Ностальгия о будущем рае. Часть первая. Глава 15

                Глава пятнадцатая.

       Слова,слова,слова,что в них толку?Ну,назовёте вы верблюда верблюдом или козла козлом,что они,обидятся?Чёрта с два!Моргнут глазом,сплюнут презрительно и пойдут дальше.
       Ну подлец я,сподличал малехо,каюсь,и что,посыпать голову пеплом и отправляться на коленях в Каноссу?Чёрта с два!
       "Человек сам творец своего счастья","Человек - это звучит гордо",хм,слова,слова...На-кося,выкуси!Вот вам по мордасам другие фразочки - "Человек предполагает,а судьба располагает","Всё течёт,всё изменяется" и т.д.,и т.п.!Не мы идём,нас ведут,ведут по жизни обстоятельства,привычки,мелочи,суета и тщета.Вот учёные говорят,что нынешний человеческий организм рассчитан на 200 лет,если без болезней и нервных переживаний.Так почему ни один организм не дотянул до этой даты;получается,только мы родились - и сразу,с первого момента жизнь нас как тараканов дихлофосом морит и морит до самого конца,пока и лапки кверху не откинем?Слова,слова,слова...В тот вечер мне,честно говоря,повезло.
       Уже месяц,как я мучился знанием."Знание - сила",хм,слова,слова...Знание - страшная сила.Уже месяц,как я увидел Наташеньку и какого-то мужчину,выходящих из Наташенькиной квартиры.И ещё раз увидел,и ещё.Я понял,что у неё есть любовник - оттуда и блеск в глазах,и сияние над головой."Любовь нечаянно нагрянет,когда её совсем не ждёшь",слова,слова...Чёрт,что-то мысли путаются,я как в тумане на оживлённой улице - и там бибикают,и здесь бибикают,и вот-вот наедет какой-то самосвал...Конечно,я расстроился.А ты бы,мой зазеркальный,не расстроился?Одно дело - муж,который,как известно,не стенка,на то и мужья,чтобы не обращать на них внимания (господи,кому бы Сонечку сплавить?),и другое - любовник,которого выбирают чаще всего осознанно и надолго.Да и она его,по-моему,любит:иначе откуда сиянию взяться?Глупо,глупо,глупо - почему ему всё,а мне ничего,чем я хуже его,или я меньше обделён,или я меньше настрадался от своего брака с Сонечкой?Ведь он,подлец,наверняка женат и обманывает жену с чистой совестью и ясным,любящим взглядом!И ей,неизвестной,шепчет:"Люблю" и моей Наташеньке тоже "Люблю".Двуличный человек!Если бы я добился благосклонности Наташеньки я бы сразу порвал с Сонечкой,сразу же,слышите!Так почему этому Янусу чёртову всё,а мне,более честному и справедливому,ничего?
       Сонечка смотрела на меня с удивлением - от расстроенных чувств я отменил 10-минутную вечернюю экзекуцию,но ничего не говорила.Скотина - её,по-моему,это устраивало,она,ложась в постель,сразу засыпала и храпела,храпела...А,ну её к чёрту!А я не мог заснуть,я,честное слово,не мог заснуть!Только закрывал глаза - и вот они перед глазами,Наташенька и тот хренов незнакомец!Вам когда-нибудь приходилось не спать месяц?Только не врите,пожалуйста,у меня сейчас все чувства обветрены,ложь я сразу почувствую.Нет,вам не приходилось и день,и ночь мотаться в каком-то мареве уныния,вам не приходилось в 6-ом часу утра тушить своё сознание в жалком подобии сна,через 2 часа без всякого будильника просыпаться и вступать в гнусную необходимость жить - ходить на какую-то работу,корчить из себя семьянина,и каждый миг,каждую секунду испытывать недоумение - зачем,зачем я здесь,кому я здесь нужен и для чего живу?И с этими мыслями снова ложиться в постель,и снова до третьих петухов не спать и мучиться,и вертеться,и страдать...Нет,вам не приходилось...
       Но в тот вечер жизнь сжалилась над мной.Я,как обычно,выносил мусор (в этом есть что-то странное - все повороты судьбы я встречаю с пустым ведром) и на обратном пути встретил у подъезда Антона.Попросил сигарету,закурили,он посочувствовал моему болезному виду,а я...я внутренне вспылил (уж кто-бы кому сочувствовал!) и между затяжками,ненароком так,сообщил ему о визитах к его жене какого-то незнакомца.Он вмял сигарету,сжал правый кулак и я уже подумал,что к мешкам от бессонных ночей прибавятся синяки,но он сдержался,закурил снова и расспросил о незнакомце - как выглядит,во что одет.И я постарался поточнее описать.Вот и всё.
       С тех пор я сплю спокойно.И даже от Сонечкиного тела,этого перебродившего куска теста со знакомым сладковато-кислым запахом,каждый вечер в течение 10 минут получаю давно забытое удовольствие.А что,почему бы и нет?С каждым днём во мне крепнет предчувствие,что скоро,очень скоро что-то произойдёт  и всё изменится.Я специально взял отпуск и сейчас сижу дома,постоянно выглядывая в окно и прислушиваясь к шагам в подъезде - но нет,незнакомец больше не появлялся,он,чёрт бы меня побрал,больше сюда не ходит!
