Анекдоты от Карелина - 2 постоянное обновление

Народ, не пейте, не курите, занимайтесь спортом, кушайте экологически чистые продукты! Вы же понимаете, что где-то, генномодифицированные овощи покупают в своих магазинах людей и им очень не нравится, когда товар оказывается порченым!

Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был,
соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
 

Он был изрядно пьян. Это было видно по застегнутому на яйцо пальто.

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел, швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!
Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то ****ь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
 


Иду я вечером по парку
Бьют в лоб
Потом немного попинали
Флешмоб

Забрав бумажник закричали
"Алкаш!"
А я лежу и улыбаюсь
Крым - наш


Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.


— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!


«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.


Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.


Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать


Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.


Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.


Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене...


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.


Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».


Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.


Один человек всегда любил преувеличивать. Даже в анкете, в графе «место рождения», он писал: «Восьмипалатинск».


— Почему ты опоздал?
— Я встал в 6.40 и неудачно моргнул.


- Три часа ночи! Какого хрена ты мне звонишь?
- Забери меня отсюда.
- Ты где?
- Дома.

- Объявляю НЕБРИТОНОЯБРЬ! Весь ноябрь я не буду бриться!
- Мне все-таки кажется, что это не очень хорошая идея, Наташ.

А и Б сидели на трубе. А упало, Б упало, рубль упал –
это не страна, а пи@дец какой-то.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру.
- Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили!

- Ты зачем вставил сверло в свеклу?
- Это свекло.
- Тебе 25 лет.
- Мне скучно, ты скучная.

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

- Я железный дровосек!
- Я смелый лев!
- А ты страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
комментировать


Мой БелАЗ - Мои Правила...


Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.


- Я железный дровосек!
- Я смелый лев!
- А ты - страшила?
- Нет, я Элли.
- Не-е-ет. Ты страшила!

Вечер...Телеграф...Сидит молодой стажер, скучает. Вдруг распахивается дверь и вбегает ох#енная блондинка и начинает верещать:
-Помогите, мне срочно нужно связаться с моей мамой за океаном!"
-Не вопрос, это будет стоить 100 баксов
-Но...но...но у меня нет денег! Я сделаю все что угодно, только помогите мне связаться с моей мамой!
Стажер сразу смекнул: "Ну ладно, помогу вам, так и быть". Заводит блондинку в подсобку, садится на диван...
-Подойди.
Она, такая, подходит
-Теперь встань на колени..
Встала
-Расстегивай ширинку. Она расстегивает.
-Возьми его в руки.
Блондинка держит его в руках и выжидательно смотрит на стажера.
-Ну что смотришь, начинай!
Блондинка наклоняется: "Алло!.. Алло!!!.... Мама?!"
комментировать


Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".


Обьявление на дверях дома престарелых:
"Вход рыжим-конопатым с садовым инвентарем строго воспрещён!"


Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…


Пользуясь аппаратурой последнего поколения, эксперты сделали сенсационное открытие. Под картиной Рембрандта - Еврейская невеста , датируемой 1669 годом, прятался шедевр Леонардо да Винчи, Мадонна в скалах, написанный ещё в 1486 году от рождества Христова.
Аккуратно снимая слой за слоем, специалисты наконец добрались до шедевра Леонардо да Винчи!
Висевшего в соседнем зале...


"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."


Утро. Только встало солнце. Где-то далеко запели жаворонки. Девушка просыпается - вся в цветах.
- Боже, - шепчет она, - как романтично! Голубое небо, пение птиц, это обилие цветов!
Она медленно садится и осматривается.
- Только вот, - хмурится девушка, - клумба расположена неудачно...


ххх: Недавно в обсуждениях собеседник перешел на личности. Попытки выяснить мой вес и регулярность интимных взаимодействий сменились претензиями к цвету волос. Когда и это не сработало, в ход пошло, видимо, самое мощное оружие - указание на место жительства. Как истинная дочь самурая, я честно ответила, что живу не в Москве. Собеседник, живущий в, как он сказал, спальном районе Москвы, в Бирюлево, торжествовал, я смиренно покинула тред и ушла страдать, примиряясь с жестокостью судьбы и несовершенством мироздания.
Здравствуйте, меня зовут Таня и я замкадная форма жизни.
Я обитаю в Санкт-Петербурге, в пятикомнатной квартирке с видом на Неву и Петропавловскую крепость

- Сынки! Завтра, на параде, вы должны быть молодцы! Вы должны быть орлы! Завтра парад будет принимать сам Жуков!
- Памятник? Или сериал?
- Да нет. Сергей Жуков. Из "Руки в верх"...


