Проходная комната

Когда меня неожиданно пригласили в префектуру, я задумался: а что я такого сделал?! На всякий случай, попрощался с женой, сложил в котомку сухари с орехами, портативный телек «Samsung», карманный музыкальный центр «Sonya», пару смокингов, газовый пистолет и армейский переносной холодильник стратегического значения, набитый под завязку напитками и продуктами. «Зачем тебе сухари?», – спросила хмуро жена. «А что б на нарах не скучно было!», – ответил я и потопал в районный источник власти.

В префектуре меня уже поджидала комиссия по раздаче квартир.

- Уважаемый господин такой-то! – торжественно обратилась ко мне дама с трёхцветной лентой наперевес, – Администрация района от всей души поздравляет вас с получением престижной квартиры в центре города, вручает вам красивый ордер и желает долгой жизни в выделенном жилье!

Умеют наши администраторы торжественно выражаться! Но дело не в этом. Дело в том, что на меня вдруг свалилось неожиданная квартира! Честно говоря, я просто тихо опешил.

- И сколько я кому должен? – поинтересовался я, понимая, что, что в наше время бесплатный сыр предлагают только закоренелым лохам.

- Нисколько и никому, – с лёгкой грустью сказала дама с ленточкой, – Жильё вы получаете в порядке живой очереди, в которую встали двадцать три года тому назад.

- Ну, народ пошёл! – возмутился один из членов комиссии, – Ему квартиру дают, а он ещё упирается! Да пусть он вообще её не берёт, я её отдам своему племяннику со стороны кузины брата жены кузена моей жены!

- А кто вам сказал, что я её не беру? Племянник, что ли?! – спросил я, быстро расписался в бумагах, схватил ордер и пробкой вылетел в коридор.

- За что нам такое счастье?! – спросила дома жена.

- Не нашего ума дело! – рассудил я, и мы начали готовиться к переезду.

Переехали в выходные.

Квартира нам понравилась. Три приличных комнаты, большая кухня, большой коридор, большая ванная, большая лоджия, симпатичный туалет, куча антресолей и шкафов – ну что ещё нужно человеку, который хоть и не ого-го, но и не хухры-мухры среди прочих аборигенов нашего времени?!

Одно в квартире нам не очень понравилось: самая большая комната была проходной. Впрочем, для гостиной вполне сойдёт, если не творить из этого пунктика проблему свершившейся катастрофы.

Короче, въехали и живём. Чай, пиво пьём и в ус не дуём.

И вот сижу я как-то в нашей гостиной, смотрю по ТВ на ночном канале передачу «Для тех, кто хочет». Жена в больницу на ночь ушла, а я привык без неё приобщаться по телеку к культуре мирового секса и тому подобным делам. А что такого? Кому не нравится – пусть не смотрит.

Сижу, смотрю, получаю положительные эмоции. И вдруг из комнаты жены выходит Екатерина-II. Я с ней раньше лично не встречался, но узнал сразу – Екатерина Великая, собственной персоной и без охраны! На голове – корона, в руках – держава и скипетр.

Другой бы на моём месте с катушек съехал, а я по части аномальных явлений кое-что понимаю: и «Окно в Париж», и «Иван Васильевич меняет профессию» по сто раз смотрел. Короче, меня нахрапом не взять.

- Здравствуйте, Ваше Величество! – говорю я Екатерине, – Милости просим! Садитесь, пожалуйста! Чем обязан?

- Ха! – говорит царица, – Ну, ты, дружок, загнул: чем обязан?! Жизнью ты мне обязан! Тебе давно уже граф Орлов и князь Потёмкин хотят шею свернуть, только я им этого пока не велю.

- А за что мне, Ваше Величество, мою шею сворачивать, если я с Вашей свитой даже мысленно не знаком?

- Ты-то с ними, может, и не знаком, да вот они тебя знают. Ты на их пути частенько стоишь, а фаворитам супротивники не нужны.

