Рассказы о животных

               

                Рассказы о животных
                (Трилогия)



                Васька


      Если бы дочка моя Танька не подобрала на помойке черного котенка, ничего бы не произошло. Эх, жаль меня рядом не было. Разве б я пустил кошачье отродье в семейство наше благородное? Да ни в жизнь!

     А так как Танька к Ваське прикипела, то отправили мы с женой их на все лето и осень к бабушке с дедушкой на дачу. Женины предки проживают там на постоянной основе, поскольку газ и электричество имеются в полной наличности. А чего еще надо, чтобы достойно встретить старость? Мы же с женой обыкновенно их навещаем по выходным на жениной машине. В будни супруга моя работает допоздна в офисе.

      За городом Васька стал всеобщим любимцем. Танька от него ни на шаг, тискает всячески. Куклы забросила. Теща Ваську молочком балует, а в молоке том сливок на два пальца толщины. Жена специально для котенка в городе ливерную колбаску покупает и разные иные вкусности, о которых мне только мечтается.

      Даже тесть, на что уж суровый человек, и то как-то при мне взял котенка за морду и подбросил его над головой. Васька перекувырнулся в воздухе, шлепнулся на все четыре лапы, но не мяукнул даже, а как ни в чем не бывало переключил внимание на бреющего к флоксу шмеля. "Наш человек" - определил тесть.

     Так худо-бедно дожили до нового года. Я этот праздник ужас как люблю. Причин тому главных две. Первая причина - шампанское. Да не магазинное, а собственное, фирменное.

      Единственный ингредиент - брага. Благо, она у тещи не переводится. Тесть давно вкус водки забыл. Наливаешь брагу в емкость и выставляешь ту на мороз. Водная субстанция в браге превращается в лед, и остается натуральнейшая спиртовая жидкость крепостью примерно 25-28 градусов. Понятно, что чем морознее, тем градусность выше. Жидкость данная переливается в бутылку. Дома, в тепле, через некоторое время начинает выделяться углекислый газ и жидкость пузырится. Тут употребить ее самое время. Пьется она за милую душу. В голову вступает практически сразу и держится долго. Замечу с особой гордостью, что после моего шампанского никакого похмелья. Только пучит немного.

     Если кто думает, что вторая причина моей любви к новому году заключается в том, что наше правительство длинные праздники установило, то тот ошибается. Мне это совершенно безразлично, поскольку я отношу себя к принципиальным безработным. Пусть трактора работают - они железные. Люблю я новый год за шумность всеобщую на дачных участках после президентского поздравления. Кто в воздух палит из чего придется огнестрельного, кто салюты запускает. Дрова в мангалах щелкают. Собаки перегавкиваются.

     Вот и в тот раз привезли мы на дачу китайские петарды. Поддержать в полночь соседей. Только из машины выгрузились, смотрю - тесть меня манит. Захожу к нему на веранду, а там уже наше шампанское розлито. Давай, говорит, дорогой зять, выпьем пробную для согреву.

      Кто бы возражал на такое предложение, только не я. Приняли мы с тестем за женщин наших пару тостов и как-то быстро развеселились. Тут я и предложил петарду опробовать. Китайские все-таки, могут подвести в самый что ни на есть торжественный момент.

      Вышли во двор, а там Васька под ногами болтается. И тут нас одновременно осенило. Тесть котенка схватил, к могучей груди прижал, а я Ваське в момент петарду к хвостику привязал и шнур дернул. Едва тесть Ваську отпустил, как у того из-под зада заискрится, захлопает. Васька волчком завертелся, отчего фейерверк в разные стороны полетел. Не подвели китайцы. Добротный товар отгрузили.

      Пока мы ухахатывались, Васька совсем обезумел. Он рванул к сосне и мигом взлетел по стволу до ближайшей ветки. А до ветки той метров двенадцать, не меньше. До чего же глупое животное! Из всех сосен, что на участке произрастают, выбрал Васька самую высокую и гладкоствольную.