От Призрака - Мариночке:

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу...

Мой БелАЗ - Мои Правила...

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбирать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

По следам рекламы.

Бондарчук:
- Каждому нужна связь в лифте...

Итак, нужна ли мне связь в лифте?  Ну, в том редком случае, когда ты застрял в нем один, а до Нового года осталось 20 минут и тебе нестерпимо хочется срать, а лифт стеклянный и находится посреди кипящего народом торгового центра, то да, нужна. Позвонить на популярное радио и сказать:"Я собираюсь завтра собрать 140 миллионов просмотров в YouTube, потому, что терпеть сил нету. Не хотите ли взять у меня эксклюзивное интервью?"
И если ты застрял в нем с, допустим, Оксаной Фёдоровой, пьяненькой и вдруг повисшей у тебя на руках с полусвязным, придыхательным шепотом:"Молодой человек, мне чего-то вдруг так захотелось секса!", то да, тоже нужна. Но только с самой Оксаной Фёдоровой, а не сотовая.
Она вам понадобится и если вы застряли в лифте с самим Бондарчуком и он неожиданно прошептал вам то же самое. Но уже не с самим Бондарчуком, а сотовая.
*
-...ты думаешь, что там рубль? А там два! Тариф "Оранжевый".

Все оранжевые революции, видимо, начинались с этих:" Вы думаете там ТО? А хер вам - там ЭТО!!!"
И вообще-то я думал что у меня там 75 копеек.
*
- Привет, я знаю, как сделать твой завтрак веселым! - говорит малышу появляющийся рядом медведь.
Печенье "Барни", весёлый завтрак в хорошей компании!

Если бы, во время завтрака, рядом со мной, на моей кухне, появился медведь, я бы реально обосрался и на всю жизнь остался бы трясущимся, слюнявым идиотом. И это независимо оттого - весёлый этот медведь и отчего он веселится.



***
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять… С утра… Только бухать…
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х..й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Вчера едем из деревни в машине.Я с братом и три женщины-попутчицы.Едем,балагурим,я рассказываю старый анекдот:
Приземляется самолет в Гондурасе.Пилот объявляет:"Мы приземляемся в столицу Гондураса Тегусегальпа. Будьте аккуратны!Здесь половина жителей болеет СПИДом, половина туберкулезом!
Пассажир спрашивает соседа:
-Что он сказал?
-Здесь надо трахать тех, кто кашляет!
Вроде бы все,рассказал,посмеялись...
Тут одна из дам переспрашивает свою сестру;
Че там,половина СПИДом, половина че?Кого трахать?
Ответ, на полном серьезе,но еще не просмеявшись:
Надо трахать тех,кто плохо слышит!!!

Всю дорогу ржали...

Кот Пыжик знает, что в морозилке живет его еда: замороженные куриные запчасти, рыба, ливер. Что еще, в конце концов, хозяева могут там хранить?
А я сварила компот из ранеток, осенняя радость. К нему хорошо идет лед. Лед там же в морозилке - его можно кидать в кофе, в чай, в тот же компот. И можно кидать его Пыжику - это мы узнали.
Потому, что Пыжик поднял такой хай, когда лед достали! Только бессердечный хозяин мог бы отказать. Котик аж чуть пополам не треснул, выдвигая требования. Ну, а что - мы ему лед и дали.
Сожрал.
С хрустом.
Вот прям напал и слопал. Потом вышел на середину кухни, сел, посмотрел на меня огромными глазами, и что-то сказал. Почти по русски. Очень возмущенно.
То ли лед не понравился. То ли добавки потребовал.
Выходит - Пыжик уникальный кот. Можно кормить льдом. Экономически выгодно. Просто. Молодец, котик. Хоть и матерщинник.

на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат


- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно езжу по врачам...

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!


- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.



У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей протягиваю бутыль мартини и говорю:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.



По следам рекламы:
-У меня спорт начался с семьи.
Папа сказал - у тебя все получится!
Мама сказала - давай, вперёд!
И вот я в инвалидном кресле...


