Жара. Дневник. Проза

Жара
Необычно сильная жара плыла над городом, утром столбик термометра поднимался до 28 градусов в тени, днем до 32, и даже не хотелось думать о том, какое пекло было на солнце. Оно сияло немилосердно ярко. Я спасалась, лежа в кровати, задернув шторы и включив вентилятор. Казалось, что воздух стал слишком густым и плотным, он понемногу вливался в легкие, оставляя ощущения тяжести в груди. Подниматься не хотелось, уже третий день меня преследовали темные пятна перед глазами от слишком быстрых и резких движений, поэтому я просто лежала, смотря в потолок после бессонной ночи – слишком горячо для сна и слишком лениво.
Квартира пуста, кошка лежит на полу без движения, бока часто вздымаются, спит. Тихо. Стучит клавиатура, за окном слышны птицы, дети и машины. В такую жару в голове неспешно проплывают мысли, вспоминается не сделанное, требует движений и активности, но все так же затухает, завязнув в ватной стене духоты и зноя. А время уходит, оканчивается лето, оставляя ощущение бессмысленности и сонливости, бесполезности яви и большей реальности сна.
Я нахожу себе простые и бесполезные дела – читаю книги, блоги и статьи. Все это можно делать, не поднимаясь с дивана, и всё это – чужие истории и жизнь – захватывает, но почему-то заставляет ощущать себя меньше, чем есть на самом деле. Я словно переношусь в чье-то «прекрасное далеко» и это вызывает слишком острую тоску по несбыточному и несбывшемуся. Вглядываясь в чужую жизнь, забываю о своей, обесцениваю настоящее и себя в нем. От этой тоски теряются последние силы и все начинается снова, по замкнутому кругу: усталость – истории – обесценивание – тоска – усталость. Не чувствую себя бодрой после сна, не хочу общаться с людьми, раздражительна и апатична, постоянно хочу спать – читала, что это признаки депрессии. По результатам аутодиагностики – легкая, невротическая. Советы: гулять, общаться, думать о хорошем, заниматься любимым делом. Да, да, но… как-нибудь потом, не сейчас, устала. Радостное в прошлом будущее (оксюморон), теперь представляется слишком близким и пугающим, и удивительно пустым и бесполезным, впрочем, как и настоящее. Жара. Тоска.
Конечно, временами я бодрюсь, берусь за дело, улыбаюсь и чувствую гордость за себя. Теперь даже несерьезная работа по дому кажется подвигом. Но ведь это должно быть нормой, а не редкими проблесками. Я хочу уважать и любить себя не за что-то, а постоянно, и чувствовать, наконец, энергию внутри. Всё словно распадается на мелкие некрасивые кусочки – мой дом, погода, люди, настоящее, будущее, я сама. И я не могу собрать из этого цельную картинку и заставить себя полюбить её. Осенью я проснусь – придется проснуться, выйти из дома, вдохнуть прохладный воздух и прелые запахи, начать жить. Летняя жара –  мой персональный филиал ада – некрасивого, некомфортного, делающего меня беспомощной, грязной и глупой. Какая сильная зависимость от капризов погоды и собственного дурного самочувствия.
А пока я выплескиваю всё это на «бумагу» монитора и в сеть. Не для того, чтобы прочитали и пожалели (уже было, проходили), а чтобы  не сидело это бессловесное и безымянное внутри и не жрало мне сердце.