Дневники

Это просто мысли, заметка. Так уж вышло, что писать больше негде.
Я люблю свою привычку вести дневники. Было бы здорово, если бы не было ещё одной привычки - терять их. В итоге из всех записей, начиная с 8-ми лет, остались только дневники за период 9 класса и за последний отрезок жизни - 3 года. Остальное безвозвратно утеряно.
Дневники - ценный материал в исследовании личности, в анализе собственных тараканов и проблем, жизненных сценариев, ценный материал в познании себя и переосмыслении собственного опыта.
Сегодня меня накрыло очередной волной воспоминаний, никаких записей о том периоде жизни не осталось. Восьмиклассница. Песня Виктора Цоя, вот что вызвало очередную волну. Хорошее было время, ребята с гитарами, душевные песни. И улыбка и слёзы, так больше не будет. Я уже не та, моя жизнь теперь совсем другая. Все мои мечты и цели были переосмыслены, какие-то ушли на задний план и всё время откладываются на потом, какие-то просто потеряли свою актуальность и больше не представляют ценности, какие-то разбились о реальность. Идём дальше.
Взялась перечитывать то, что осталось - дневник за 9 класс. Это был насыщенный и сложный период в жизни. Болезнь, операция, широченный спектр чувств - отчаяние, одиночество, ощущение внутренней пустоты, жажда полёта. Подростковые проблемы в отношениях - любовные разочарования. И всё в один миг. Забавный путь длинною в 3-5 месяцев от полной опустошенности к формированию позитивных установок любви к себе.
Знайте, читаешь, и кажется - такие наивные слова, такие глупости, такое примитивное детское мышление. А потом глаза выцепляют одну интересную мысль, другую - да, простыми словами, со смешными примерами, с глупейшими орфографическими ошибками, но откуда? Интересно.
А потом цепляешься за описанные чувства, вновь окунаешься в эти переживания, и теперь уже плачешь не от приятных воспоминаний, а от погружения в ту жизнь, те проблемы. Да, часть проблем - пустяковые, но чувства, которые возникали тогда, чувства настоящие. Забавно осознавать, что некоторые ситуации повторялись снова и снова, да, с другим людьми, с другими деталями, но примерно по одному сценарию, вызывая те же чувства.
Цитатка из дневника:"Началась гроза и ливень. Небо плакало и мне хотелось к нему присоединиться. Хотелось обнять тучи. Хотелось лететь. Парить. Было такое чувство, будто какая-то часть (основная) меня оторвалась. Улетела. Скрылась. Безумно хотелось её найти. Лететь следом. Парить. А я так и осталась сидеть на диване, какая-то опустошенная, не похожая на себя, чужая, ненужная даже самой себе. (16:13 31.05.2008 г.)".
Не успеваю за потоком мыслей, не успеваю их фиксировать.
Пока так.