Вручить блондинке водительские права, все равно, что выписать Джеймсу Бонду лицензию на убийство. Поэтому сотрудники автошкол дорогу только по подземному переходу переходят. А если поблизости его нет, то так на той стороне улицы и тусуются. Уж они-то точно знают, кого из автошкол навыпускали, поверьте!

Вот как-то одна такая автоблонди поездила-поездила с недельку, да и разбила фару при парковке. Ни один паркторник не поможет, если при торможении высоченным каблучищем случайно за педаль газа зацепиться. Ну, как говориться, дело житейское, поехала на автосервис. Приезжает, ей механик и командует:
- Заезжайте вон туда!
Хорошо, вовремя отскочить успел. Машина взревела, и по ангару как будто ураган прошел. Сотрудников в разные стороны разметало. Когда рассеялся чад от выхлопных газов, смотрят:
- О, чудо!
Блондинка так ювелирненько рядом с другой машинкой притерлась. Сантиметров двадцать, не более. Стояло там одно такое богом забытое чудо нашего автопрома. Как говорится, медицина тут оказалась бессильна. И мастера, при случае, скручивали с нее нужные детали. Веселые люди приспособили под ней набитый ветошью промасленный комбинезон и старые ботинки, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает". Штаны нарекли Семен Семенычем, или дядя Сеня, и этот персонаж стал местной достопримечательностью.
Заезжие клиенты, видя, как дядя Сеня безвылазно «загорает» под машинкой иногда интересовались:
- А может ему плохо?
- Да нет, он привык, ему даже нравится, - веселились ребята.
Так вот, открывает барышня дверцу, пытается просклизнуть в узенькую щелочку и …наступает на что-то мягкое! О Боже, мужская нога! Расплющенная колесом ее авто!
От ее вопля «За-да-ви-лаааа!» задрожали стеклянные фрамуги. Приблудившийся к автосервису котяра подавился слямзенным у мастеров бутером, заметался меж машин взлохмаченной тряпкой, и, с перепугу, скакнул прямо в гостеприимно приоткрытую дверку салона. Заякорился что есть силы у блондинки на коленях. Глянув в полоумные от страха кошачьи глаза, барышня пробкой вылетела через пассажирскую дверь, отряхивая с себя незваного кошака. Только клочья от дизайнерского платьица летели.
Один из мастеров тем временем ловко выдернул штаны с ботинками из-под машины и успокоительно потряс тряпьем у дамы под носом:
- Не бойтесь, дядя Сеня успел убежать…
Покорябанная котом барышня диким взглядом окинула автосервис в поисках беспортошного мужика, сбежавшего из-под ее разящих колес … Такового не обнаружила (За-да-ви-лаaaa!), и, в беспамятстве кулем осела к ногам мастеров.
Так ее и обнаружил муж, заехавший, чтобы забрать обезлошадевшую супругу – исцарапанную, в порванной одежде, лежащую без памяти в толпе озадаченных мужиков. Как взбешенный мужчина разбирался потом с мастерами, можно написать еще один рассказ. В два раза длиннее этого. Скажем одно – больше всего повезло коту. Он сразу смылся. А меньше всего повезло дяде Сене. Взбешенный мужик разодрал старое тряпье в мелкие клочки.

***

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали подкармливать посетителей.


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.


- Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?


Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?..


Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?


Чёрные кошки пропускают меня и лишь потом переходят дорогу. Бабы с пустыми ведрами бросают ведра и бегут. Когда я иду по улицам, убирают стоящие стремянки, под которыми можно пройти, птицы резко пикируют и садятся в отдалении. Зеркала не бьются, мыши не грызут одежду, я сама себе стригу волосы, встаю с левой ноги, постоянно свищу и напеваю на голодный желудок. И мне все нипочем!
Думаете - я Охуенная Удача? Не угадали-и-и!
Я - СМЕРТЬ.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
***
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

***


Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— А, мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он тогда:
— Мать твою е%!
— А, %б твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Да иди ж ты ж уже нах%й! ! Свет не заслоняй!!

***

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

***

Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

***
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

***

- А сейчас я вам эту хреновину в жопу засажу по самое небалуйся!!
- Простите, а вы точно проктолог?


Власти Крыма позитивно отнеслись к предложению Церетели изваять памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю при условии, что монумент не будет превышать территорию полуострова.


Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.


Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.





Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

           
* * *

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно тр@хаться, не иначе.

           
* * *

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись — Саша, 9 лет.

