Пилот пассажирского космолета

Многие считают профессию пилота межзвездного пассажирского корабля если не скучной, то во всяком случае не очень престижной. Мол, унылая работа, однобокая, типа, не нужно иметь большого интеллекта, чтобы поднять с космодрома лайнер на околоземную орбиту, разогнать до субсветовой скорости и совершить нуль-прыжок, чтобы через несколько секунд оказаться за миллиарды километров от Солнца, например, в туманности Конская Голова или Беты Мухи, или вообще черт знает где. «Теперь все делает компьютер, зачем нужен человек? Фактически ты – приспособление к машине, а разве это не унизительно?» - говорят такие люди, отговаривая молодых от желания поступить в Школу астропилотирования. И, увы, такие доводы имеют под собой основу.
Действительно, работы у пилота как у ведущего огромный корабль сквозь пространство и время не так уж и много, все делает автоматика, но ведь это не снимает ответственность с человека за ситуацию на борту. А события бывают такими, что никакая программа не может предусмотреть их и тем более иметь какие-то четкие действия на реагирование. Особенно, если пассажирами выступают инопланетяне. Вот от них можно ожидать чего угодно.

Порой их поступки можно рассматривать как некое правонарушение с точки зрения земной этики и общественной морали, хотя для представителя иной цивилизации все в рамках приличия и норм поведения. Например, не все кассы по продаже билетов желают видеть в качестве пассажиров бадикушкеров – жителей звездной системы Персея. Это тараканообразные существа с хоботами по всему телу, любимое занятие которых испускать газы из щелей вдоль лап. Газ этот, соприкасаясь с воздухом, начинает искриться, трансформироваться в шаровую молнию, что создает угрозу пожаробезопасности корабля. Бах! Трах! – и в космосе пылает корабль, который невозможно потушить. На моей памяти было три случая, когда бадикушеры замкнули электропроводку, и компьютер вышел из строя в тот момент, когда лайнер совершал гиперпрыжок. В итоге мы оказывались в совершенно других местах – порой за сотни миллионов парсеков от Земли. Самое страшное то, что один раз чуть не «всплыли» в ядре звезды, но благо я успел вручную вновь запустить систему гиперпространства, и мы ушли в сторону, правда, хорошо подпалив внешнюю обшивку. Чинить пришлось за свой счет, что меня вывело несколько из себя после финаснсового расчета с транспортной компанией. Ладно, вопрос не об этом...

Потом выяснилось, что процесс «искрения» у бадикушеров бывает только в брачный сезон, мол, этим самым они созывают к спариванию самок; то есть вполне естественные инстинкты. В другие моменты они ничем не угрожают, живут мирно и спокойно. Поэтому только вне сезона размножения можно продавать им билеты в разщные стороны Вселенной. Проблема в том, что эти «сезоны» бывают спонтанными, неожиданными, и сами бадикушеры не могут сказать, когда они наступают. Попытки подавить их инстинкты обычным разговорным внушением или через лекарства, что незаметно или насильно подсовывают им земные специалисты, к положительным результатам не приводили. Более того, эти хобото-тараканы начинают агрессивно действовать на препараты и беседы, что иного пути у астронавтов нет, как просто пристрелить из бластеров – иначе катастрофа среди космоса просто неизбежна. Так я поступил, когда десять этих мерзопакостных существ решили ни с того, ни с сего развеселить пассажиров из других планет, в том числе землян, своими шаровыми молниями. Оп-ля, размножаться решили у меня на борту! Автоматика взвыла сиреной и отметила возгорание в кают-компании и указала на причину – хобото-тараканы. Я решительно нажал на кнопку, и реагируя на команды передвигающиеся по коридорам и отсекам роботы схватили манипуляторами бадикушеров и выкинули из люков прямо в межзвездную среду. Протест из созвездия Персея по поводу моего решения был проигнорирован не только Министерством межпланетных отношений, но и транспортной компанией, где я работал в качестве пилота лайнера «Зеленый Дракон». Безопасность пассажиров и корабля – превыше дурацких инстинктов безумных инопланетян, к тому же Кодекс космических перелетов предусматривает разные варианты наказания хулиганов. Так что они еще легко отделались!
Но бадикушеры – это, так сказать, все же относительно прогнозируемая угроза. Другое дело хвастичучеры из созвездия Девы. Истеричные и совсем малокультурные создания далекой красной планеты Пипса с плотной атмосферой и высокой температурой, считают себя пупом Вселенной и требуют внимания ко всем их капризам. Хвастичучеры – это большие, с человеческий рост, стрекозы, которые себя окружают пузырем, типа, защита от внешней среды. На ощуп эти пузыри – скользкие, упругие и противные, а по запаху – конский навоз. Само собой разумеется, желающих лететь вместе с представителями этой цивилизации находится мало, если не сказать – таких вообще нет. Просто когда кому-то нужно срочно куда-то лететь, а иного выхода нет, как с хвастичучерами, то тогда приходится соглашаться. Особенно, если билеты из-за этого в три раза ниже обычных.