      Тут уж нам вовсе не до смеха стало. Петарда давно отстрелялась, а Васька сидит и мяукает жалостливо сверху. Видать по всему, прыгать обратно боязно ему. А вниз задом наперед только опытные, пожившие коты спускаются.

     На мяуканье вмиг Танька прибежала с матерью своей и бабкой. Заорали на нас хором, руками замахали. Моя меня вообще извергом обозвала, чем обидела сильно накануне праздника.

     Танька тем временем в истерике забилась. Вся в мать. Не понимает, дуреха, что никак нам Ваську не снять. До ветки той ни одна стремянка не достанет. Эх, заклеить бы Таньке рот скотчем! Да нельзя. Жена раскудахтается. Теща подсыплет чего-нибудь. За ней это водится. Трех мужей извела. Да и тесть... Нет, если ему на закуску не подадут селедку под шубой - тут он кремень. А с внучкой размягчается. Может занять соглашательскую позицию.

     Что прикажете делать при таком раскладе? Выручил тесть. "Так и так, - говорит, - не беспокойтесь, женщины. Идите себе в дом, а то простудитесь ненароком. Накрывайте себе спокойно на стол и не мешайте нам Ваську выручать".

      Сам же пошел в сарай, где инструменты хранятся, и вернулся с духовым ружьем. Стали с тестем в Ваську пульками шмалять. Надежда у нас была, что котик от нового страха вниз сиганет. Стреляли мы по очереди, соревновались, кто больше попадет. В азарт вошли.

      Результат же вышел противоположенный. Забрался наш Васька еще выше. Обхватил лапами макушку дерева и вместе с ней на ветру покачивался.
     Быстро стемнело. Зима все-таки. Черный комочек уже не видать, только по "мяу" ориентируемся. Если резкое и короткое "мяу" с приписком - значит попали. Если протяжное "мяу" с привыванием - значит мимо. Просто от глупости своей орет.

     Наконец надоело нам кота непутевого спасать. Утро вечера мудренее. В конце-концов, если не спустится добровольно, то рано или поздно с голодухи ослабеет и свалится. Деваться ему некуда.
    Но не тут то было. Тестя к столу допустили, а меня нет. Иди, говорят, делай что хочешь, а Ваську вынь нам, да положь. Не надо было к бедняжке петарду привязывать.

     Обиделся я на домашних сильно. Чтобы живого человека перед новым годом из-за кота на мороз выгнать - это, знаете ли, за гранью добра и зла.

     Но, делать нечего. Торопиться надо. Как новый год встретишь, так его и проведешь. А ведь еще старый провожать. Так что тянуло меня к столу накрытому неудержимо. Поэтому, не мудрствуя лукаво, взял я в тестевом сарае бензопилу, да и спилил сосну ту злосчастную к ядрене фене.

     Маленько не рассчитал. Упала сосна аккурат на крышу машины жениной, на которую без малого пять лет копили. Все отпуска не на юге, как у нормальных семей, а на ее родителей даче. Печень вовсе посадил, не считая разнообразных яблонь и груш. На водке ведь экономили, все больше тещиным свекольным самогоном обходились, хоть я многократно жаловался, что от него у меня отрыжка невкусная.

    Машина восстановлению не подлежит - это я сразу понял, хоть и не являюсь специалистом по автомобильному делу. Зато Васька, как ни в чем не бывало, по участку поскакал. Вот тварь неблагодарная - даже не глянул на благодетеля своего, не потерся о валенки.

     Дальше, конечно, понятное дело. Изгоняли меня с праздника любимого навек всем бабьим семейством. Тесть не вступился. Я его не осуждаю. Ему ведь с ними дальше как-то проживать, со скандалистками этими.

     Так по вине одного дурного котенка обрушилось мое семейное счастье. Прощайте навек тещины дармовые разносолы. Здравствуйте пельмени мороженые. Хорошо еще, что бывшей хватило ума на алименты не подавать. И то, чего с меня возьмешь?

