Балласт

Многие граждане совершенно  напрасно полагают, что дураки и дороги, это чисто земная проблема.
При этом, абсолютно забывая, что существуют и воздушные дороги, так называемые воздушные трассы.
Где на борту авиалайнера присутствует достаточное количество названного контингента рода человеческого.
Начиная от дебоширов и отъявленных пьяниц, и заканчивая хамами и прочими малопривлекательными субъектами.
Народец, надо сказать, достаточно интересный, с точки зрения доктора Фрейда.
Замкнутое пространство, полуподвижное состояние тела, малое число туалетов на душу населения
и невозможность покурить в авиасалоне самолёта, вызывают обострение хронических заболеваний
доселе дремавших в сознании и в подсознании пациентов.
Извините, оговорился, конечно же, пассажиров.
И тут на ваших глазах такой бесплатный цирк происходит, что любо-дорого посмотреть.
Летим мы рейсом Москва-Лондон, и тут во время полёта наш штурман Борис Геннадьевич Хвостоедов и говорит, обращаясь к  командиру корабля и первому пилоту:
-Хотите посмотреть кто у нас главные идиоты на борту?
-Давай, Борька, валяй, но только, чтобы без жертв, - разрешает главный.
-Нет, мы их мучить не будем, только слегка искупаем, освежим, так сказать, - отвечает затейник.
И просит командира снизить лайнер над водами Ла Манша.
Стюардесса Леночка, проинструктированная Борисом, выходит в салон и объявляет, что в связи с поломкой наш самолёт теряет высоту.
Для восстановления нужного режима полёта необходимо избавиться от балласта.
А для этого необходимо, чтобы четыре человека добровольно покинули салон самолёта через аварийный люк.
Первым  с большим трудом встал с кресла какой-то толстый пассажир, похожий на дирижабль, держащий  гамбургер в руке. И на англо-жующем языке объяснил, что их нация всегда была
первой в мире всегда и везде.
И, что он ради победы демократии, готов быть первым и никому этого права не уступит.
Но для смелости просит принести ему «виски».
Пока он делал глоток из стакана, ему на спину водрузили парашют.
И тотчас, под бурные аплодисменты оставшихся пассажиров вытолкали в проём люка.
Он только и успел напоследок крикнуть  «Да здравствует А..».
Всё остальное унесло шумом ветра и гулом моторов.
Кого он имел в виду - осталось загадкой.
Вторым встал какой-то «тинэйджер», на котором была надета жёлтая майка и голубые трусы. 
Вынул из ушей наушники и на ломаном английском языке заявил, что это был его
Дядюшка. 
И поскольку тот не оставил ему ни наследства,  ни завещания, то и жить ему вроде и не зачем.
И с криком: «Слава У…» тоже сиганул вниз, даже не надев спасательный жилет.
Третьим был невысокий ростом брюнет с небольшой горбинкой на носу.
Из его картаво-гундосой речи удалось понять, что эти первые «герои», уже отбывшие благополучно вниз, вроде как его «кореша» были.
Этот чернявый заказал себе для смелости рюмку «Наполеона». Губа - не дура.
Ещё пытался затянуть «Марсельезу», но его быстро «упаковали», снабдив чистым полотенцем и даже фонариком, и «выставили за дверь».
Наконец поднялся со своего места и наш российский гражданин.
Долго же он запрягал.
Для начала попросил стакан водки.  Но закончилось всё полным опустошением бутылки.
После этого он заявил, что хватит «валять Ваньку», и пусть в люк только идиоты прыгают, ведь достаточно избавиться только от части багажа.
Что с удовольствием проделали радостные пассажиры, выкидывая вещи уже выбывших граждан.
В аэропорту «Хитроу» мы приземлились вовремя.