Спокойной ночи

Дождь, заглянувший в мой пропитанный пылью город, оказался немного не кстати.

Еще год назад в это время я волновалась о том,как вернутся домой,а сейчас буквально лечу через мост, немного задыхаясь к Тебе. Ждала этого весь день,черт возьми, но планы родителей, пока что, превыше всего.

Самый короткий интервал от встречи до встречи, но я успела реально соскучится. Сердце злится на ноги, идущие далеко не в таком ритме,что оно стучит. Безумно устала, даже не знаю, от чего больше: то ли от вечных воплей кого бы то ни было дома, то ли от собственных мыслей, то ли от того,что в привычку уже вошло считать дни без Тебя. А это немного болезненно, особенно, если не хватает сил погрузится в другой мир с книгой или с помощью творчества, чтоб просто убивать время.

В первый день Твоего отсутствия все кажется вполне логичным: в голове бардак, который Ты убирал, еще не возвращался, мир кажется вполне себе тихим, жизнь осмысленной и со смыслом, да и одиночество еще не топит меня в собственных мыслях,хватая за волосы.

Второй день и третий чаще всего,проходят в немом раздражении,которое я усердно скрываю, ведь мы недавно виделись, мелкая Алиса успела Тебя достать...Как не странно,такие мысли обычно приводят в чувство.Все еще работают одинокие прогулки в наушниках, переписки с Тобой, мысли в духе "Зачем биться о стену,если я не в силах что-то изменить?.." и подобное.

Но буквально дней через пять, а то и меньше воцаряется хаос.
Утро в духе "не с той ноги", ночью бред сумасшедшего, пропадает энтузиазм вообще вставать с кровати, на прогулке не выбрать нужную песню, улыбаться чему-то,кроме Твоих сообщений оказывается непросто, все слова приобретают обратный смысл и кривые очертания, видеть людей рядом не хочется вообще, хочется Тебя не знать, начинаются попытки сделать все,чтобы уснуть надолго (дневной сон периодически спасает), к инструменту подходить особого желания нет, стихи становятся бредовыми, сумбурными и какими-то неотёсанными, проза превращается в параноидальный бред...

Только через недели 2-3 отхожу. Когда уже перестаю чувствовать, без эмоций глядя на небо и исступленно пролистывая сотый раз название песен Сплина в плейлисте. Что-то вроде попытки себя оглушить, а потом от себя же бежать. Начинается поиск таблеток, беспрестанное желание выпить, а в худшем случае в острие ножа я вижу лишь отраженную кровь,капающую из собственных ран на руках. Кисточка рисует то, о чем не должен знать ни Ты,ни бумага, ни тем более кто-то еще. Жизнь становится похожей на смерть в замедленной съемке...

Честно, ненавижу это осознавать, писать, принимать и говорить, но мне без Тебя очень и очень трудно. Вся проблема в том,что Ты мне безумно близок и...я болею Тобой. Черт возьми, ванильно, по-девчачьи и очень не круто - зависеть от присутствия кого-то, но как есть.

Все как будто изменилось, особенно погода. Такая резкая,не предвещающая ничего хорошего...

Но с Тобой,как всегда,оказалось очень тепло, солнечно и уютно. Это как сбежать от всего мира и даже от погоды с одним-единственным человеком, как вернуться на место и к чувствам, по которым до крика скучаешь... Не знаю, слова здесь практически бессильны, это чувство очень трудно объяснить.

За пару,всего пару часов,оказывается, можно сойти с ума от смеха. От смеха просто даже без весомой на него причины. Можно чувствовать себя человеком, которому фиолетово на этот серый мир и прыгать выше неба на мокрой траве в сквере,а потом неожиданно заметить что сидишь на асфальте. Можно ведь даже задыхаться от того, что Ты просто очень крепко обнимаешь. Никогда бы не подумала,что можно кайфовать еще от того, что есть возможность слышать Твой голос.

Говорят, особенно взрослые, что это все глупые мелочи. Но почему-то все это настолько важно, настолько значимо в моей жизни уж точно, что в это скромное "мелочи" уж точно не помещается. Наверное, я просто всерьез Тобой заболела и в голове все ценности встали с ног на голову! Но мне все равно, серьезно, совсем наплевать - лишь бы просто подольше находится рядом. 

                ***

За эти каникулы я чуть ли не впервые бегу домой. Еще быстрее, чем когда шла к Тебе.

Каждая минута нашего "вместе" просто заставляла сердце проснуться и биться. Я все отчетливо помню - встречи с Тобой не забываются. К сожалению, или к счастью, но я помню практически все.

Домой пришла вовремя - сегодня это важно. Очередных истерик не хотелось вообще.

Ты дома,я дома, значит все в порядке - жизнь продолжается!

Только дома все по-другому. Здесь улыбку прячешь, внутренний свет, на всю зажженный Тобой, тоже прячешь. И если что-то связанно с Тобой, не выдаешь. Это бывает трудно, но только после встреч. Я привыкла.
Просто жаль,что настоящая, именно та настоящая я,Алиса,которая оказывается рядом с Тобой, банально отсыпается,пока я дома. Второе "я" - вполне себе обычный подросток проводит время с теми,кто так усердно пытается навязать тебе правду о слове "семья" и о "правильной" жизни. Что ж,может так и лучше. Проблема в том,что Алиса ехидного отношения к своим чувствам и переживаниям не заслужила,а,как известно, лучшим лекарством от всех проблем является сон.

Пусть спит себе. Рядом с нужными проснется. Рядом с Тобой будет делить кайф и грусть. Ее жизнь только начинается.

                ***

Дождь закончился еще тогда, в том безлюдном сквере, в котором я обожаю делить с Тобой время и мысли. Да, дождь редко бывает кстати, но вдвоем его встретить гораздо веселее, да и вообще мир не кажется таким мрачным,как эти тучи,которые нависли над нами сразу при встрече. Забавно, но чем больше мы улыбались и смеялись, тем лучше становилась погода. Может,погода гораздо умнее многих людей вокруг и все прекрасно понимает?..

Смутить может лишь то,что я без понятия,что Ты чувствуешь.Что у Тебя в голове.Иногда становится страшно, и это будто сбивает с ног. Я не хочу верить,что Ты не выходишь, совсем не выходишь из прошлого и в настоящем ничего кроме пустоты не чувствуешь.Ноя гоняю эти мысли от себя, иначе захлебнемся в в них и в реальности. В конце концов,усилия не пропадают даром, и я просто подхожу и крепко Тебя обнимаю.Или Ты меня. Просто становится спокойнее...

Вообще, задержать бы это ощущение внутреннего спокойствия внутри. Не просто на сегодняшний вечер и ночь,а подольше. До следующей встречи, ибо я сомневаюсь что мы встретимся так же скоро.

Ладно, решим проблемы по мере их поступления. На данный момент просто хочется спать и обнимать Тебя. Осуществимо только первое,так что можно ставить в предложении прошедшего дня точку и идти отдыхать.
Иногда ведь отдых от эмоций нужен точно так же,как и Твоё искренне "спокойной ночи".