     К чему я это вам, уважаемые граждане-товарищи, рассказал? А к тому, чтобы на моем примере вам стало окончательно ясно, что нельзя подбирать бродячих котят и тащить их на дачные участки. Одни убытки от них и прочие неприятности для личной жизни.


                Барсик


      После развода остался я один-одинешенек. Особенные страдания доставляло мне расставание с тестем. Пить одному по утрам это, знаете ли, совсем не комильфо, а вовсе наоборот. Бывает где-то даже отчасти противно.


      А вот жена и теща из памяти стерлись напрочь. Будто и не было их никогда. Признаюсь, надоели они мне за время совместного проживания хуже горькой редьки. Бывало, упадет Танька с качелей, раздерет локти и колени - сплошной ор на меня от этих. Ты, мол, качели ставил. У тебя руки не из того места растут. Захребетником обзывали. Задел случайно черенком Таньке нос курносый - три дня меня песочили, как на собрании партхозактива. А того не кумекают мозгами своими куриными, что не виноватый я вовсе. Не стояла бы пигалица за спиной, когда я червей выкапывал, ничего бы и не произошло плохого с носом их ненаглядной дочки-внучки. А что кровь еле остановили - так это их ведьмины гены. Не мои. У меня ведь вовсе кровь не вытекает, даже при глубоких порезах. Много раз проверено. У меня генеалогия - не чета их родне. Батя мой пивные пробки зубами открывал - и хоть бы хны. Ни разу у стоматолога не побывал за всю свою насыщенную жизнь. Стакан первача одним глотком приканчивал. А вы говорите...

     Но человек - существо социальное. Ему общение требуется, чтоб покалякать по душам в приятной компании, обсудить состояние текущего политического момента и результаты разнообразных спортивных соревнований.

     Поэтому каждому станет понятно, что я с радостью воспринял приглашение в гости от двоюрной сестры Надьки. Тем более, что муж ее, Петька, выпить не дурак. Не припомню ни одного случая, когда бы свояк мой до конца застолья продержался.

     Купил я бутылку пива, чтобы не с пустыми руками идти, носки простирнул и поехал в Бутово на перекладных. Встретили меня подозрительно радостно и сразу за стол потащили. А там закуси всевозможной наставлено, словно свадьбу или поминки справляют. Мне б, лопуху такому, насторожиться, да куда там!

     Опоили меня сродственники, подкормили, да и всучили мне котенка Барсика. Объяснили, что их мурка породистая несвоевременный помет принесла от какого-то дворового агрессора. Петьке бы утопить котеек в ведре, но малодушен двоюрный свояк мой. Хлипок характером. И меня позвать не догадался. Я за пузырь всегда пожалуйста. Как-то свина натурального зарезал. Два дня пыхтел, до того непонятливый боров оказался.

     Пришлось Надьке с Петькой выводок по знакомым пристраивать. Тут в недобрый час они про меня и вспомнили. "Возьми, - говорят, - Колян, Барсика. Котенок ласковый, кушает мало. Тебе веселее будет. С ним не соскучишься".

     Я, дурень, разомлел от речей таких и взял ласкового Барсика. А как отказать, когда угощали меня со всем уважением и на дорожку холодца завернули? Еще таксомотор вызвали и таксисту загодя заплатили за нашу с Барсиком доставку.

     Только утром после рассола огуречного я присмотрелся к котенку и понял, что обмишурили меня Надька и муж ее Петька. Минимум два литра недодали. Котенку-то на вид не меньше трех лет. Так что, видать, кошка ихняя аж в позапозапрошлом году окотилась, а мне впаривали, что совсем недавно данное знаменательное событие случилось, не на днях чуть ли.

     Ладно, подумал я, глядя на котяру. Может и правда, не соскучишься с ним?

     То, что с Барсиком скучать не придется, до меня дошло буквально через десять минут, а на другой день проклял я сестру свою Надьку и свояка своего Петьку в придачу. Ни дна им, ни покрышки. Чтоб сдохли оба в муках.