Но хвастичучеры – существа взболамошенные, сердитые, особенно, если на них никто не обращает внимания; комплекс неполноценности в них сильно развит, аж до рибонуклеиновой кислоты. Среди них – увы! - много преступников, по которым каторга где-нибудь в облаке Оорта плачет горючими слезами. Угроза захвата лайнера с стороны хвастичучеров звучат часто, чуть ли не еженедельно. Но единицам сопутствовал успех. И поэтому, когда в прошлый раз я вел «Зеленый Дракон» к звезде Цэт Лямбы, где находились курортные зоны хвастичучеров, несколько этих существ передали мне через стюардесс заявление, что они взорвут корабль, если я не выполню их требования, и для меня это было как холодный душ в жару или жесткая радиация в постели. Ну, вот, этого еще не хватало! Не думайте, что я струсил и приполз к ним на коленях, умоляя не трогать пассажиров и не распылять на молекулы лайнер и я готов выполнить любой их каприз. Я прекрасно знал, что у хвастичучеров развит инстинкт самосохранения, они большие трусы и на самоубийство не пойдут никогда. Просто понтов много и нахрапости. И думают, что найдутся дураки , кто клюнет на их угрозы.

- Вы обязаны выслушать нас, капитан! – орал главарь банды, размахивая колючими конечностями, в которых было нечто непонятное – то ли просто железка, то ли бластер неизвестной конструкции, то ли баллон для приема мочи. Но сквозь пузырь, что их окружали, было трудно разобрать данный предмет и его предназначение.
- А если я не хочу? – несколько лениво спрашивал я, зубами перемалывая твердосоплевую жвачку, которую я обычно принимал, если наступал неприятный момент.
Главарь опешил:
- Как это не хочете? Я тогда взорву корабль! И вы предстанете перед судом за нежелание выслушать меня!
М-да, как я могу отвечать по судебным делам, если меня, судя по угрозе этой стрекозы, разнесет на куски? С логикой у этой расы явно проблемы. И поэтому договариваться с хвастичучерами нет смысла – они переиначат все, о чем было достигнуто переговорщиками, все равно будут гнуть свою линию; и не ищите смысла в их разговорах. А я – не переговорищик, просто пилот, которому не хочется тратить время и нервы на каких-то болванов, вылезщих из задворков Вселенной; у меня иные задачи. Я им ляпнул:
- Короче, стрекозел, чего хочешь? Чтобы твой пузырь проколол? Так я это мигом, только позови...
Стрекозел – это оскорбительное имя для жителя Пипсы, и мои слова привели в ярость этого придурка с крыльями. Он аж зажужжал от злости, видимо, до меня никто с ним так не общался. А чего он хотел? Приглашения на ужин с тортом? Я – землянин, мне пальца в рот не клади, где на шею залезешь – там пинком слетишь!

