Черный робот

Полковник пил спирт  вяло, без того деликатного настроения, которое делает мир ярким  и радостным, заставляя кленовый листок крутиться в пяти, шести измерениях.

Боже, уже двадцать лет войны, войны без особых причин, а концом и не пахнет, - горестно думал он, - Так и не доживу до полной и окончательной.
Полковник тяжело вздохнул и опустил высокий лоб на граненый стакан.

- Товарищ полковник, разрешите доложить, -  звонкий голос  прыгнул и рассыпался хрусталем на потолке.

- Тебе чего лейтенант? -  полковник осторожно двумя руками поднял голову и по-отечески посмотрел на молодого лейтенанта.

- Товарищ полковник робота поймали, - щелкнул каблуками лейтенант.

- Вот так новость! Всем новостям новость! Да  мы их в месяц по тыще ловим,
как раков в сетку, а толку? Все лезут и лезут на наши позиции.

- Этот другой, новая модель, он черный, как Ваши сапоги! Чистый гуталин!

- Ну, значит, у них сталь кончилась, льют из чугуна.  Ты клеймо смотрел? С какого  завода, с Миссури или с Днепра?

- У него нет клейма, и потом он деревянный. Прапорщик Лютый, определил, что это эбонит, черное дерево, вроде как из Африки.

- Черный Буратино? – полковник горько засмеялся и налил пол стакана спирта.

- Наполовину.

- Как это? – Полковник опрокинул стакан в рот, - Фу какая гадость.

- У него руки, ноги, голова из эбонита, а все остальное из капрона, как чулки на коленке у нашей буфетчицы Нюрки.

- Чулки?

- Да гибкий, как шланг!

- А что говорит?

- Он по-своему лопочет, одно и тоже, а на конце вроде как по-русски, - обояма.

- Обояма? Сколько раз Вам дуракам говорить, у них на затылке переключатель, поверни  на Раша,  он тебе и белым лебедем  станцует,  и  споет,  - На поле танки грохотали.

- Так, в том то и дело, нет у него рычажка, он скользкий  такой, налим…, бр.

- Отставить эмоции, лейтенант, мы на войне.  А на войне нужна холодная голова.  Что еще?

- Он когда на копыта упал, у него…. Как бы это….

- Ты чего моргаешь, лейтенант? Ты же не в бане с девками сидишь и инструмент показываешь. Говори, как есть!

- Товарищ полковник, у него между ног дыра в пятирублевую монету.

- Тьфу, я-то думал. Объясняю, это сливная дыра, под масло, налей те ему нашего Лукойловского и  затарахтит соколик. Должна быть пробка на цепочки. Есть?

- Нет, ни пробки, ни цепочки, просто черная дыра.

- Значит резьба!

- И резьбы нет, прапорщик пальцем лазил, а робот  только ухал.

- Ухал, говоришь.  А как этот красавец в плен попал?

- Тут такое дело, прапорщик Лютый поспорил с капитаном Белоголовцевым,  что два  солдата из стройбата заменяют экскаватор.  Ну и решили на деле проверить доказательную базу. Лютый начал проигрывать, начал расстраиваться и уронил экскаватор в яму.  Мы конечно технику вытащили, но там из движка столько масло натекло….

- Все ясно лейтенант, черный робот шел на запах масла, а когда свалился, сорвал резьбу. Все просто, надо уметь думать, анализировать! Замочите этого налима в сортире,  потом запакуйте ровно без швов, и сделайте эбонитовую лавочку в офицерской курилке. У тебя все, лейтенант?

- Мы их в яме двоих нашли.

- Тогда две лавочки. Подожди, подожди. Ха. Знаешь, почему он тебе обояма говорил. Оба в яму,  он тебе говорил. Хотел рассмешить, чтоб ты бдительность потерял. Эх ты лейтенант, ладно, учись, пока я жив. Вот помру…. Кругом!

- Товарищ полковник, но тот второй не черный. Старый робот, еще первого поколения.

- Так какого…..

- Товарищ полковник,  старпер молчит, что мы только с ним делали, все перепробовали, прапорщик ему даже экстракт из портянок всей нашей роты под нос сувал, молчит.

- Типа Американ хироу.

- Ну да. Знаем только, что его Конон зовут.

- Откуда информация?

- Они же перемазались, как поросята. Мы цистерну пожарную подогнали, устроили им  в яме душевую кабинку, противно же с чумазыми разговоры разговаривать.  У  этого Конона, была куртка кожаная одета, а к воротничку пристрочена табличка с  фамилией.

- Прямо детский сад. Ладно, приведи его, я сам с ним по душам…, люблю я с Американ хироу, по душам. Кокон говоришь!

- Конан!

- Да, какая хрен разница. Кругом, выполнять.

Лейтенант скрылся за дверью.

***
Полковник, налил  полстакана, выпил  и  закачался на стуле, -  Эй Чека! Феликс  ты меня слышишь!? Что скажешь?

Из потаенного окна высунулась бородатая голова Феликса, - Я просмотрел секретное видео. Есть такой Конон. Он же Варвар, он же Разрушитель, Хищник твою мать, Терминатор три раза.  Да, насчет детского сада, ты Володь, в точку попал, есть и такое, тут столько кличек, голову сломишь.