     Не знаю, что послужило первопричиной, то ли просто сумасшедший кот оказался, то ли шкварчение докторской привело Барсика в исступление, но внезапно Барсик прыгнул на меня, нацелив когти прямо в глаза. Я едва увернулся, но шею гад ползучий мне все-таки царапнул. И что характерно, при нападении Барсик не издал не звука, и после приземления тоже. И это при том, что я его тушку в полете ногой не слабо достал. Тут я понял - этот малый совсем не прост. Минимум ящик водяры надо было в довесок потребовать. И тушенки.

     С такого вот конфликта началось наше совместное с Барсиком проживание. Это оказался злобный, хитрый кот. Нападения Барсик производил всегда внезапно, отчего приучил меня держать под руками что-нибудь увесистое. Вот когда гантели с антресолей пригодились. На ночь я запирал Барсика в ванной, куда загонял его шваброй. Кот никак не хотел в ванную. Он хотел дождаться пока я усну, спокойно перегрызть мне горло и остаться единственным жильцом в моей, какой-никакой малогабаритной, но двушки. Поэтому он всячески уворачивался от швабры, накидывался на нее, царапал и кусал. Одно слово - зверь. Даже пылесоса Барсик не испугался, когда я тот один раз для устрашения включил. Накинулся на дорогой агрегат и шланг перекусил.

     Барсик дрался не всегда. Иной раз несколько дней лежит себе спокойно на половике, на лампочку щурится. Убаюкивает хозяина, ждет, когда я расслаблюсь. Усыпляет бдительность. А потом вдруг хвать за ногу, или сзади подкрадется, да на плечи прыгнет с вредительскими намерениями.

     После очередной атаки я задавал себе вопрос: "Почему я не выгоняю Барсика на улицу?" И не находил ответа. Может быть, мне было жалко кота? Нет. Может быть - прохожих или детей, играющих во дворе? Точно - нет. Тогда что мешало мне избавиться от врага? Скорее всего, просто представлял свое квартирное одиночество без Барсика и грустно мне становилось. Адреналин все-таки от него, да и сломать надеялся кота этого психованного.

    А может быть, не выбросил я на улицу Барсика потому, что кот принципиально придерживался правил "фер плей". Он ни разу не нападал на меня пьяного. Напротив, гладиться приходил и хмельные слезы слизывал. В состоянии нетрезвости я Барсика в ванную не загонял, оставлял ему полную свободу действий в отведенных пределах.

     Барсик в квартире моей прижился. Кормил я его почти ежедневно, грех жаловаться. Подстилка в ванной, миска алюминиевая у плиты. Все как у людей.
    Обои обдирай себе сколько влезет, они еще при советской власти поклеены. Мебель грызи себе на здоровье. Рухлядь, она и в Бирюлево рухлядь.

     Еще любил Барсик мой с балкона на форточку прыгать, а там расстояние не менее пяти метров. У меня кухонная форточка всегда открыта. Курить люблю. Пару раз соседи пожарных вызывали, потом пообвыкли.

    Так бы продолжалось наше немирное сосуществование вплоть до трагического конца, но неожиданно нас стало трое.

     Сосед мой, Василий Кузьмич, засобирался куда-то в далекое зарубежье на заработки, и попросил, чтобы Буль его со мной временно пожил. Я со своей стороны не против. Тут и Барсику моему противовес, и денежек на прокорм Буля Василий Кузьмич столько отвалил, что нам всем троим с избытком на год хватило бы, кабы я не пил.

     Буль - это двухгодовалый пес породы бультерьерской. Мы с ним давние приятели. Когда с Василием Кузьмичом выпиваем, он всегда под ногами ошивается, косточки высматривает. Трепать себя за холку позволяет.

    Проводили мы Василия Кузьмича в дальний путь и пошли с Булем ко мне. С Барсиком знакомиться.

