Рыбалка

     Людская молва гласит, что нет ничего лучше отдыха на природе. Но какой же это отдых на природе, если рядом нет водоёма? Отдых вблизи какого-нибудь озера значительно выигрывает в своём стремлении к натуре. Ну, а раз есть рядом вода, значит по всем предположениям должна быть и рыба в этой воде. Если гипотетически в озере, пруду или реке есть рыба, то отдых на природе легко превратить в увлекательное время провождение - рыбалку, так любимую большинством особей мужеского пола. Вот эту самую теорию пятеро закоренелых друзей решили проверить.
     Сами сборы были не долгими, гораздо больше времени отнял шопинг в гастрономе на выезде из города, с бесконечными спорами что будем есть. Как выяснилось кулинарные пристрастия всех пятерых значительно разнились. Единодушие вызвал только один продукт, призванный расслабить пятерых закадычных друзей после очередных рабочих недель и месяцев. Водки решено было взять много, потому что как заметил один из участников экспедиции на природу в ближний пригород, водки сколько не возьми, всё равно второй раз бежать придётся. Чтобы не бежать второй раз, тем более бежать будет некуда и до ближайшего сельского магазинчика придётся ехать, водки взяли очень много, резонно предположив, что если она и останется, то её можно будет использовать в ближайший праздник. Поскольку водки взяли очень много, то подумав некоторое время было принято решение оставить машину на стоянке и воспользоваться услугами такси. Нулевые промили никто не отменял, а выхлоп после отдыха предполагался разящим человеческое существо наповал. Посуду купили пластиковую, чтобы не утруждать себя помывкой оной. Не забыли прикупить и пластиковые мусорные мешки, справедливо заметив, что мы не варвары и природу надо беречь.
     В одну машину со своей поклажей мы явно не помещались, потому взяли две, с трудом разместив в них все призванные на службу человеку достижения цивилизации. Предусмотрели мы всё. Истязать себя дискомфортом нам не хотелось. Мы ехали отдыхать, а не заниматься экстремальным туризмом. Взяли палатку, надувные матрасы, спальники, шатёр, удочки и спининги, лодку, мангал, котелок, чайник и даже газовую горелку на всякий случай. Спустя минут тридцать, мы были в живописном месте на берегу прекрасного озера. Разбили лагерь, заготовили дрова, накачали лодку, разожгли мангал, приготовили пищу, она же закуска, нарезали сала и колбасы, нашинковали салатов. Когда раскладной стол был накрыт, было принято совместное решение выпить за приезд, успешное начало отдыха и умилительное удаление от цивилизации. Так сами по себе родились первые три тоста. Мы расселись вокруг стола, открыли первую бутылку и наполнили пластиковые стаканы до краёв.
     - Куда по полному-то?
     - Это не серьезно, если пить, то по полной.
     Вот я и нажрался на рыбалке. Пошёл на писюн рыбу ловить. Хорошо что не поймал. Я конечно ни черта не помню, но русалок не клевало тоже. Я вообще не помню ничего с той рыбалки. На моё счастье, для освежения памяти фотки у друга есть и видео. Я там расписной бегал. Я помню как мы пошли искать деревню, но не помню зачем, хотя товарищ утверждает, что чтобы купить самогон добротный. С какой целью опять-таки не понятно, но пошли. Только полная фигня в том, что мы в лесах были, а там ни то что деревни нет, там ни хрена нет. Глухота. Но было весело.
     Есть видео со мной, где я на лодке резиновой стою и прыгаю. Прыгаю, значит, прыгаю и фигак, ушёл в воду. Лодка взлетела, всё в разные стороны. Самый смак, что всплывал я попом кверху, голой причём. Картина весёлая, а я ни черта не помню. На моё счастье рыбки частями моего тела побрезговали и ничего не откусили. Мой червячок по прежнему на месте. Вот хорошо, что придумали камеры такие. Благодаря им есть неоспоримые доказательства отдыха. Если бы не камера, то я наверное и не вспомнил бы, что вообще был на озере целых пять дней.