- Как ты смеешь, землянной червь?! Ты знаешь, кто я такой?! – завопил от возмущения главарь хвастичучеров. – Я сейчас взорву корабль!
- Взорви...
- Мы требуем, чтобы Космическая федерация отпустила всех взятых на Альфа Стакане моих соплеменников, иначе я взору корабль – и все погибнут!..
- А я ту т причем – я не правительство Космической Федерации, я – простой пилот. И мне наплевать на твоих соплеменников-террористов! И на тебя тоже, сопляк!
Главарь визжал, что уши закладывало:
- Я взорву, если будешь со мной спорить!
- Ну, взрывай, чего тянешь, как себя за хвост!
Такое уж хвастичучер стерпеть не смог, он покрутил в мою сторону пузырь, думая, что в кабине управления сумеет убедить меня в неправоте и изменить решение в его пользу. Только там его ждал магнитный капкан. Едва стрекоза попала в поле действие капкана, как острые иглы прокололи пузырь и тело хвастичучера заодно насквозь. Не знал, чтот болван, что на корабле всегда есть антитеррористические «сюрпризы», весьма неприятные для тех, кто хочет диктовать свои условия экипажу. Сунувших вследом стрекоз ждала таже самая неприятная участь. Впрочем, я инценденту не придал никакого значения, просто скормил трупы хлебявискасам – подземным жителям Нептуна, которые считают хвастичучеров деликатесом. Они тоже небольшой колонией летели к этой солнечной системе. Так что, когда мы прилетели на Цэт Лямбу, от трупов не осталось и костей – и предъявить полиции, сунувшихся на борт, было нечего, кроме видеосъемки с телекамер внутреннего наблюдения. Но этого было достаточно, чтобы следствие убедилось в моей правоте и преступности хвастичучеров. Компания тогда мне выдала специальную премию за героизм и мужество и несколько дней дополнительного отпуска.

Ладно, что я о хвастичучерах – они, вообще-то, безобидные создания по сравнению с пивохрюнами. Да, да, речь идет об этих рыбообразных хвостодуях, с шестидесятью щупальцами и пятью головами, каждая из которых не имеет ничего общего с другими, и поэтому поступки этих существ невозможно предугадать. Конечно, одна голова говорит одно, вторая движет тело наперекос сказанному, третья щупальцами творит свое, четвертая управляет желудком и сердцем, а пятая плюется расплавленным свинцом – и пойми, что в итоге получится! Полный хаос в голове, если попытаться побеседовать с кем-либо из этой расы инопланетян. Я, например, никогда и не пытался всупать в переговоры или просто в ругань с ними – нервы дороже.
Хочу отметить одно: пивохрюны – прирожденные пираты. У них вся жизнь зациклена на грабежах и разбоях, другой формы существования просто не приемлют. Вначале они разбойничали на своей планете, потом оккупировали свою звездную систему Альфы Пирожка, после чего свои ненасытные взоры обратили ко всей галактике, заодно и к нашей солнечной системе. Грабят, измываются и взрывают все без жалости, - остается только охать, увидев последствия их налета. Да, бойцы они сильные, коварные, ничего не боятся, с ними приходится считаться. Отмечу, криминальная полиция и звездный флот боролись с ними не менее трехсот лет, однако до сих пор не могут разбить их банды, которые прячутся в самых серых и черных закоулках Вселенной. Пивохрюны как многоголовые драконы – рубишь их шеи, а вместо вырастают еще две. Мечта любого экипажа – не попасться на абордаж этим пиратам. И если где-то идет слушок, что поблизости появились пивохрюны, то ни один космолет не взлетает с планеты или не отстыковывается от орбитальной станции, пока специальные бригады не прочешут пространство по линии маршрута.