       Наташеньку только жалко - она вся как-то съёжилась,сгорбилась,взгляд потух и движения автомата.Ей-богу,жалко.Но это ничего,это всё временно,скоро,очень скоро всё переменится и переменится самым удивительным и счастливым для меня и для неё образом!Антон же наоборот - нет,я не сказал бы,что он выглядит счастливым (кто бы выглядел счастливым,узнав про измену),но он весь какой-то уверенный и довольный,прямо-таки лоснится этим довольством.Со мной частенько разговаривает,шутим,курим,мда...Вот меня с Сонечкой пригласил на 25 декабря в гости,на католическое Рождество (глупая славянская привычка - праздновать всё,что ни попадя,был бы повод,хоть изгнание из рая).И я,конечно,принял приглашение.
       Вот поэтому мне и доставляет удовольствие - поспать напоследок с чужой женщиной,какой для меня уже стала Сонечка.Ведь всего несколько дней - и всё изменится,все мои Солнце и Ветер,мои Небо и Грязь войдут в меня и я стану счастлив,безмерно счастлив!
       От этого предчувствия счастья у меня и мутиться сейчас в голове,всё смешалось и робко спрашивает:"Когда же?"Надеюсь ты,мой зазеркальный,не предашь меня,если я открою тебе страшную тайну,страшную-престрашную,хе-хе - я решил ещё раз вмешаться в чужие и не только судьбы.Если у меня сейчас такая полоса везения,почему не попытаться ещё раз изменить судьбу:устранив любовника,не пора ли браться за мужа?
       Я всё тщательно обдумал.Общее застолье - вещь не только приятная,но и полезная.Вчера я сходил в аптеку и купил упаковку сильнодействующего снотворного,а во время застолья добавлю эти таблетки в бокал Антона - пусть выпьет и уснёт,надеюсь,навсегда.А то он слишком уверенный какой-то и довольный,наверняка издевается над бедной Наташенькой,над моей Наташенькой.Хватит!Ну и что с того,что у неё был любовник?Дело-то житейское,с кем не бывает,я бы,например,с удовольствием сдал бы свою Сонечку кому-то в аренду.Так что,обязательно надо издеваться над бедной женщиной?Вот он и должен уснуть навсегда,должен освободить Наташеньку,чтобы она снова расцвела и засверкала,снова засияла нимбом над головой.Почему бы и нет?Я не думаю,что она будет сильно убиваться о смерти мужа,опять-таки,дело житейское,муж - понятие крайне отвлечённое и незначительное после 20 совместно прожитых лет.А с другой стороны - а с другой стороны появлюсь я и буду утешать,и помогать ей всячески.Нет - она просто не может,не должна не оценить сочувствия и понимания,и любви.Особенно любви - я сам чувствую,что глядя на неё масляно лучусь,глаза мои закатываются,а губы вытягиваются в предвкушении поцелуя.И вот,окружив её своей заботой и любовью,я и надеюсь зажечь в ней ответное чувство.Почему бы и нет,в самом деле?Женщины - существа отзывчивые и нежные,нуждающиеся в ежедневных,ежеминутных подтверждениях того,что их любят и будут любить вечно(к Сонечке,впрочем,это не относится),так что расчёт мой,надеюсь,оправдается полностью.
       Что,мой наивный и доверчивый зазеркальный Читатель,ты говоришь об убийстве?Какое убийство,о чём ты?Ну,перепутал человек аспирин со снотворным,с кем не бывает?Да и заподозрить меня,крайне мало знакомого с семьёй Инсаковых?
       ...Господи,всего несколько дней,а как медленно они тянутся!Я каждый день,лишь окажусь дома один,достаю упаковку снотворного и рассматриваю её с каким-то робким недоумением - от какой малости порой зависит человеческое счастье.Вот тебе и "Человек - сам творец своего счастья"!Разжевать и выплюнуть - счастье в основном и зависит от такой вот упаковочки,или от кирпичика с крыши;и нет здесь ничего удивительного.
       Ты,наверно,мой зазеркальный,всё никак не можешь успокоиться - убийство,кричишь,убийство.Господи,как мне тебя жалко,наивного и доверчивого,сколько ещё жизнь должна поливать тебя дихлофосом,чтобы ты поумнел и отбросил нормы морали,годные лишь для туалетной бумаги!Оглянись вокруг,что ты видишь?Что добро побеждает зло,а слабый сильного?Что лучше быть бедным и больным,чем здоровым и богатым?Что,заткнулся?То-то - нюхай свой дихлофос,иначе именуемый жизненным опытом,и умней,умней...
       А я с тобой прощаюсь,как прощаюсь и с этими записками.Сейчас допишу поледнюю фразу,перечитаю всё написанное,порву и выброшу.Господи,ну скорее,скорее,как можно - ещё несколько дней терпеть и Сонечку,и свинцовые мерзости жизни!
       Я люблю тебя,Наташа.Я люблю тебя так,как никто никогда никого не любил.И это уже не слова.Это - бессонный месяц в вечной тревоге и мучениях,это унижение,когда Антон стоял и смотрел на меня как на таракана - не то с презрением,не то с брезгливостью.Режь меня,плюй мне в лицо,презрительно отпихивай ногой!Пусть!Я всё-равно вернусь,я всё-равно подползу и буду рядом,и рано или поздно ты поймёшь всю силу моей любви!Я в это верю.
       ...Прощай,мой зазеркальный.Мне,честно говоря,будет без тебя скучно.Ничего - нюхай дихлофос жизни у кого-то другого;умней,мой наивный и доверчивый.Прощай.