Заповеди Кинессы

- Десять заповедей потрясли мир. И это заповеди Кинессы, - сказала Муза Аполлоновна…
     Вообще-то этих заповедей намного больше, - продолжила она, - и теперь уже трудно выделить какие из них принадлежат Кинессе, а какие – кому-либо ещё, в том числе мне, вашей преподавательнице…
     - А вы с ней знакомы? – спросила Зина-Мнемозина по кличке Метаморфозиха, женщина свободная как падение.
     - С кем? – не поняла Бельведерская.
     - С Кинессой?
     - Шапочно, - ответила княгиня. – Знаю только, что она полька, что имя у неё начинается на букву "м"…
     - Мария? – предположила Зина-Мнемозина.
     - Скорее Марыся, - ответила княгиня. – Белобрысая, наверное, а, впрочем, кто её знает – эти польки такие непредсказуемые, как воздушный шарик, которому проткнули пипку… Продолжим, однако…
     В этот день она читала очередную лекцию на курсах повышения квалификации публичных женщин. Честно говоря, это мероприятие трудно назвать лекцией, скорее всего речь идёт о беседе, ибо Муза Аполлоновна всячески поощряла вопросы с мест и неординарные реплики.
     - Женщина - инструмент сложный, - сказала она. - Женщину надо долго настраивать. И столь же долго расстраивать. После того, как сыграешь.
     - Какой у вас изысканный язык. Так сразу и не сообразишь о чём это вы ведёте речь, - сказала Кулькова Юнона Петровна.
     - На расстроенном инструменте ничего хорошего не сыграешь, - вздохнула Бельведерская. Взгрустнулось ей почему-то в этот момент, вспомнилось что-то, но потом она тряхнула головой и поинтересовалась: - Записали? Тогда побежали далее. Как верно заметила Кинесса, человек состоит не только из половых органов, и всё-таки каждой порядочной женщине хочется регулярных сношений. Или хотя бы через раз.
     - Это точно, - сказала Менада по фамилии Гольфстрим. - Одним сношением, как говорится, сыт не будешь. По себе знаю.
     - Через раз… через два… - недовольно пробурчала Софочка Пидкаблучная. - Пусть работают проститутками, если невтерпёж. У нас клиенты - на любой вкус. Как товары в гипермаркете.
     - Речь идёт о порядочных женщинах, - сказала Менада.
     - Порядочных - в нашей профессии не бывает, - вздохнула Юнона Петровна. - Не тот профиль у нашего ведомства. И анфас – не тот…
     Княгиня проигнорировала эту пикировку, продолжив перечисление постулатов польской сексологической мысли.
     - Будет человек - будут и инстинкты, обещает Кинесса, и потому женщины, берите пример с политиков: вот так надо обещать - не подкопаешься! И эта третья непременная истина.
     А теперь немного физиологии. Место, где гены дуреют от Эроса, называется эрогенной зоной. Учёные не могут объяснить эту аномалию, да, честно говоря, и не пытаются. Они, эти зоны, располагаются где угодно и как угодно. Диву даёшься локализации этих паскудниц… 
     - Зона – она и есть зона, пусть даже эрогенная, - сказала Барби Ахмедбекова, месопотамское происхождение которой ни у кого не вызывает сомнения.
     - Откуда такие познания, деточка? – удивилась княгиня.
     - Дедушка рассказывал. Его в зоне уму-разуму учили. Если б не зона, говорит дедушка, так и помер бы дураком. Спасибо советской власти… Научила на свою голову…
     - А есть ещё блуждающие зоны. Они, как моряки, нынче здесь – завтра там, - продолжила беседу Муза Аполлоновна. - Но главная блуждающая зона – это, конечно же, наше воображение, ибо трудно предположить, что нам ещё взбредёт в голову…
     - Точно! – вскричала Менада. – В самое яблочко! У меня такое сволочное воображение, что своими руками бы придушила заразу!
     - Так и запишите, милые красавицы: главная блуждающая эрогенная зона женщины – её мозг. И это – четвёртая заповедь Кинессы…
     В это время открылась дверь, и два юных, как майский день создания заглянули в образовавшийся проём. Неискушённые личики внушали умильные чувства, не такие, впрочем, чтобы раскошелиться и выложить тысячу за одну улыбку.
     - Деточки, вы зачем пришли?
     - Мы? В гетеры записываться… - сказала одна их них
     - Наниматься… - сказала другая.
     - А аттестаты зрелости у вас есть?
     - Будут, - ответили юные создания. – Через год.
     - Вот, когда будут, тогда и приходите.
     - У Аспасии в древнем Риме тоже не было аттестата, - сказала одна из не аттестованных особ. И гордо вскинула голову.
     - В древней Греции, - поправила её Муза Аполлоновна.