Но пираты – на то они и пираты, чтобы нападать неожиданно и негаданно. Вот и на мой «Зеленый Дракон» покусились, когда я вышел из подпространства в районе Бета Цефея. Я вез тогда делегацию бизнесменов с Земли и Венеры на всепланетную торговую ярмарку. Корабль был загружен под завязку экспонируемыми товарами, а также весьма почтенными и уважаемыми персонами. Само собой разумеется, появления пиратов в этой части космоса не ожидали, особенно учитывая то, что за месяц до этого местная полиция прочесала этот сектор.
И все же пивохрюны появились рядом с моим космолетом. По видеосигналу получил сообщение:
- Внимание – лечь в дрейф! Отключить двигатели! Мы идем на абордаж! В случае неповиновения – открываем огонь из всего бортового оружия! – со мной разговаривал какой-то головастый подонок в шляпе, от вида которого я едва не прыснул. Не, серьезно, какой-то туалетный горшок с антеннами, видимо, с модой у пиратов совсем иные вкусы. Но расслабляться не стоило. Не шутка – в пяти километрах параллельным курсом идет вражеское судно с бандой головорезов.
Насколько я помню, в обычном пиратском корабле пивохрюнов – двести стволов артиллерии, три десятка торпедных аппаратов, а также один-два мощных лазера. Противостоять не только гражданскому, но и патрульному полицейскому фрегату не просто такому количеству нацеленного оружия. Обычнно любой дает по тормозам и поднимает лапки от страха. Но не я.

Мне уж западло дрожать коленками и челюстью при виде отморозков галактики. Я не герой, не супермен, признаюсь, просто знаю их слабую сторону и на этом могу сыграть. Пивохрюны впадают в панику при виде щуплорясов – это неразумные, однако весьма шустрые существа, которые раньше питались пивохрюнами. Но потом щуплорясов охватила пандэмия неизвестной вирусной инфекции, и они вымерли. И у пивохрюнов исчез «естественный» враг. После этого они эволюционировали до пиратских масштабов и стали проглатывать одну за другим звездные системы. Но страх перед прошлым врагом остался на генетическом уровне, при одном упоминании впадают в ступор.
Так вот, я застопорил двигатели и лег в дрейф. Все пассажиры запаниковали, осознавая, чем закончится для них встреча с разбойниками. Впрочем, на это и фантазии не надо было – ежедневные сводки информагентств и стереофотографии в газетах ярко и сочно описывали последствия встреч пивохрюнов с бедными пассажирами. Я же из этических соображений не стану их зачитывать, лучше послушайте, что предпринял я.

А я открыл люки, приглашая пиратов на борт своего лайнера. Пассажиры заплакали, стали прятать где попало деньги и драгоценности, молиться своим духам и богам. А тем временем, гогоча от удовольствия, пивохрюны ринулись внутрь, бряцая оружием. Они не ждали ловушки, что я приготовил им заранее. Едва две сотни негодяев очутились в коридорах «Зеленого Дракона», как я включил голограмму. Миллионы оптических и звуковых устройств, которые обычно создавали иллюзию привычной природной среды для любого пассажира, чувствовавшего себя неуютно в глубинах космоса, перепрограммировались и сфокусировали стереоизображения тысячи щуплорясов. К тому же из химических фильтров повалили запахи тех самых древних существ – так что иллюзия была практически реальной для пивохрюнов.
Да-а, что тут началось. Пираты визжали от ужаса, бросали оружие и выпрыгивали в космос, сдирая с себя скафандры. Те, кто оставался на разбойничьем корабле, ничего не понимали и требовали от командиров групп ответов. А кто им станет отвечать, если страх давит на пятки... гм, говорю образно, так как пяток у пивнохрюнов не существует. Но вот ножками шевелили шустро, развив пятую космическую скорость. К тому же в главном коридоре я залил пол, стены и потолок суперклеем, и все пираты, что двигались здесь, завязли намертво. Говорю «намертво» еще и потому, что через пару секунд запустил в коридор огромный чугунно-стальной шар с шипами, раздавивший всех в лепешки. Обычно таким шаром мы прочищаем главные дюзы от копоти, а на этот раз мной они использовались как средство самообороны. Вышло удачно!

