Главы жизни

(Ретро)

ГЛАВА  ПЕРВАЯ
Решил купить на праздник колбасу.
Взял полкило. Навряд ли донесу…

Колбасу отняли какие-то отморозки. Вызвал милицию. Собака след не взяла: шерсть у неё встала дыбом, изо рта пошла пена, хвост намертво прилип к животу. Не по вкусу, видать, пришёлся собачке колбасный запах. А мы едим и радуемся! Если не отнимут.


ГЛАВА  ВТОРАЯ
Мне для яичницы потребовались яйца.
Купил. Понёс. Но врезали по пальцам.

Уя-уя! Так врезали, что пальцы набухли, как сардельки после трёх часов варки. Не эстетично, но впечатляет! Хулиганы пристали, я им пальчиком погрозил: одного стошнило, двое оформили явку с повинной, остальные разбежались по всей стране. У меня не забалуешь!


ГЛАВА  ТРЕТЬЯ
На рынке чьё-то мясо продавалось.
Дешёвое. Конечно, не досталось.

Ну и ладно, я и без мяса так распух, что незнакомые олигархи признают за своего. Они не знают, что пухнут не только от переедания. И соседи всё спрашивают, чем это я питаюсь таким особенным! Отвечаю – едой. Скоро, наверное, поверю в это и сам. Уж слишком я какой-то доверчивый!


ГЛАВА  ЧЕТВЁРТАЯ
В Кремле бесплатно ветчину давали.
Рванул туда. Меня арестовали.

Бить не били, но полгода находили в моём карцере наркотики, оружие и военные тайны. Корячилась «вышка», но однажды меня вывели на улицу, дали пинка, и всю дорогу я бежал до дома зигзагами, опасаясь выстрела в спину. Но обошлось. Патроны берегут, что ли?


ГЛАВА  ПЯТАЯ
Опять подорожали голубцы.
Всё! Надоело! Отдаю концы!

В морге я вёл себя не хуже других,  но  когда патологоанатом перед тем, как меня вскрыть, поднял тост за продажу моего ливера, я вскочил, вырвал у него стакан, заглотил, и по-английски вышел из помещения. Фиг вам, господа хорошие! Своей печёнкой торгуйте!


ГЛАВА  ШЕСТАЯ
Не в пользу мне пошёл чужой коньяк.
В психушке врач сказал, что я маньяк.

Увы! Не учёл я того, что в морге не раздевают только живых. Довольно скоро меня одели. В крепкую рубашку с длинными рукавами. В нашей палате было три Наполеона, четыре Штирлица, пять президентов, шесть спикеров, семь антрекотов и я – сексуальный маньяк с алкогольно-продовольственным уклоном. Финансировалась психушка так, что через два месяца меня оттуда выписали. С позором! По их данным, я на сексуальную маниакальность был уже не способен. Поживём – увидим!


ГЛАВА  СЕДЬМАЯ
На пироги потребовалось тесто.
В кулинарии встретился с невестой.

Зина оказалась замечательной девушкой! В прошлом она занималась спортом - ходьбой на длинные и короткие дистанции. Кроме этого, она всю жизнь увлекалась диетой. Это тоже не последний фактор в создании нашей крепкой, дружной семьи. Женился я без малейшего колебания. Есть ещё порох в пороховницах! Надеюсь, вы меня понимаете?!


ВМЕСТО  ЭПИЛОГА
Какое счастье – я женат на Зине!
Теперь меня не встретишь в магазине!!!

Вот такая история…