    Барсик вцепился Булю в нос, едва тот переступил порог. Буль завизжал и метнулся в комнату под кровать. Спасовала порода перед дворянином. Барсик же гоголем к миске своей на кухню прошествовал.

     Я лишь вздохнул горестно. Ясно мне стало, кто в этой паре верховодить будет. В дальнейшем, правда, до драк у них не доходило. Едва Барсик лапу подымет, как Буль уже под кроватью. С питанием тоже быстро разобрались. Первым кушал Барсик, а Буль уж подъедал, что осталось. Приходилось мне Буля тайком от Барсика докармливать.

     Так вот незаметно для себя вместе с Барсиком и Булем дожил я до сорокалетия. Отмечал день рождения три дня. И все эти дни животных не кормил. Напрочь забыл о них почему-то.

     Когда все-таки вспомнил и понес на кухню шамовку, то Барсик всю руку мне исцарапал, чем обидел меня чрезвычайно и от обиды этой загнал я кота в ванную, облил холодной водой из смесителя, а всю еду общую Булю отдал.
    Тем же вечером нарушил Барсик статус-кво. Напал на меня пьяного, беззащитного. В кровати спящего. Обе щеки разодрал. Хорошо еще, что под подушкой гантелька случайно завалялась. Отбился как-то. После этого происшествия стало мне по-настоящему страшно в квартире собственной.
 
     Утром нападение повторилось. Но Барсик на этот раз просчитался, был повержен с помощью разных подручных средств и скрылся на балконе. Но недолго кот зализывал раны и иные повреждения. Не прошло и десяти минут, как вижу, что Барсик на перила запрыгнул, в стойку встал - изготовился, значит, прыгать, чтобы через форточку на поле брани вернуться и бой возобновить.

     Представьте себе его удивление, когда форточка перед самой его мордой закрылась. Царапнули только когти по стеклу противно так, и полетел кот с шестого этажа без парашюта. Я только ручкой вслед помахал.

     Тут подбежал Буль и лизнул мою руку. До чего же хорошо отныне будет нам вдвоем!

     Но то еще не конец истории нашего с Барсиком сожительства. Днем поспешаю в туалет по малой необходимости по случаю употребления пива "Охота", слышу, скребется кто-то снаружи о дверь входную. Открываю и вижу картину маслом: сидит Барсик мой перед дверью и смотрит на меня глазами желтыми. Тут впервые услышал я его голос. Он оказался вполне добродушный. "Мяу", - сказал мне Барсик. Я чуть было не посторонился, но услышав позади поскуливание Буля, захлопнул перед Барсиком дверь.

    Больше я его не видел.

    К чему это я вам, уважаемые граждане-товарищи, рассказал? А к тому, чтобы на моем примере вам стало окончательно ясно, что нельзя брать котов у разных там всяких знакомых родственников. Одни убытки от них и прочие душевные неприятности.

               

                Мурзик

    
     Случилось в моей жизни знаменательное событие - женился я. Как я охмурял пассию свою, где деньги на букеты добывал - то разговор отдельный, поскольку данное повествование не об амурных подвигах моих, а о животных, братьях наших меньших. Признаюсь лишь, что первоначально думала жена моя законная, будто я секретный научный работник с нобелевскими перспективами.

      Само собой, я к ней переехал. Моей-то квартире огого какой ремонтище после Барсика требуется! Не потяну ну никак. Тем более при полном отсутствии внешних инвестиций. А у новой моей избранницы квартира просторная, на бульваре с лавочками. Пивной ларек под сенью клена в двух шагах от подъезда. Красота. То мне награда за все мучения моей прошлой жизни горемычной. Одно неудобство - в квартире той проживал молодой кот Мурзик.

     Да не беда, думалось мне, когда въезжал, авось и не станет помехой Мурзик моему семейному счастью. Тем более, что с котами у меня отношения давние, устоявшиеся. Глядишь, и поладим как-нибудь полюбовно. А вякать начнет - подсыплю чего-нибудь. Я у прежней тещи пару коробков с какой-то травкой умыкнул.