           
* * *

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

           
 * * *

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

           
 * * *

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!



Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.



- Зяма, чего ты кислый такой?
- Да у меня нет настроения.
- Нет, когда я выходила за тебя замуж, я конечно знала что у тебя многого нет. Но чтоб настолько!

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))



Парень под окном с букетом, орет:
— Заебала! Заебала!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!


С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!







— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Так это ты до сих пор добрая была???.


 ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивно-математический: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
***

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете в центре города и три раза громко прокричать  имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил, а любимому человеку будет боязно продолжать прогулку?

***
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец светлеет лицом и понимающе кивает:
— Так воооот на что намекали твои друзья!

***
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

***
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.






В ночной аптеке у прилавка стоит несколько человек. Заходит такая вся из себя бизнес-вумен и покачивая ключами от "Лексуса", не обращая ни на кого внимания, мимо очереди, подходит прямо к прилавку.
- А дайте-ка мне... - начинает она, но молодая провизорша её очень мягко перебивает:
- Простите, я отсюда не вижу, у вас что, кожа зелёная?
Вумен осекается, непроизвольно хватается за лицо и найдя взглядом висящее в простенке зеркало внимательно себя рассматривает, потом с облегчением выдыхает, но все ещё с тревогой в голосе говорит:
- Н-нет...вроде бы...
- Точно не зелёная? Такая же как и у всех? - подозрительно спрашивает провизорша.
Дама ещё раз оборачивается к зеркалу.
- Да нет, ну что за глупости! Как у всех!
- Ну, тогда встаньте-ка, как все - в очередь.

***

Василий Иваныч, задумчиво глядя вдаль, бреется. Подходит Петька:
- Все-то ты, Чапай, о будущем нашей Родины размышляешь! Совсем последнее время задумчивый стал!
- С чего это ты взял, Петька?
- Да вот, брить-то ты - рожу начинаешь, а как о будущем страны задумаешься, так ноги бреешь...

***

- Ало, Зяма? Слушай, вийди скорее на балкон, посмотри вниз, я тут в машине.
- Бора сейчас таки зима и зачем мне это надо?
- Ты увидишь, что у меня в машине две молодые, похотливые как кошки, сексбомбы!
- Бора, ты сейчас мине хвастаешься или жалуешься?

***

Аптека, девушка с косой до попы, консервативная одежда, глазки в пол. Полушепотом:
- Дайте, пожалуйста тест на беременность. Спасибо. Простите... - совсем тихо, - а правда, чтобы узнать результат - нужно укрепить тестовую полоску на...мм...на члене партнёра во время... мм...акта?
Занавес...

***

В аптеке бабушке продают свечи от геморроя. Взяв покупку, она шепотом спрашивает у провизора, обьяснившего, что со свечами нужно делать:
- Внучек, а скажи ты мне, старой, свечи енти надо сначала зажигать, а потом сувать тудысь, али сначала сувать, а уж опосля зажигать?
Провизор, несколько обескураженный вопросом, быстро берет себя в руки:
- Нет, бабуль, просто сувай, не зажигая. - потом, думая о чем-то своём, добавляет,- Только на Новый год зажигай, ну и в церкви - за здравие или за упокой...

***

Из компетентных источников стало известно, что тайна физического бессмертия человека давно раскрыта российскими учеными. Но Пенсионный Фонд России почему-то против огласки результатов.

***

По следам рекламы.

- Мам, пап, купите мне планшет! Для учёбы, конечно! Два ядра, вся херня... Обещаю учиться на одни пятерки, не присасывать больше кота пылесосом и не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода!
- Стоп, стоп! А слабо -  по-наглее?
- Не слабо!.. И не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода между ног!

***


- По грибы ездил. Насобирал целую кучу грибочков! Весь грибками пропах, вот, чувствуешь?
- А, это твои грибки! Запах-то какой! Ты только обувь не снимай, я и так чувствую...

***

Говорят, после того, как Анджелина Джоли подала заявку на усыновление всех бездомных детей Индии, Бред Питт убедил ее, что такой страны как Китай - не существует.

***

- Геморрой совсем замучил...
- А ты свечи себе вставлять пробовал?
- А какие нужны?
- Тебе лично - "римские"!

***

Нет в жизни справедливости. Со Сталлоне сняли кучу фильмов. А с меня сняли часы в Бирюлево...