     - Да какая разница! – недоумённо пожала плечами девица. – Важно, что не было.
     - Зато была рекомендация Сократа, - сказала княгиня. – А у вас есть такая рекомендация?
     - Ни фига себе – да где же я – его! – Сократа-то! - откапаю?! – негодующе воскликнула девица.
     - Вот именно - где? – возмутилась вторая.
     - В древнем Риме! – жёстко ответила Бельведерская и захлопнула дверь.
     - Девственная плева - большое зло для женщины, - сказала она, глядя на закрытую дверь, - ибо гимен ограничивает нашу с вами свободу.
     - Ещё как! – охотно согласилась с нею Юнона Петровна, и хотела было продолжить, но княгиня движением руки прервала её вольное словоизлияние.
     - Следующий постулат Кинессы – записывайте, девочки, записывайте: женщина создана для того, чтобы показывать, мужчина - чтобы смотреть. Если женщина ценит мужчину за первичные половые признаки, мужчина судит её - и жестоко - за вторичные.
     А вот как Кинесса формулирует золотое правило женской среды: дружба – дружбой, а мужички врозь.
     - В рабочее время вряд ли такое получится, а во внерабочее оно, конечно, - врозь, - сказала мадам Кулькова. – Мужик – это такой субъект, что глаз да глаз за ним нужен!
     - Разбудить женщину нетрудно, попробуй-ка её усыпить, - продолжила просветительскую беседу Муза Аполлоновна.
     - Ага, - сказала Зина-Мнемозина, - один такой будил-будил – не разбудил. Так и умерла фригидной. Так он, говорят, с горя повесился. Сказка о спящей царевне – того же сорта. И кто только её не целовал!.. А толку-то?..
     - Вылечить фригидную женщину невозможно, - безапелляционно заявила Пидкаблучная. – Легче убить. Я бы их всех перестреляла. Из автомата…
     - Девятый постулат Кинессы – есть прямое обращение к вам, девочки: изображайте оргазм, если это приносит удовольствие. Иногда такая игра доставляет большее наслаждение, чем сам оргазм.
     - Это про меня! – вскричала Юнона Петровна. – Я так и делаю! Честное пионерское! Клиенты - довольны! Один даже писается от удовольствия. Редкая, говорит, ты женщина, Кулькова… Феномен…
     - И, наконец, десятая заповедь: улыбайтесь в 32 зуба. Если они у вас есть. И не улыбайтесь вовсе, если не хватает хотя бы одного.
     Это, конечно, не все мысли, которыми делится с нами Кинесса. Есть и другие – замечательные. Ну, например, такой выпад против божеского замысла. "Голый половой акт мужчины с женщиной в том виде, в каком он создан природой, слишком груб, - сетует она. - В половом акте всё должно быть прекрасно". И приводит обширный перечень преступлений, составляющих ныне половую эротику.
     Или такое умозаключение, может быть, обидное для некоторых, но верное: "Личная гигиена арабов, турок, иранцев и афганцев, а также народностей Средней Азии и Закавказья находится на плачевном уровне, и потому обрезание для них является оздоровительным мероприятием".
     - А я-то думала, - воскликнула Менада, - чего это мой Аарон обрезан – и никак не могла ответить на этот примитивный, в принципе, вопрос…
     - И ещё одно любопытное замечание: "Женщина гораздо чаще тянется к унитазу, чем к мужчине".
     - Это сладкое испанское слово unitas, - со значением (и что бы это значило?) промолвила Миля Кабельтовая.
     - А первый туалет со смывным бачком изобрёл, конечно же, Леонардо да Винчи - по заказу Евросоюза. И туалетный рулон бумаги – тоже он. Вот такой это был гениальный европеец. Самое интересное, однако, заключается в том, что каждый год появляются новые изобретения Леонардо – выискивают их на чердаках и в подвалах, монастырях и узилищах, но никого почему-то это не удивляет. Ну, да ладно, побежали дальше…
     Если женщина не нравится мужчине, то виноват в этом, конечно же, он, а не она – аксиома…
     - А что такое аксиома? – спросила Пидкаблучная.
     - Истина, не требующая доказательств. Вам бы на эту тему с моим первым мужем поговорить. Или с моим отцом. К сожалению, это невозможно.
     - А кто они?
     - Математики от бога. Один из них сейчас - бог знает где, второй – в убогом заведении, носящем фамилию Сербского.
     И помните, девочки: у женщины на первом месте стоит любовь…
     - А деньги? – встревожилась Барби. - На каком месте у женщины деньги?
     - На втором.
     - И у меня так же, - с облегчением вздохнула Барби. – Очень я люблю деньги. Увы, это безответная любовь…
     - Значит, настоящая, - хмыкнула Софочка.