Поняв, что тут не совсем все чисто, главарь пиратов дал команду на срочное отступление. Они включили ускорители и через две минуты совершили нуль-прыжок через подпространство в неизвестную часть Вселенной. За ними я не последовал, мне было достаточно того, что защитил и свой лайнер, и пассажиров, ну, и груз, естественно. Да и орден «Святого Магураска», что мне вручил президент Бета Цефеи, я скромно нацепил на мундир пилота. «Лепешки» от пивохрюнов я сдал в качестве корма в местный зоопарк; тамошние животные слопали их с удовольствием.
Если честно, то террористы и пираты – это не столь страшно. Ужасно, когда донимают обычные пассажиры. Вот, скажем, перевозил я как-то колонию пчелозавров из планеты Ульядур на планету Пасекар. Кто таккой пчелозавр? Такое массивное, весом до пяти-семи килограмм полосато-мохнатое тело на двадцати прозрачных крыльях и десятью лапками и с сорока глазами на тонких жгутиках. Иначе говоря, по отдельности пчелозавры – обычные насекомые, беспорядочно летающее по отдельности, но когда они вместе, то превращаются в некое подобие мозга. Иначе говоря, это коллективный разум, способный на высокоинтеллектуальные действия. А знаете, что значит перевозить этих насекомых на обычных кораблях? Это ужас! Пчелозавры могут жить только в условиях флоры и тропического климата. То есть мне кроме них пришлось на борт брать тысячи единиц деревьев и миллионы кустарников, чтобы насекомые могли перелетать из одного цветка на другой листок, опылять и тем самым сеять мысли о вечности и верности всевышнему сознанию – там вообще у них странная религия, смысл которой земные специалисты не могут взять в толк. И мне нет смысла об этом вам что-то говорить.

Так вот, у меня в кабине влажность за девяносто процентов, температура – около пятидесяти градусов тепла, тропическая растительность покрыла весь корабль, даже штурвал управления и педали тормозов. Мне приходилось, тихо ругаясь, отдирать лианы от рычагов и очищать приборную доску от мхов и лишаев. Мониторы тускли под плотными зарослями кустарников. Не корабль – а какая-то летающая оранжерея. И в тот момент, когда мне нужно разворачивать «Зеленый Дракон» на новый курс, задавать ускоренную программу полета, в этот момент над головой стали кружить огромные пчелозавры, жужжа своими крыльями.
- Брысь! – недовольно отмахнулся я.
- Что значит, брысь! – послышался грозный голос. Коллективный разум обратился ко мне миллионами далеко не приветливых особей. Их жала выдвинулись вперед, и меня передернуло от их жуткого вида. Нет, спасения от такого укуса нет. Нужно действовать дипломатично, решил я.
- Я должен совершить маневр, - пытался объяснить.
- А я хочу собрать нектар! – возразили пчелозавры, угрожающе кружась надо мной.

Спорить с этими насекомыми бессмысленно, ведь у них инстинкты на уровне разума. Я просто тихонько начал понижать температуру в помещениях корабля, создавая сезон осени и приближающейся зимы. Естественно, все пчелозавры начали впадать в спячку, устремились в гигантские ульи, что располагались в отсеках. Им уже было не до сбора нектара – до постельки добраться бы. Вскоре по всему «Зеленому Дракону» раздавался храп миллионов насекомых. Я же завершил маневр и посадил лайнер на Пасекар. Так мне удалось предотвратить конфликт на борту. Больше решил никогда не возить подобных беспокойных пассажиров.
А кого мне только не приходилось развозить по разным уголкам Вселенной: змееобразных глистогадеров из планетной системы № 69156АВВ81С, мухолябров из Гаммы Эпсилона, камнеступов – малоподвижных камней – из отдаленного планетоида Магеллановых Облаков, крысохмеров из Альфы Банана. Каждая раса стоит отдельной истории, и мне немало нерв попортили. Поэтому порой я думаю, что мне лучше перейти в компанию ритуальных услуг.

Возить гробы с трупами на планеты-кладбища спокойнее. Мертвецы не бунтуют, не кусаются, как говорится, да и пиратам неинтересно нападать на корабль с таким грузом. Вот, еще один случай с пассажирами на «Зеленом Драконе» или стычка с пивохрюнами – точно напишу заявление.
(26 марта 1989 года, Ташкент)