***


Маленькая кошка - до смерти щенок.
(заметки слабовидящих)

***

Из компетентных источников стало известно, что тайна телепортации человека давно раскрыта российскими учеными. Но работники ДПС почему-то против оглашения результатов.

***

Бежит по лесу в красной шапке,
Полувбреду, полураздета...
Нет, не укрыться ей у бабки -
Преследуют ее поэты!

Видений сонм в мозгу теснится,
То ж надо было укуриться!
Ведь предлагали ей напиться,
Подзакусить и спать свалиться.

Теперь по тёмным по чащебам
Она потеряно блуждает.
Укурка-волка, долбоеба,
Витиевато поминает.

***

- Ой, Зямочка, Сарочка мине сказала, что она тебя так любит!
- Так Розочка, я таки занял у неё сто рублей. Она не может меня не любить, пока я не отдам ей долг!

***

- Я ушла от своего.
- Почему?
- Потому, что он дебил. Идём, гуляем вечером, проходим мимо аптеки. Я ему на ушко, эротично так шепчу:"зайди, купи что-нибудь к чаю..." .Зашёл. Купил килограмм гематогена!

***

Человек чувствует себя человеком, только тогда, когда имеет возможность кому-нибудь, что-нибудь запретить.

***

Рота анарексиков занимает в горбатом запорожце не так уж и много места.

***

- Ну, как твой новый мужик в постели?
- Да...почти никак...
- Вечно ты домой тащишь что плохо лежит! А надо - что хоть как-нибудь стоит.

***

Группа анонимных анарексиков наконец попала в Книгу Рекордов Гиннеса и с удобством разместилась между страницами.

***

Проявив активное несогласие с решением судьи, футболист угрожающе вытащил из своих спортивных трусов топор. Каково же было его удивление, когда судья быстро отьехал от него на коньках!
***

Интеллигент, это человек, отличающий медиатр от педиатра, педиатра от педераста, а педераста от педофила, сам являясь библиофилом в хорошем смысле этого слова.

***

Когда даже в перерывах на рекламу в передаче "Вечерний Ургант", появляется рекламирующий всякое барахло, все тот же Ургант, становится не по себе.

***

  У китайцев есть древнее проклятие:"Чтоб тебе жить во времена перемен!"
Бедные китайцы - у них, временами, наступают времена перемен, когда жить плохо, тяжело и страшно.
Русским плевать. В России все времена - времена перемен! То, как мы живем в данный момент это - "Хуже уже некуда!", но проходит немного времени и мы говорим - "Вот раньше было время! Сейчас все намного хуже."
 Русскому-то понятно, что: "намного хуже, чем хуже уже некуда" - это просто наступило будущее, которое мы тоже переживем и через некоторое время будем считать прекрасным прошлым.

***

Жизнь удалась - если ты настоящий мужик и Слава тебя нашла! Гораздо неопределеннее жизнь - если Слава тебя нашёл!

***

Педриофилофоб - емкое, благозвучное слово. Что бы оно ни значило.

***

В парфюмерном.
-Девушка, я просил одеколон с ароматом старого сандала, а не старого сандаля!

***

-Они,бабы, одного хотят - одеть тебе польцо на калец!
-Чего-чего они хотят?!
-Вот и я говорю - сами не знают,чего хотят!

***

-Чего такой кислый?
-У меня раковина не пропускает...
-Да-а? Предложи ее нашей футбольной сборной. Пусть на ворота поставят.

***


Знаете, что образовало нашу планету? В общем-то - газ! А теперь подумайте, владельцы газа обращают внимание на санкции?

***

На предложение Москвы - сделать  вьезд в столицу платным, Челябинск пригрозил, что сделает платным выезд из Челябинска.

***

Скажи наркотикам -НЕТ! Или нет... Ничего им не говори. Не разговаривай с наркотиками. Пусть почувствуют, что ты их игнорируешь!
***
Звонит мужик узнавать про британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на неё в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.

***
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши, потому что этот засранец их так изодрал, что на них живого места нет.

***
Желая отвязаться от страшненькой девченки, он достал фляжку, сделал изрядный глоток и сказал:
-Ты должна знать - я алкаш.
-О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
Он напряг извилины.
-И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
-Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!


***
На встрече в Минске:
Один еврокоммисар наклонившись к другому, тихо спрашивает:
- О чем говорят четверо президентов?
- Я не понимаю.
- Но вы ведь знаете русский язык!
- Русский - да, матерный - нет.