- Да ни у кого я на пути не стою. Меня карьера с детства не интересует. Я вот тут сижу у себя, фаворитов Ваших не трогаю, смотрю по телеку культурную передачу…

- Ну-ка, ну-ка: кого ты смотришь? – спрашивает царица и подносит к глазам лорнет.

- «Для тех, кто хочет», – мямлю я, ибо у меня там стоит, от которого даже у взрослых людей может что-то где-то случиться. В положительном смысле слова.

- Не смей мне лгать! – разъярилась царица, – Батогами запорю! На дыбу отправлю! Колесую, как смутьяна последнего! На галеры…

- Галеры, Ваше Величество, культивировали другие исторические слои.

- Твоя правда, дружок. Ну, так: что мы там смотрим?

- Порнушку, Ваше Величество.

- Вижу, что не чернушку.

Екатерина Вторая уселась в кресло, минутку посмотрела, что там и как, и сказала масленым  голосом:.

- А что, дружок, не хотел бы ты на пару часиков графом стать?

У меня аж мороз по коже пошёл.

- А как на это посмотрит моя законная?

- Ну, детский сад! – засмеялась царица, – Во-первых, она на ночном дежурстве, и если ты сам не проболтаешься, она об этом никогда не узнает. Во-вторых, она же автоматом станет графиней, а за это многое простить полагается. А в-третьих, я её в монастырь отправлю, в полынье утоплю, на галеры посудомойкой…

- Ваше Величество, про галеры мы уже говорили.

- Ах, ты! – ахнула Екатерина Великая, – Совсем у меня времени в вашем времени не осталось! Надо бежать. Ещё увидимся! Копи мужскую силу, мужик! – засмеялась Екатерина, хлопнула меня веером по щеке и царственно удалилась в мою комнату.

Я проследовал за ней, но царицы в моей комнате уже не было. Испарилась. Только аромат далёких духов ласкал мне ноздри запретными, но желаемыми позывами. Вот на этом аромате я и засыпался.

Утром жена пришла с дежурства и сразу уловила посторонние запахи.
- У тебя кто ночью был?! Ты с кем мне изменяешь, мерзавец?! – раскричалась жена.

- Да ты чё? Ну, чё ты, на самом деле? – прикрывая голову от предметов быта сковородой, закричал я, – Да ни с кем тебе я не изменял! Да я об этом даже пока не думал!

- Немедленно в постель! – приказала супруга.

Ослушаться я не мог, и у нас было всё.

- Катя, что ли, захаживала? – безразлично спросила жена, когда с лихвой получила доказательства моей супружеской верности.

- Она, – раскололся я, – предлагала тебе стать графиней.

- После того, как ты станешь графом?! Ну, уж на фиг! Графиней я могу и без тебя стать. Я даже княгиней могу стать, уж если на то пошло.

- А ну-ка, вон из постели! – взорвался я, и столкнул недоделанную княгиню на пол.

- Да я тебя на галеры!!!

- А я тебя в монастырь!

- Да я тебя на дыбу!!!

- А я тебя в полынью!

- Да я тебя!!!

- Да ну –  тебя!

Я оделся и вышел на лестничную площадку. Закурил. Вскоре на площадку вышел сосед. Прикурил от моей сигареты. Стоим, курим.

- Скандал, что ли, дома? – спросил сосед с пониманием.

- Так точно.

- Из-за проходной комнаты, что ли?

- Из-за нее. А ты откуда про это знаешь?

- Да жил я в твоей квартире когда-то.

- А что там случается вообще?

- Поживёшь – увидишь.

- А могу я эту квартиру продать или обменять?

- Не можешь: квартира охраняется государством.

- А ты сам-то как хоть оттуда вырвался?

- Извини: я под страхом всех кругов ада дал подписку о неразглашении.

- А как, сосед, твоё имя?

- Зови меня просто Гриша. Григорий-I, диктатор Рима, фараон Египта, правитель Междуречья и Месопотамии, император семи империй…

- Стоп, стоп, стоп! Я всё понял! Спасибо, друг, за подсказку!

Я пожал соседу руку и вернулся в квартиру. Будущее уже не казалось мне хуже прошлого. Впереди светила бурная, интересная жизнь.