     Возможности видеокамеры не безграничны, потому что ей как минимум должен кто-то снимать, но с этим у нас оказалось плохо, потому что жидкой провизии, как уже было отмечено было много, даже очень много. Вообще подобные рыбалки можно смело называть санкционированными женой пьянками до доведения себя любимого до коматоза и блокировки речевого аппарата до неспособности произнести слово "мама" хоть как-нибудь членораздельно. По этой самой причине отснятого материала оказалось мало. Пять дней рыбалки пронеслись стремительно и видимо как-то мимо нас, но каких-то рыбёшек всё же кто-то из нас выловил. Кто этот кто-то останется тайной в веках. Однако нас всё же не покидает надежда, что амнезия отпустит хотя бы одного. Пришло время возвращаться в каменные джунгли.
     Первый вопрос, который возник как-то сам собой, как мы будем возвращаться. Машина на стоянке, такси отпущено, телефоны сели. Да и скажем прямо, пользы даже от самого заряженного телефона тоже нет, как и улиц и пронумерованных домов в лесу. От названия озера прока тоже не было, потому что озеро это шесть на двенадцать километров и потому такой  адрес как береговая линия, очень сильно растягивался в пространстве и времени. В наших глазах уже начинала читаться такая перспектива, как стать местными аборигенами, но к нашей радости внезапно образовались два мужичка на "Газели". Они приехали свои сети снимать. Мужики оказывается жили лицензионным промысловым ловом на этом озере. Мы естественно любезно согласились обождать рыбаков пока они снимут свои снасти и отправятся в обратный путь, тем более, что выбора у нас не было.
     Промысловики оказались очень даже добрыми и участливыми к чужому горю и привезли нас в кузове своего авто прямо на железнодорожную станцию. Расставание было не долгим. Профессиональные рыбаки бросили жалостливый взгляд на наш улов и совершенно добровольно и справедливо решили, что наши пятидневные страдания должны быть вознаграждены полновесней, отвалив нам при этом килограмм восемь - десять рыбы. Затем мы распрощались. Всё обошлось без крепких объятий и поцелуев в дёсны. Толи их смутили наши бороды, толи амбре, которое мы источали своими несвежими одеждами, сплошь усеянными пятнами разного содержания и достоинства. Пять мужиков пять дней в лесу в нереальной пьянке без женщин, которые хоть как-то могли способствовать нашему достойному внешнему виду, это круто! Картина ещё та, должен я вам сказать. Посмотрев на нас можно было подумать, что мы пять лет по тайге шастали, но судя по перегару сбросы водки с самолёта были ежедневными. Но забрать этот самолёт нас не мог, потому что в тайге ему сесть некуда.
     Электричку мы ждали не долго. Гораздо дольше было возмущение пассажиров этой самой электрички. Запомнилась больше всех одна бабка, которая буквально орала на весь вагон:
     - Иди от сюда, от тебя воняет!
     А с виду вроде такая интеллигентная бабулька. И всё же я возразил бабушке, что это не от меня воняет и я себя контролирую. Тогда она перекинулась на Лёлика. Ему вообще не повезло, он грек и в обычные дни бреется два раза в день, а тут такая засада - не бриться пять дней. Его обильно волосатую грудь, хотя тут стоит заметить, что он по всему телу равномерно волосатый, такой вот пушистик, украшало ожерелье с рыбьих голов от нашего улова. Рыба презентованная нам, висела на верёвке на мне, побалтывая своими хвостами. За пять дней физиономия Лёлика покрылась буйной растительностью, похож он был на деда лет семидесяти. Он и так смуглый, а теперь ещё он был закопчённый. Борода была такая, что не у каждого батюшки в церкви есть. Бабка уже перекинулась на Лёлика и стыдила его на весь вагон.