***
Со встречи в Минске.
- А сматры, Петро Алексеич, каки у мянэ классны усы. Как у Сталина. Помнишь Сталина, Петро Алексеич?
- Но, Александр Григорьевич, национальная гвардия Украины...
- Та у жопу национальную хвардию Украины.
- Но Украину поддерживает вся Европа!
- Та у жопу всю Европу. Ты сматры, сматры, Петро Алексеич, как у Сталина...

***
Колдунья в седьмом поколении!
200% успеха! Безболезненное снятие:
*Венца безбрачия
*Олимпийского венца
*Венца творения (снятие и одетие)
*Венца - делу конца


***
- Трудно, - горько жалуется телевизор, старому торшеру, - когда тебя всю жизнь презрительно называют зомбоящиком!
В туалете из бачка потекла вода.
- Ой, - шепчет торшер, - ты бы жаловался потише. Слышишь - унитаз опять расстроился, плачет...

***


В дом священника вечером стучатся в дверь. Уже собравшийся отходить ко сну, после вечерней молитвы, батюшка открывает. На пороге стоит мужчина.
- Плотника вызывали, батюшка?
- Вызывал, - грустно вздыхает священник, - всю жизнь вызывал. Правда речь шла о сыне плотника...

***

- Здравствуйте, газировку негазированную дайте.
- Совсем люди охренели - газировку без газа, кофе им без кофеина,, сахар без глюкозы, сигареты без никотина!
- Полностью с вами согласен! И ещё дайте пиво безалкогольное...

***

- Нет, я понимаю - вы слегка не ладите с моей мамой. И я как-то поняла, когда в прошлый раз, после того, как она отравила тебя грибами, ты ей вместо туалетной бумаги, купил наждачную, особо крупной зернистости. Но вместо того, чтоб спасать - постараться утопить её на речке ?!!!! Да еще вместе с моим отцом!!! И ведь из-за чего?!! Подумаешь, вы влетели под Камаз, после того, как она , совешенно случайно испортила в твоей машине тормоза! Знаешь, я считаю - пора заканчивать с этими мелкими разногласиями.

***

- Просто не знаю что и делать...
- Что случилось?
- Да, котейка мой заскучал совсем. Сидит голодный, глаза грустные... А все оттого, что перестали к нам кммивояжеры ходить... И всякие эти, с брошюрками про рай, ад и спасение... А почтальоны вообще кончились... Он с ними играл, весёлый такой был, полосатик мой оранжевый...
- А что за котейка-то у тебя, порода какая?
- Редкий он, охраняемый. Уссурийский..

***

Как странно - все ярые защитники животных мгновенно перестают быть им вечными друзьями при встрече в зимнем лесу с медведем-шатуном...



***

Пить они начали задолго до начала мальчишника, поэтому торт сожрали, даже не вспомнив о сидящей внутри стриптизерше


***

Прямо в городской квартире гражданки Ивановой, обитает редкая краснозадая макака! И это ещё самое мягкое из того, как называют Иванову соседи.

***

- Ну, хорошо, - сказала она мне утром, сидя рядом на кровати в одной моей рубашке, с закрытыми глазами и обхватив голову руками, - у меня в голове колокола, как всегда, гудят, я не знаю где я, я не помню где я вчера была, но это как обычно, я не помню воспользовался ли ты мной, но это тоже обычное дело...но хотя бы скажи - кто, нахрен, ты-то такой? Как тебя хоть звать?
Я тоже сел в кровати и погладил ее по длинным, шелковистым волосам, которые мне так дико нравились:
- Да не парься, - сказал я ей, - ты - дома, звать меня - Виктор, я - твой, уже бывший, муж, а ночь была горячая, как жерло вулкана. Наша первая брачная ночь...

***

- Алло! Ну, я договорился, путёвки в твой Таиланд, считай - у нас в кармане!
- Ты умничка, котик! Люблю тебя и очень скучаю!
- Ладно, слушай, потом поговорим, я сейчас в кармане.
-... Тоесть - там же, где и путёвки???
- Карман - это ответвление дороги, где можно отстояться!
- Карман, котик, это место, где можно найти деньги на путевку!
- А кто их туда кладет, ты не думала?
- Тот, кто не отстаивается в карманах с проститутками и такими же дальнобоями!
- Карман, где, считай, лежали путёвки, стремительно пустеет!
- Я и говорю - люблю тебя, котик и очень скучаю!..

