Тьма

Только сейчас поняла, что сама с усердием отгораживаюсь огромной бетонной стеной от того,что общество называет "Нормальной жизнью". И сама из-за этот разлагаюсь.

Без людей плохо, но все время с ними еще хуже.
Одиночество нельзя ломать, иначе снова становишься слабой,срываешься, плачешь, чувствуешь. Одиночество - духовная диета. Чем меньше ешь, тем меньше хочется, главное первое время не срываться. Проверяла. Правда, если потом срываешься, нужно начинать сначала, а это гораздо труднее, чем перетерпеть и не пойти на крупное застолье разок.
Хотя многие ведь выбирают вообще не худеть и спокойно принимают себя такими,как есть.

                ***

С Тобой хорошо. Уютно. Тепло. Чувствую себя счастливой,если не вдаваться в подробности. Никогда и ничего подобного не было, честное слово. Очень крепко обнимаешь, так, что я просто без сил цепляюсь за Твою шею и еле сдерживаю слезы - Ты здесь...Даже трудно поверить.
Но Ты не сможешь быть рядом. Мне нужно отвыкать от Тебя,а не привыкать.
Черт возьми, почему все не может быть проще?!
Нужна, но не люблю, обнимаю и говорю "моя", а рядом не буду...
Хватит с меня боли...Или возможности осознавать ситуацию.

Ты мой срыв, черт возьми.
Окей, Ты будешь последним. Последним человеком, из-за которого я срываюсь.

После срывов чувствую себя хуже некуда,правда. Раньше врала и себе и всем, мол все чудесно и потрясающе. Но сегодня особенный день.

В парке, за каким-то провонявшим пивом и сигаретами столиком, с бутылкой энергетика, без музыки, с блокнотом и с четырьмя ручками в запасе я пыталась себе не врать. Это смешно, но я чувствовала одиночество с худшей стороны. И самое странное - я ненавидела себя. Вовсе не мир вокруг, а себя,как никого.

Почему я не чувствую себя комфортно в компании? Почему я недостаточно особенная,чтоб Ты меня действительно полюбил? Почему я сейчас не пью с тем,кого обычно называют друзьями? Почему я одна ночью слушаю готику,в то время как остальные устраивают вечеринки под новомодный клубняк?  Почему не хватает смелости оборвать собственную никчемную жизнь? Откуда такая адская непереносимость людей, которые через чур любят пообщаться? Почему я даже заплакать не могу,черт возьми?!

                ***

Мне нельзя видеть людей. Или нужно постоянно быть в их обществе.
Нужно помочь Тебе присутствием и нельзя уйти, ведь хватит с Тебя уходов. Или мне нужно уйти и больше Тебя не встречать, ибо столько боли держать в себе просто очень и очень трудно... Дилемм же бесконечное множество.

Меня в буквальном смысле разрывает. Слишком устала чувствовать бестолковую боль и слишком устала с собой бороться. Устала врать Тебе, что все хорошо.
Хватит,хватит. Рядом даже лучшей подруги нет, а ведь она умеет отвлекать, и, видимо, только она. Не выспрашивает, ничего особого - она просто лучик солнышка, с которым реально здорово.

А если высказать все до конца и быть честной до каждого миллилитра и до каждой капельки крови: меня даже посетила мысль о том,что когда Ты обнимаешь, Ты не хочешь обнимать меня. Ты хочешь обнять Ее. И все чаще кажется, будто Ты говоришь и пишешь Ей, но не маленькой доверчивой Алисе.

                ***

Я знаю так много, и в то же время этого недостаточно.
Цепочки мыслей выстроены последовательно, но в нашей жизни не всегда все настолько логично, чтобы в них безоговорочно верить.
Сердце бьет с бешеной скоростью, когда Ты рядом, а когда я возвращаюсь одна, оно почти останавливается, а я физически замерзаю.
У меня хватает разума давать себе указания, но не хватает силы воли,чтобы исполнять их и сжигать мосты.

Кажется, что все эти дилеммы - тьма. Тьмы столько, что мне иногда кажется что если закричу, лишь открыв рот, меня разорвет собственная душа, просочившись сквозь глаза и через кожу. А если еще минуту я промолчу о том,что чувствую, эта темнота заполонит мои глаза и возьмет надо мной контроль. Моя тьма одолеет меня и вырвется наружу сквозь слезы.

Справляться трудно. Тьма дилемм в буквальном смысле рвет меня изнутри.