи у себя на крайнем севере, и почему те же самые чукчи не привезли этот снег в упряжке из своих самых лучших 600-ых оленей с мигалками. Также с него спросят про 10 айсбергов в Северном Ледовитом океане, которые стерегут две атомные подводные лодки и которые были припасены для фигуристов; спросят про 10 га леса под Тамбовом, который хотели спилить на новые лыжи. Еще его спросят про ветку газопровода, которая строится для зажжения  Олимпийского огня таджики-нелегалы, которые в свою очередь непонятно как в обход Олимпийской столицы тянут её к себе в Таджикистан. В Эти критические дни у него ужасное настроение и к нему лучше не подходить. Ещё он очень ловкий!  Его ловкость стала легендой, потому что никто не понимает, как на списанной строительной технике при недостаточном финансировании, постоянных откатах другим чиновникам, недозакупкам по материалам и т.д. ему удаётся выполнять, а иногда даже перевыполнять планы.
 Его работа очень напряженная, и всё это напряжение и скорбь за весь русский народ написано на его погрустневшем и не по годам быстро состарившемся еврейском лице.