- Он что сидел?

- Сидел,  сидел! Губернатором  на юге, сидел.

- Губернатор говоришь? Значит,  привык  в одно брюхо.  Да его за две минуты… не такие пузыри  спускал.

- Ну,  это вряд ли.

- Спорим!

- Я даже знаю на что!

- Не тяни чекист.

- Наряд вне очереди! – Феликс  захохотал, - В мед.сан.часть  к Ниночке и Лизочке! Сутки постельный режим!

- По рукам!

***
В дверь постучали.

- Давай! -  заорал полковник.

Первым, скрипя половицами,  в кабинет зашел могучий Конон, за ним лейтенант.

- Иди лейтенант, мы потолкуем один на один, по-мужски,  - Полковник нахмурился, пристально смотря на Конона, -  Садись, Конон, садись, в ногах правды нет. Чего стоишь, не дуркуй мил человек, я  знаю, ты все понимаешь.  Садись!

Конон,  тяжело сел на низкий табурет, широко расставив огромные ляжки.

- Ты чего это в черных очках, глазки болят,  не лечат механические доктора? Молчишь?  Давай сразу договоримся,  я задаю вопросы,  отвечаешь, мои ребята смазывают тебе колесики, и будь добр вали в свою Америку. Первый вопрос. В чем сила Конон?  Не хочешь говорить? Хорошо, отвечу.  Сила в правде, Конон.  А правда такова,  если  будешь играть в глухонемого хироу, то  я проиграю чекисту пари. Понял? Не понял.  Жаль. А вот если я проиграю пари, то  сильно расстроюсь и велю  бойцам сделать из тебя велосипед.

Полковник  встал, и грозно смотря на Конона, засунул руки в карманы.

- Знаешь, сколько у нас велосипедов? Не знаешь. У нас на Аляске тысячи пунктов проката велосипедов. Пришлось из-за таких дурней как ты, льды растопить, так как нам кататься негде. С другой стороны нет худа  без добра, второе Черное море, еще никому не мешало.  Ты каким хочешь стать велосипедом,  со звоночком или без?

Из окошка раздался голос Феликса, - Володь, это же утиль, из него даже велосипед не выйдет, самокат,  да пара штыковых лопат.

- Вот видишь Конон, какая беда. Ай, яй, яй. Мои ребятки лопаты на второй день сломают, а самокат я Тонечке подарю из отдела кадров. А у Тонечки,  Слава Богу,  два центнера чистого веса, и это представь без золотых украшений,  это еще двести кило.  Как  думаешь, сколько ты по нашим русским дорогам продержишься? Отвечу,  месяц, и это в лучшем случае. Будешь молчать? Хорошо. Последний вопрос, абстрактный, - Ты сам,  на чем привык кататься?

- Я на мотоцикле, - захрипел Конон.

- Тогда какого же рожна?!! – Полковник скрестил руки на груди.

- Вы нам двухметровых  гномов  засылаете?!  Делайте их метра на четыре,  пять, и мы тоже будем на мотоциклах. Стыда у Вас нет!  Мои, ребята на велосипедах потеют, гонясь за  Вашими железяками.  Последнее поколение  бегает  как сайгаки.  Бойцы моются четыре раза на дню, а это же мыла какой расход!  Ты, что ли нам мыловаренную фабрику построишь?!

- Что ты хочешь, полковник?  - Под Кононом затрещал табурет.

Полковник сел на стул и закинул ногу на ногу, - От тебя лично ничего. Ты мне неинтересен, можешь ржаветь в своей Калифорнии.  Кто этот черный робот? Чего ему  на чужой земле надо, что он тут нюхает, черные слюни пускает!

- Теперь он у нас главный, его из Африки морем привезли, а на палубе для него специальный барак построили. Говорят, он из него месяц не выходил, пока плыли.

- Чем он там занимался? Руки тренировал? Ладно, черт с ним, плыли, плыли, приплыли. Дальше, что?

- Дальше собрал совет и начал трещать про мировое господство, у наших здешних роботов уши завяли. Развязанный такой тип, говорит сначала надо аннексировать Аляску, потом и весь земной шар, все мало ему, мало, достал.

- Он, что в Африке земляных жуков из горшочка ел?

- Скорей коноплю, - Конон положил руки на колени и закачался всем телом, -  Мы жили себе, не тужили, воевали по мере сил, а тут этот Африканец, как вошь на коньках, туда-сюда, дышать не дает.

- А ты как с ним оказался?

- Да ему проводник был нужен,  интересовался, как мы тут воюем, специалиста из себя корчил, а сам дуб дубом.

- Ну, правильно, он же деревянный.

- Всю дорогу что-то жевал, сопел, пыхтел, гундосил, вечно чем то недоволен.

- Понятно.  А что он моим бойцам втирал?

- Да у него в случае провала, перемотка идет, - Любите меня, любите, я Ваш несравненный Обояма.