     Или случайно в окно выброшу животину. Нам не привыкать.

     Но с Мурзиком у нас как-то не заладилось. То ли кота этого раздражал мой халат махровый, то ли то, что его хозяйка мне внимание уделяет, а может зря я его пнул при первом знакомстве - в этом я так и не разобрался, но факт остается фактом - невзлюбил меня Мурзик с первого взгляда. И это при том, что кормили его в первую очередь, а мне уж потом подавали остатки, можно сказать, с барского стола.

     Третировал кот меня всячески, перед хозяйкой позорил. В тапки мои войлочные накладывал, ботинки метил, трусы мои семейные в красный горошек в лоскутья искромсал, пока они на табурете отдыхали. Так несколько дней вовсе без трусов ходил, пока новые не справили.

     К Маринке, напротив, ластился. Топотушки на ней делал вдоль позвоночника от поясницы к шее, о лодыжки терся. После работы встречал и смотрел преданно.

    Вскоре стал я замечать, что в новоиспеченной своей семье я не на первом месте. Женушка кота куда больше привечает. Ласковые слова - Мурзику. За ушком почесать - у Мурзика. Кусочек лучший - ему. Даже когда я лично себе мойву жареную к пиву покупал, так она отбирала ту, что с икрой, и твари своей ненасытной в тарелку подкладывала. Подумайте только, у этого сибарита была собственная фаянсовая тарелка с красной розой. Такие вот дела-делишки, граждане-товарищи.

     Одно применяло меня с суженой моей - зарплата ее и разные иные нетрудовые доходы. Они как нельзя кстати подходили к душе моей избалованной.

     В марте Мурзик преобразился. Орал с утра до вечера благим матом. Метил теперь не только мою обувь, но и женину. О мебель когти чесал.

     "Поедем кастрировать, - решилась Маринка. - Мне хорошую частную клинику рекомендовали".

     К чему тратиться, еще подумал я тогда. Время терять. Взять бы пару кирпичей и... Делов то на пять копеек. Но решил промолчать. В конце концов кормилице указывать - дороже будет. Я ведь хитренький, жизнью мятый. Без Маринки я кто? Одно сплошное недоразумение. Пособие нынче на бирже труда - чуть более семи тысяч. И жить нельзя, и помереть никакой возможности. Когда еще повезет жениться на зажиточной!

      После кастрации кот как-то приуныл. Кушал вяло, без аппетита. Маринку после работы не встречал. Топотушки не делал. Женушка моя тоже захандрила. Отлучила меня от плотских радостей. Все внимание - Мурзику. Курочкой да индейкой его три раза в день потчевала. Мурзик вроде бы постепенно оттаял. А кто, скажите мне, устоит при таком усиленном питании?

     Я же с грустью замечал, как стремительно падают мои акции. Дошло до того, что Мурзик мое законное супружеское место в нашей постели облюбовал. На меня шипел, как только я приближался.

     Чувствовал я, что зашатались узы брака моего, что расставание тягостное предстоит. Так и случилось. Выгнала меня Маринка за то, что коту ее случайно на хвост наступил, да не сдержался потом, и пинком смачным его в помойное ведро забросил.

    Так и пришлось мне уйти не солоно хлебавши с расстроенными чувствами в костюмчике латаном. Прощайте друзья-знакомцы и разговоры наши задушевные на детской площадке, пивной ларек прощай. Доведется ли мне в судьбе еще повстречать такой райский уголок?

    К чему это я вам, уважаемые граждане-товарищи, рассказал? А к тому, чтобы на моем примере вам стало окончательно ясно, что нельзя жениться на жене пусть даже при отдельной квартире с удобствами, если на этой самой растреклятой жилплощади дополнительно проживает ее кот или, к примеру, кошка. Одни убытки от этого и прочие неприятности для личной жизни.