     - Что ж ты дурак старый такой, а ерундой страдаешь!
     Лёлик резонно отвечал, что ерундой он страдать не может и ерунда у него с рождения приделана и служит признаком половой принадлежности. Бабуся не унималась. Опираясь на свой жизненный опыт, ощущаемый резкий запах и наш внешний вид, она пришла к заключению, что мы бомжи, о чём не забыла известить весь вагон. Крик её уже переходил на ультразвук и она пронзительно орала:
     - Как достали эти бомжи!
     Она ещё там что-то говорила про опустившихся пьянчуг, а мы в ответ могли только смеяться. Ну, откуда ей было знать, что среди нас даже рабочих нет. Все по большей части руководители и не среднего звена. Но в нашей внешности начальники не угадывались. Зато социальный эксперимент можно было признать вполне удавшимся. Мы конечно пытались объяснить, что у нас нет выхода и мы вынуждены доставлять пассажирам неудобства, потому что других вариантов добраться до города не существует. Но тщетно, слушать нас не желали, утверждая, что бомжам в электричке делать нечего. Наши увещевания, что мы не бомжи никто не слышал. А в целом бабка была вполне такой себе нормальной совковой тёткой, которую голыми руками не возьмёшь, закалка ещё та и она любого бандюгана замнёт.
     Постепенно все смерились со своим незавидным положением и ситуация перетекла в выжидательную фазу "когда же вы свалите наконец". Сразу стало как-то тихо и спокойно, и только сквозняк от открытых всех окон вагона трепал волосы на головах. Зато воздух стал чище и свежей, но только не в радиусе трёх метров от нас.
     Поезд прибыл на вокзал. Все тут же ринулись на выход, будто в отдельно взятом вагоне была объявлена пожарная тревога. Но я могу предположить, что все уже давно принюхались и просто спешили по своим делам. Вышли из вагона и мы, но тут же обнаружили, что вышло нас только четверо, а садилось пятеро. Электричка дверками хлоп и поехала в обратную сторону. Мы в ужасе, профукали Шурика. Васька говорит:
     - Нужно позвонить ему.
     С четырёх телефонов наши один чуть живой - аккумулятора хватит на пару слов, но уже хоть что-то. Звоним. В сети, но трубку не берёт. Как оказалось потом, он вышел ещё по пути и под куст спать завалился, а телефон на беззвучный поставил, чтобы спать не мешали. Но не тут-то было, хвала изобретателю вибровызова, дозвонились... прождали его потом два часа, пока он на следующей электричке приехал.
     И так, пятеро друзей вновь воссоединились. Но вместе с Шуриком приехала и проблема. Эта сволочь, проснувшись не правильно опохмелилась, то есть тело приняло с явным перебором. Тело являлось довольно габаритным, гризли отдыхает и нервно курит в сторонке. При этом голова от этого тела орала, что пьяно в дым и хочет спать. Следующее его заявление открывало перед нами совсем не радужные перспективы. Он заявил, что нам придётся его тащить или он ложится спать прямо там, где стоит. Отрезвление Шурика было быстрым. Потребовалось всего две - три оплеухи. Разум его включился, а распрямлённые алкоголем извилины приняли надлежащую форму. В следующий раз Шурика - гризли на импровизированном стихийном собрании было решено не брать. Мало того, что он выпивал столько, сколько я не выпью за год, после этого он ещё становится абсолютно не скромным в своих желаниях и слава богу, что эти желания не лежат в сексуальной плоскости, потому что остановить его в достижении цели можно только пьяного и связанного. Лично я не готов терпеть грязные сексуальные надругательства над собственным телом в угоду лучшему другу, а противостоять ему всё равно что бодаться с тепловозом.
