Вечная память Тебе

После каждой потери думаешь, что больней уже в жизни быть не может …И каждый раз ты понимаешь, что вновь ошибся…Я не верю, что Тебя больше нет, я не верю, что Бог мог забрать Тебя так рано, хотя бы месяц, хотя бы год, но не сейчас…Всё вокруг напоминает о тебе, ежечасно, ежесекундно, Ты стал частью нашей жизни…Синдром ампутированной конечности, её уже нет, а ты всё равно чувствуешь боль, тупую, ноющую, безысходную… Оторвали, растоптали, растерзали половинку сердца и душа обливается кровью…Я никогда не думала, что от слёз  могут болеть глаза и каждый раз, когда ты думаешь, что их больше нет, что ничего внутри нет, выжженная пустыня, где то в области груди начинает зарождаться маленький пожар, раздуваемый ветром воспоминаний….Ведь кроме них ничего не осталось. Твой голос в камере, последний новый год, поход на природу, просто встреча….Нет ни одного воспоминания за пять лет без Тебя….Три недели веры, надежды, что всё будет хорошо, что всё будет как прежде и три дня тупого ожидания…ожидания Твоей смерти….Ты знаешь, я ничего в жизни страшнее не видела. Человек дышит, пусть через трубочку, но дышит, сердце бьётся, пусть только благодаря введённому адреналину, но бьётся, а все вокруг бояться смотреть друг другу в глаза, потому что каждый уже попрощался с Тобой…А какая была погода, аномально тёплая для этого времени года, распускались деревья и пекло солнце, природа воскресала, а Ты умирал…И лишь в день Твоей смерти небо тихо заплакало, скорбя вместе с нами…
Ты ушёл и забрал с собой частичку каждого из нас. В наших сердцах маленькие могилы…Хорошими воспоминаниями, событиями никогда невозможно будет заполнить то скорбное место в душе, которое навсегда заполнила боль от потери Тебя… Я верю, что Тебе там хорошо, я должна в это верить…Но пока я не могу отпустить Тебя, ты уж прости….Ты навечно в Нашем скорбящем сердце…Светлая, вечная память Тебе ….
В те дни я не могла жить без алкоголя..Он не избавлял от боли, от Такой боли нет лекарства… когда  тебя выворачивает наизнанку, когда хочется разорвать себя на части, развеять по воздуху..алкоголь помогал уснуть, он отключал разум..Он был кислородом, он помогал выжить, протянуть ещё хотя бы день…Каждая ночь была испытанием..днём было легче, не намного, но легче..ночь наваливалась на меня всей своей тяжестью, безысходностью, чувством полного бессилия…безнадёжность, отчаяние, дикое, безысходное..Я до сих пор каждый день думаю о тебе…..вернись
Мы странно встретились..Странно расстаёмся. Нас сблизила смерть. Тогда ты успокаивал меня…теперь меня успокоить некому..ты ушёл…