***

- Мы помним его, как человека, умеющего постоять и за себя и за других. За любого он готов был постоять. Постоять, посидеть, полежать... Вообще никто не помнит, чтобы он что-нибудь делал

***

- Вчера, вы, всей дивизией, с белым флагом, просились на территорию России. Вас пустили. А сегодня вы проситесь обратно. В чем причина?
- Да мы, собственно, так - пожрать, попить, одеться, обуться...


***

- Не ждите, пока она придёт к вам!
Женщина с ужасом:
-Старость?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!
- Она безжалостна и беспощадна!
Женщина с ужасом:
-Смерть?!!
Мужчина с ужасом:
'Тёща?!!
- Она опустошит вашу душу!
Женщина с ужасом:
-Свадьба подруги?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!!
- И лишит вас разума!
Женщина с ужасом:
-Новая коллекция осень-зима?!!!
Мужчина с облегчением:
-А-а, белочка!

***

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Тариф "Звони с рабочего"! Звони с рабочего и не плати них*я!


***

Питер, культурная столица.
- Послушайте, милейший, неужели вам не приходило в голову, что вы поступаете нехорошо?
- Приходило, уважаемый, но что я мог поделать? Все произошло так неожиданно!
- Представьте себе, я вас понимаю. Я и сам заскочил в этот лифт в последнюю минуту. И спасибо, что придержали дверь, а то, боюсь, случилась бы ка-та-стро-фа!
- И я вас понимаю, так как успел лишь в последний момент. Смотрю, вы уже стряхнули?
- Да, все. Держите-ка газету, а то я смотрю у вас нет ничего.
- Спасибо.
- Я здесь выйду, вам на какой нажать?
- На последний, если можно.
- Вот, пожалуйста,
- Спасибо, всего доброго.
- До свидания. И не тужтесь так сильно, не дай бог сосуд в мозгу лопнет!


***
- Алло, это я, ты где?
- Домой еду.
- Ты хлеб и молоко купил?
- А ты мне не говорила! Ты про сахар говорила и про кофе!
- Не ори на меня! Не смей на меня повышать голос!
- Я и не ору! Я тебе...
- Закрой рот! Закрой рот и слушай! А то потом опять скажешь, что я тебе не говорила! Сахар тоже, а кофе не надо, у нас есть, я сегодня нашла.
- Но ты говорила...
- Закрой рот, я тебе сказала.
- Но ведь ты мне и слова не даёшь вставить!
- Да что ж такое? Замолкни, я говорю! Баба базарная!
- Я тебя предупреждал, чтоб ты не смела меня оскорблять!
- Ой, ой! Оскорбился он! Молчи лучше и слушай.
- Иди ты в задницу!
- Вот ещё раз я что-нибудь такое услышу и свои кредиты будешь сам отдавать! Почки свои продашь, яйца. Больше-то нечего. Печень пропил, мозгов нет...
- Так, ты думай, что говоришь!
- Я думаю. А ещё я думаю, что пора переезжать к Володе, он давно намекал...
- Ой, да вали! Чтоб когда приеду, тебя уже не было, поняла?!
- Да прекрасно! Ноги моей тут не будет! Приедешь - лоджию закрой, а то дождь начинается, а у меня там бельё сохнет!
-... Какую лоджию?
- Как это какую?! В спальне...
- Э-э...ммм... Девушка, а вы кому, собственно звоните?
- Ох... А вы не Витя? Нет, ну конечно...ох, как неудобно-то!
- Ох-хо! А ведь я тоже прокололся!
- Простите меня, дуру такую. Да и голос у вас совсем другой, я только сейчас заметила, солидный такой голос...
- А у вас голос очаровательный. Раз уж так все... Может... Ну, может мы с вами как-нибудь... ммм... Встретимся, посмеемся над этой ситуацией...
- А давайте. Давайте завтра.
- Давайте в кафе на Невском, в Литературном, в полшестого?
- Хорошо. А как я вас узнаю?
- А я с молоком буду, с хлебом и сахар куплю. А кофе не буду - кофе ты сегодня утром дома нашла...дура блудливая, повелась? Вот я домой приеду, мы поговорим. И о Володе поговорим и о"моих"кредитах тебе на шубу и на машину, а о кафе совершенно особенный у нас разговор получится!