Парадоксальная

Когда я первый раз посмотрела в её глаза…
Легче всего игнорировать то, что никогда не видел и не слышал. Вот ты же знаешь, что бомбят Ирак, что взрывы в Осетии. Люди постоянно страдают, теряют, умирают, но нам в нашем «мирке» этого не видно. Ты переживаешь, когда от брата уходит жена, но тебе в общем-то все равно есть ли жизнь на Марсе. Чем обусловлена такая узость сознания – я думаю из чувства самосохранения. Беспокоиться обо всем не возможно, как, в прочем, невозможно накормить всех голодающих детей Африки.
Она стояла чуть растерянная, пытаясь найти его кабинет. И надо же было встретить её именно мне.
Я знала её в лицо (видела на фотографиях), но даже если бы не знала, то все равно бы почувствовала: женское чутьё соперницы. Хотя, какая она мне соперница: я из числа многих, а она – единственная.
Когда я пришла работать администратором в эту стоматологическую клинику, меня сразу предупредили, что доктор, который «делает красивые улыбки» (к тому же еще и заведующий отделением), очень любит «красивые улыбки» на женских личиках в его постели. Да я и сама, увидев его в первый раз, поняла: кабель высшей пробы. И почему к таким тянет? Как мотыльков на свет… банально звучит, но к сожалению горькая правда.
Я пыталась с ним не спать. Честно. Но с каждым днем все больше и больше влюблялась, больше и больше хотела. В общем, когда он позвал, я готова была идти с ним не просто в постель, а с ним на край света. Но он позвал просто в постель. Потом я пыталась себя оправдать в своих глазах, особенно после случайно брошенной фразы в офисе кем-то из коллег: «Тех кто ему отказал можно пересчитать по пальцам». А ведь я всегда хотела отличаться от большинства – но в этом я проявила стадный инстинкт. Быть может, конечно, не каждая влюблялась в него так, до сладостного счастья, что он просто живет на свете, хотя кто знает. А оправдывала я себя тем, что я хоть раз, но все-таки была рядом с ним, вдыхала запах его тела, чувствовала вкус его плоти, становилась частью его. Но меня сковывал такой страх, что в постели у меня мало что выходило, я знаю, что могу лучше, гораздо, но с ним не смогла, просто сильно хотела, поэтому и не смогла.
В то утро я проснулась рано: не спалось рядом. Да, собственно, и ночь-то мне с ним не очень понравилась, кроме того, что она была с ним, в ней не было ничего особенного. Как-то быстро,  как-то по-дурацки, как-то… никак.
Я ушла с чувством глубокого стыда и легкого разочарования, не будив его.
А потом был новый рабочий день, его улыбка, его дыхание над ухом, когда склоняется, чтобы заглянуть в монитор моего компьютера. И опять я схожу с ума. И опять нет никого прекраснее, чем он. И опять лишь он тревожит моё сердце. Он просто проходит мимо – и я счастлива, он улыбнется – и я чувствую прилив бодрости. Его нет – я скучаю, он хмур и груб – и мне хочется развеселить его. Он кричит – во мне все сжимается, его слова я принимаю очень близко к сердцу. Зато его похвала и чисто рабочая забота о комфорте работы персонала, то есть нельзя сказать, что обо мне, скорее о любом, кто мог бы оказаться на моей должности и на многих других должностях.
Он проходит мимо – я вздрагиваю от тока, пробирающего меня. Я закрываю его глаза и вижу его смеющийся лучистый взгляд. Я жду его. Я скучаю по нему. Я люблю его.
Потом случается второй раз. Глупый, бездарный второй раз. Я как наивная, навязчивая дура потащилась за ним. Мы встали вместе, но ему надо было на работу – мы быстро собрались, выйдя на улицу, он сказал:
- Ну ладно, я побежал, тебе же в другую сторону. Пока, - и скрылся за углом.
Было обидно, стыдно, больно. Но время шло, и вновь не было никого лучше него, красивее него. Это странная любовь, которую физическая близость лишь портит, но желание этой близости вновь пробуждает любовь. Парадоксально.
Так прошло пол года: в легком флирте, ссорах по рабочим вопросам, похожих на семейные скандалы, в глупых «прости», и радостных «привет». Был корпоратив: день рождения старшей мед сестры, была еще та стадия гулянки, когда все еще не напились, но уже выпили – веселье в общем было в полном разгаре. А я вышла в туалет – и встретила её. Его единственную женщину.
Хотела бы я быть на её месте? Хотела бы я знать сколько он мне изменяет? А знает ли она об этом? Или предпочитает находиться в неведении? Мириться с тем, что он спит с другими, но любит только тебя?
- Здравствуй. Кого-то ищешь?
- Да, - тихим голосом сказала она. – Мне нужен Саша… - она хотела, наверное, объяснить какой, но я перебила её, задав вопрос на который знала ответ:
- Как тебя зовут?
- Аня.
- Меня Женя, - мы обменялись фразами «очень приятно», при этом она всё-таки улыбнулась, но лишь слегка. – Пойдем, я отведу тебя к нему.
- Я звоню, звоню ему, а он не берет трубку, - грустным голосом сказала Аня, идя за мной по коридору.
- Вот, заходи.
- Ого! Женя нам девочку ведет, - радостно приветствовал нас Андрей.
- Все бы тебе девочек, - кто-то ответил ему.
Саша увидел её.
- Ты не берешь трубку…
- Телефон в кабинете. Пойдем, я его заодно и захвачу, - сказал он спокойным и ровным тоном, хотя я лично видела, как минут пятнадцать назад он отключил на нем звук не у себя в кабинете, здесь.
Интересно, он всегда так легко ей врет? А она всегда ему так легко верит? Он увел её за собой. Минут через пять пришел, сказал, что у его жены неприятности на работе и что ему придется уехать. И ушел.
Я недавно сидела в кафе. Меня приобнял один очень симпатичный мне молодой человек, а у меня перед глазами мелькнул, тот, для кого я не единственная, для кого я – лишь «улыбка» в постели.
«Он не мой, – шепчу я себе про себя. Не мой. И не нужен мне».
Но вновь возвращаюсь домой одна. Не могу и не хочу спать с другими. Пробовала. Мне не понравилось.
Странная у меня к нему любовь. Парадоксальная.