Эгоистичный этюд

Все мои попытки писать эгоистичны. В них отовсюду торчит мое «Я». Это, наверное, некрасиво. Но иначе никак. Я пишу лишь тогда, когда невысказанное, спрятанное глубоко внутри, то, чего нельзя выразить так, чтоб стало понятно для другого человека, не может больше держаться внутри. Тогда это выливается на бумагу. Собственно, другому человеку и необязательно знать о том, что рвёт твою душу. Он может искренне желать тебе добра, но… Лично я, говоря о личном, о том, что болит, чувствую себя голой. Те, кто это прочтет, незнакомы мне. Они могут понять это, не дочитать до конца или равнодушно пожать плечами. Мне все равно. Я пишу, и мне становится легче.
Сегодня я плакала. Так не плакала давно. Навзрыд, размазывая слёзы, сопли и слюни по лицу и говоря с Богом. Просила сил. Сил на то, чтобы жить правильно, жить светло, любя других, но не влюбляясь. С меня хватит. Очередная любовь, очередные отношения рушат меня. Рушат давно и уверенно. И дело даже не в неразделённой любви. Мне повезло в этот раз. Рядом со мной милый, хороший человек. И я привязана к нему, испытываю нежное, тёплое чувство. Но я больше не хочу его любить. Не хочу любить ни одного мужчину на свете. Такие сумасшедшие, как я, должны быть одни. Я не могу дать ни уюта, ни семейного тепла, не хочу детей. Все, что я могу – выслушать и поддержать. Со мной лучше всего только дружить.
Я просто хочу спокойно жить. Работать, доучиться, снимать маленький домик с садиком, где буду растить розовые кусты и плодовые деревья. Ездить к родителям в отпуск.  Завести кота и пару близких друзей, которые иногда будут заходить в гости. Может тогда я брошу курить и наконец отращу длинные волосы. Это будет идеальная жизнь. А когда мне надоест одиночество, я выйду замуж за кого-нибудь хорошего и рожу ему ребенка. Но без влюбленности. Лучший брак – основанный на дружбе, взаимоуважении, взаимной симпатии. Это было бы идеально. Как же я хочу именно такой сценарий жизни…