     - И ещё раз о любви, - сказала лекторша, благородных кровей женщина – если кто забыл. - "Половой акт -  это один из способов выразить свои чувства", - утверждает Кинесса. Не самый плохой, кстати, способ…
      - Ну не скажите, - не согласилась с нею Пидкаблучная. – Иногда так налюбишься за целый рабочий день, что сил нет ноги разогнуть. Свалишься, как подкошенная, где сон застал, – и спишь… спишь… спишь… мечтая никогда не проснуться… - И пожаловалась: - Очень я устаю в последнее время… От любви – устаю…
      - Сочувствую, - сказала Муза Аполлоновна. – Сочувствую – и предупреждаю, что дальше будет труднее, ибо президент пообещал сделать оргазм доступным каждой женщине, независимо от устройства её полового аппарата, социального статуса и темперамента, не говоря уже о возрасте.
     - Прямо так и сказал? – ахнула Кулькова.
     - Прямо так и сказал. "Теперь, - заявил президент, - немодно быть холодной. За 20 лет число холодных женщин в нашей стране сократилось вдвое. И это только начало..."
     - Нам, проституткам, нельзя быть горячими…
     - К 2020 году число хорошо осведомлённых женщин должно увеличиться втрое. Государство на эти цели планирует выделить огромные денежные ресурсы.
    - Как жить? – сказала Кулькова. – Как жить – скажите, девочки, ведь это же произвол! В государственном масштабе – произвол!..
     - Что хотят, то и делают, - вздохнула Пидкаблучная. - На Украину что ли податься? Её в Евросоюз за уши тянут. Может, там я найду своё счастье?
     - Вот это вряд ли. В некоторых странах Запада, в частности, в Германии официально введен день свободной любви и официально разрешена супружеская измена. Тон на этом празднике жизни задаёт канцлер.
     - Меркель?!
     - Меркель – не Меркель, а поговаривают, что этот, получивший признание обычай, скоро распространят на весь год, а там, глядишь, и узаконят – как норму. Так что нелёгкие времена предстоят вам, девочки…
     - А как же супружеская верность?! – ахнула Юнона Петровна.
     - А никак, - сказала княгиня, - Верность, кстати, тоже подвержена статистике. Исследования показали, что три из 100 молодых женщин, состоящих в браке, могут переносить половое воздержание 3 дня, 9 - одну неделю, 36 – месяц…
     - А остальные?
     - А остальные – Фридки-фригидки… Даже статистика против вас, деточки, - конкуренция предстоит аховая…
     И в заключении мне остаётся добавить, что Кинесса – не единственная сексуально озабоченная психопатка на белом свете. Зачинателем считается Зигмунд Фрейд и его последователи – Юнг, Карренц, Свядощ, Кинси…
     Именно Кинси обнаружил у женщины два клитора, и сексологи всего мира по достоинству оценили эту находку…
     - У нас в деревни исстари – задолго до иховой эры, - сказала мадам Кулькова, - говорили: мал похотник, да дорог. Куда им всем до наших, деревенских!.. Скажите, Муза Аполлоновна, почему женщин, у которых быстро наступает оргазм, считают  темпераментными, а мужчин, обладающих тем же свойством, называют импотентами?
     - Злополучные двойные стандарты, - сказала княгиня. – Куда от них денешься?..
     Она замолчала.
     - Говорите, говорите, мы вас слушаем, - сказала Кулькова.
     - Есть и другие известные сексологи – во всех странах мира, - продолжила Бельведерская. - В той же Польше появилась недавно ещё одна специалистка. Инициалы у неё Е.Б. Фамилию свою она скрывает, потому как ещё недавно была проституткой. Имея обширный опыт, систематизировала его и теперь изумляет учёный мир своими познаниями в области интимных отношений…
     - Ебэ? – уточнила Менада.
     - Е.Б., - подтвердила княгиня. – В зависимости от того, как женщина держит ноги во время соития, эта Е.Б. может определить её характер, происхождение, дату рождения, дурные привычки, вероисповедание и даже – приколитесь, девочки! - политические пристрастия!
     - Ой, да не крутите мне соски! – возмутилась Кулькова. – Никогда не поверю, что такое возможно!
     - И, тем не менее, – это факт. Польская академия присудила ей недавно почётное звание генералиссимуса от науки. Медицинской, разумеется…
     - Ебэ? – опять поинтересовалась Менада Гольфстрим.
     - Да Е.Б. же, Е.Б.! – вскричала Бельведерская. – Сколько раз тебе повторять? Или тебя что-то не устраивает в этом имени?
     - Странные инициалы, - сказала Менада.  – Очень странные… Писатель есть такой – Абэ Кабо, японец, но что бы Ебэ, да ещё в какой-то занюханной Польше… В первый раз слышу… Может, и мне Ебэ заделаться? Как думаете, Муза Аполлоновна?.. Специалисткой стать?.. Генералиссимусом от науки?..