Не свершилось

Блин. Оказывается, что я поторопился вас обрадовать с выходом на экраны киноленты "Четыре мяча и немножечко коры - 2". Только что поступила новая информация и дело тут раскрылось следующим образом. Оказывается, главный героин картины Гердц Фунгайзер пошёл в Камеруне за лисичками. Это такие грибы. Грибы хорошие, без яда. И если их закинуть в кипяток, то получается такой своебразный суп. Суп хороший, не ядовитый. И вот тут произошла оказия. Может быть была не грибная пора, а может быть все лисички голуби поклевали, потому что когда жара, то они очень хотят выпить, а в лисичке есть влага. Вы даже можете проверить и крепко сжать в кулаке лисичку и из неё пырснет грибной сок. Хороший, не ядовитый. Таким соком питаются камерунские марафонцы во-время тренировок и на праздники. Но речь сейчас не об этом. Не обнаружив лисичек в Камеруне, Гердц Фунгайзер впал в очень мощную депрессию и у него начались судороги мозга. Это редкий симптом, но приятного мало. Со стороны кажется, что человек рисует головой символ бесконечности, а на самом деле это судороги. И вот, короче, впал наш Гердц в эту судорожную бесконечность, а когда выпал из неё, то у него помутнилась сознательная составляющая головы, отвечающая за хорошее поведение и преданность кинематографу. И вот в этом состоянии Гердц позвонил режисёру Вадиму Куарэ и очень сильно послал его на... так сказать не для печати будет сказано, но вы всё поняли. А Вадим парень хоть и культурный по образованию, но пару сроков отмотал за кражу киноплёнки из проектора и в карман если и лезет, то уж явно не за словом. Туда-сюда, пятое-десятое, завязалась словесная перепалка, которую они явно перегнули и вот я не знаю, что там наговорил Гердц, но последние слова Вадима были таковы:

- ... запомни, горила ты перекормленная, я тебя в кинематограф привёл, я тебя из него и выведу, пойдёшь заворачивать ириски на китайскую фабрику, слюна скамеечная! Я тебя, ежа отрыганого, не то что из титров уберу нах, так и со всех сцен будешь вырезан, тварь карбонатная! А журналюгам скажу, шо ты здох от передоза поноса с фотографиями! Весь интернет будет ржать годами с твоей фото-жопы обеструшенной, всё понял, перебздёнышь суэцких аналов?
 
Это ещё не всё, что было сказано Вадимом. Но остальное, так сказать, лучше промолчать, чем сказать. Но вцелом, слова Вадима вызвали у Гердца некоторое отторжение и изжогу. А тут ещё и голубь насрал на левое плечо, может быть даже лисичкой, кто знает. Двойная неудача. Сразу после того разговора и обсирания голубем у Гердца начался второй приступ судороги мозга, который спровоцировал ангину. Гердц всегда носил с собой аптечку с презервативами, потому что в них удобно сливать грибной сок когда понадобиться. А ещё в аптечке всегда был кусочек гематогена, активный уголь и календарик с Хью Грантом на следующий год, потому что в следующем году у Хью Гранта намечался день рождения и катарсис. По итогу, уязвлённое самолюбие, воняющее плечо и больное горло сослужили Гердцу Фунгайзеру неоценимую услугу и он расплакался. В первый раз за последние двадцать четыре года. И после этого он почувствовал в себе очень мощный духовный стержень, прочитал свежую мантру и закопался в песок на четыре года. Так что навряд ли мы его увидим в фильме "Четыре мяча и немножечко коры - 3". А жаль.
А что касается "Четыре мяча и немножечко коры - 2", то здесь действительно все сцены с Гердцем Фунгайзером были вырезаны Вадимом Куарэ специальным ножом и выкинуты вместе со сливами из протухшего кампота в ведро. Оставшиеся сцены, возможно, выйдут в виде отдельного ролика для гурманов камерунского синематографа, но мы то с вами понимаем, что без Гердца Фунгайзера это уже не то кино.
А жаль . Не свершилось.