     Шурик возражал и сказал, что тогда нас не возьмёт с собой на отдых в Карелию. Мы возражали ему тоже, и с пеной у рта доказывали ему, что он более успешный охотник, чем рыбак. Аргумент Шурика прозвучал, как приговор Верховного суда Российской Федерации. Он заявил, что мы тоже не рыбаки и наловленной нами тюльки не хватит даже чтобы накормить кота и если бы не рыбаки, то выезд на рыбалку можно было бы смело называть банальной пьянкой на свежем воздухе. Крыть такого козыря нам было нечем, хотя бы потому, что однажды в походе Шурик ушёл в лес, вернулся через десять часов с пятью зайцами, пока мы веселились да выпивали. Вообще Шурик ещё тот сталинский Рэмбо, выживет сам в любых условиях и другим ласты склеить не даст. Он точно знает какие корешки можно кушать и как какую ползающую или прыгающую тварь приготовить. Ты будешь есть и пальчики потом облизывать, но что ты только что съел, тебе лучше не знать. Когда я первый раз увидел как Саня ест сырую, только что пойманную  рыбу, меня чуть не вырвало. Потом он и меня научил, и мне даже понравилось. В принципе тоже самое суши. Но есть у Саньки один серьёзный недостаток, водку он хлещет как пиво.
    В том походе, когда Шурик зайцев притащил, мы думали он сходит в лес на пол часика и придёт ни с чем, а он исчез на фик знает сколько и столько дичи приволок, но это не самое главное. Он когда пришёл уже ночью и в палатку залез, прежде чем спать начал выть. В тот момент его хотелось просто убить, но отваги хватило только на вопрос:
     - У тебя башню сорвало, с какой тоски - печали ты взвыл?
     А он и говорит:
     - Это я волков приманиваю.
     - Ну, ты вообще с катушек слетел, зачем?
     - Пусть охраняют нас.
     - У твоих ближайших родственников не было случайно психических заболеваний?
     - Не ссы, всё будет нормально!
     Похоже на то, что у Шурика это вообще универсальный ответ на все случаи жизни. Тогда всё закончилось благополучно, видимо нас волки охраняли всё же.
     Но это было тогда, а сейчас мы стояли на вокзале и имели жалкий вид. Видон всех пятерых на прохожих наводил ужас. Я так думаю, что мимо проезжающие водители не то, чтобы пытались побыстрей уехать подальше от этого ужаса, но имели ещё при этом непреодолимое желание задавить нас, причём раз семь подряд. Вполне понятно, что такая тёплая компания не могла не привлечь внимания доблестных российских полиционеров, поэтому очень скоро их пара вдруг возникла рядом с нами, как грибы из-под земли. Пара хлопцев сделала нам предложение от которого мы не могли отказаться, а именно подвезти нас, но не к месту проживания, а в ближайшее отделение милиции. Мы повиновались. Украшенная проблесковым маячком и синей полосой по борту машина оказалась припаркованной совсем близко. Двери авто распахнулись, но вопреки нашим ожиданиям прокатиться, оттуда раздался крик водителя:
     - Я их не повезу! От них воняет за километр, даже через закрытые двери.
     Вот так и обломалась наша поездка в отдел.
     Домой добирались на метро. Такси упорно нас брать не хотело. В метро в очередной раз мы услышали много нового про себя, но по местам регистрации добрались уже без потерь и частично живые. Дочь, проживавшая пять дней моего отсутствия у бабушки, увидев меня, отнеслась ко всему с пониманием и улыбкой. Но возвращаться домой нужно было всё же без бабушки. Бабуля, моя тёща, чуть не брякнулась о пол как та лягушка, хотевшая стать принцессой. К всеобщему счастью рядом оказался стул, на который она смогла опереться и не исполнить затейливый кульбит. Единственное, что она потом смогла произнести:
     - Это тот самый случай, когда я рада, что моя дочь умерла ещё три года назад. Иначе несчастье случилось бы сегодня.
     В заключении могу сказать следующее, любите активный отдых, любите рыбалку, а водки берите всё же поменьше.