- За что его любить? За цвет? - Полковник улыбнулся.

- Вот и я про тоже, - Конан горестно вздохнул.

- Хрен с ним, мы найдем ему здесь любовь, до гроба. Последний вопрос, а зачем ему дырка между ног? Масло?

- Да какой там! Ему же Ваш прапорщик палец воткнул, так он сопел от удовольствия. Он и мне предлагал по дороге…

- Но ты,  старый солдат и не знаешь слов любви.

- Я конечно душой и телом за роботов, но это просто скотство какое-то, - Конон железными руками закрыл лицо.

Полковник, молча,  налил полный стакан спирта, - Пей Конон, пей, у тебя я смотрю, нервы не к черту.

- Да не могу я. Я же робот.

- Ты Конон, робот с человеческим лицом, поэтому можешь хлопнуть стаканчик. А потом иди, отдыхай, завтра сам решишь, что делать будешь. Хочешь,  оставайся,  мы тебе мотоцикл подгоним, будешь на нем коров по сопкам гонять. Тигры, журавли, красота!

- Я подумаю, - Конон, выпил стакан и тяжело ступая, скрылся за дверью.

Раздался страшный грохот.

- Там, что башенный кран упал! - заорал Феликс.

Полковник выглянул в коридор.

- Товарищ полковник! - зазвенел голос лейтенанта, - Его куда? В металлолом? Или китайцам? Они в Майами новый консервный завод открыли, прямо на берегу. Одни удобства, публика загорает и жрет бычки в томате.

- Больно ты шустрый. Накрыло парня, спирт отличный, картофельный.  Вот, что лейтенант, ты его до утра не трогай, пусть проспится, - он закрыл дверь.

***

- Что скажешь, Феликс? - Полковник посмотрел на окошко.

- Что тут скажешь?  Жизнь! - Феликс вытянул голову, - Он мне понравился, правильный паренек. Немного жидковат, стержня в нем нет, но это вопрос к заводу изготовителю.

- Твоя, правда. А что будем делать с этим наполовину Буратино? Есть идеи?  Кстати, чем сейчас  хохол занят?

- Хохол  траншею секретную роет шириной четыре метра прямиком в Германию. Он там с центральной дамой познакомился и лапшу ей вешает, что он работник золотой, пока  не выдоит, не успокоится, редкий альфонс.

- Подожди, а зачем такую широкую?

- Так у него рюкзак  диаметром четыре метра,  вот и будет теперь ночами барахло таскать, пока она по сусекам скребет, да слоников  на пианино считает.  А через год Германия банкрот, а за ней и всей Европе кирдык.

- Слушай Феликс,  а когда у хохла праздник,  что-то ни одного не вспомню, он же всегда со своей табуреткой к чужому столу, - полковник, задумчиво, оторвал лист календаря.

- Что за вопрос?! Всегда!! Сегодня хохол еврей, завтра правоверный мусульманин, если надо прямой потомок династии Цин, хочешь отпрыск Тутанхамона,  да хоть любимая жена пол метрового вождя пигмеев из Центральной Африки, все по ситуации. У хохла праздников навалом.

- Вот мы ему  и сделаем подарок.

- Да он и так  за даром, с любой  задницей на ты, слезятся, как вишневые косточки. Кама-Сутра для хохла букварь. Профессионал!

- Феликс, хорош трепаться, - Полковник,  взял телефон и начал набирать номер.

- Герои из НАТО оказались старомодными подростками, сидят и ждут от хохла указаний, - кого и как  приголубить! - Феликс захохотал.

Полковник поднес трубку к уху, - Майор готовь «Сушку». Завтра черного робота хохлу в траншею скинешь, на  бантик две лопаты в сувенирной упаковке, а в зубы мешок сала для праздничного застолья. Приказ понял?  И еще, одень его поприличней, чтоб на человека был похож…  Белое платье, говоришь. С фатой? Соображаешь.

Полковник рассмеялся, - Колечко, если только в нос.  Действуй, майор! -  повесил трубку.

- Подарок короля. Невесту с лопатой в канаву. Чего ты вдруг  стал таким добреньким? - Феликс хитро улыбнулся.

- Русские  люди не жадные. Сдается мне, что у них вместе быстрей получится. Пусть молодые копают, грызут, скребут, таскают,  оба в яму. А ночи в Европе сейчас длинные.

- Ну, ты стратег! Володь, а тебя случайно не Александром Македонским зовут?

- Воевать надоело, сколько можно с козлами воевать, хочу на  море, старые кости погреть.

- Ну, какой,  Володь, из тебя  отдыхающий,  и потом у тебя  санаторно-курортной карты нет.  Может тебе даму с образованием  на пляж подогнать, для культурного  восприятия отдыха, а то по медузам начнешь палить,  границы защищать.

- Дурак, ты Феликс, и шутки у тебя…  Больше всего на свете, я хочу, чтобы мои солдаты, мои мальчишки, сняли бы, наконец,  гимнастерки и любили, просто любили… и…

Полковник тяжело вздохнул, - Да поможет нам бог.