Моя жизнь учахла в Героине

 Мне снится море. Оно ласкает мои конечности, так нежно-нежно. А эта соль разъедает раны и приятно пощипывает.

 Я смотрю в даль, на этот прекрасно красивый закат, который переливается по воде. Что может быть лучше? Это и есть восьмое чудо света. Я готова вечно им любоваться, просто любоваться, не переживая о завтрашнем дне.

А еще... я очень хочу иметь крылья, такие белые, пушистые....
  Что бы парить в облаках. А ветер так легко лелеет твои белокурые волосенки.

Но это так... Просто мечты, мои детские и не чем не обвязывающие мечты.

Сейчас мне 16, и моя единственная мечта - это покончить с наркотой, в которую я окунулась с головой.
   Но я не собираюсь тонуть, хоть в легких совсем мало воздуха. А этот камень на шее, погружает на дно.
  Но я буду карабкаться! Я буду бороться! Я буду жить, всем на зло. Кто говорил что я не справлюсь, прикусите языки, желательно до вкуса крови. Все у меня будет, я сильная.

Разряд. Еще разряд. Еще немного...

Все. Мы её спасли. Готовьте палату.

Открываю слипшиеся веки.
   В нос ударяет запах каких то таблеток. Раздражающие "ПИ" режет уши. Все тело неприятно поскуливает. Сил нету даже на глоток воды. Во рту приторная сухость. Неприятно жесткая кровать, издающая противный скрип. Белые стены, которые давят со всех сторон.
 Сейчас все это окружает меня, звучит прискорбно, верно. 
  Как же я не люблю эти больницы. С детства еще. Эти уколы, усатых врачей, горькие пилюли, противно таявшие под языком. 
   Вы думаете что я нахожусь тут из за какой то страшной аварии, или приступы привели меня в больничную койку, вовсе нет. Я здесь из за ужасного диагноза, ПЕРЕДОЗИРОВКА. Звучит как приговор, не спорю. Не раз я оказывалась в этом плену наркоты, не раз дело доводилось до госпиталя. Родители твердили в унисон о моей отвратности, приказывали прекратить это баловство. Но как им не помять, что я бы с радостью. Мне и самой то надоело горбатиться за деньги, которых едва ли хватало на дозу.      Много раз я пыталась выбраться из этой ямы, сколько слез было пролито.
  А ломка...это самое сложное, когда ты хочешь, ну просто до ужаса хочешь вколоть в себя эту дрянь, а нельзя.
   Я сравниваю это с прихотью жажды, когда человек неделю не пил, две...и он не может без воды, у него ломка..а потом смерть.
  Тоже самое и с наркотиками, абсолютно тоже самое.
   Меня никто не понимает, да и вряд ли поймет. Я уже смирилась с этим, у меня есть я, мы справимся.
  А еще я привыкла никому не доверять, надоело терпеть эти ножи на спине, их и так уже достаточно скопилось.
   Как вы поняли я достаточно закрытая личность. И мне это нравится.
  Это так здорово, существовать в своем, хоть и маленьком, но в своем мире. Ты никому нечем не обязан, ты сам по себе. Это невероятно чувство, попробуйте, советую.



Скрип двери. В мою палату заходят две фигуры. Сквозь туман в глазах я еле разглядываю их лица, это мать с отцом. Наверное опять принесли эти кислые апельсины, которые я так ненавижу.

- Ана, здравствуй, - хриплым голосом произносит мама, - мы тут тебе фрукты принесли. - она протягивает мне пакет, с гнилыми яблоками.

- Спасибо, это так любезно с вашей стороны, - говорю я с нотками сарказма и отталкивая это отвращение.

- Ана, могла бы хотя бы поблагодарить мать, - своим командным голосом присоединяется отец.

- Ну да, как же, благодарю!

Я поворачиваюсь на бок, показывая всем видом, что не желаю дальше вести этот разговор. Иначе все это закончится тем, что я ужасная дочь и лучше бы мама сделала аборт. Не чего нового за эти последние три года.      
Я уже смирилась, что родители постоянно меня осуждают, но помочь...это не про них. Они думают что я справлюсь сама с этим всем. Хотя так хочется, хоть иногда, материнской поддержки и папиной защиты.

- Ана..- перебивает мои мысли мама, - хватит себя так вести, ну почему ты такая эгоистка?

- ЧТОО? - меня окутала волна злости, - то есть я эгоистка? А вы не эгоисты, верно? То есть это я всегда упрекаю свою дочь, за каждый пустяк, даже не желая помочь? Что, думаете принесли прогнившие насквозь фруктики и все, самые лучшие мамочка с папочкой? Да не черта, вы самые ужасные родители в мире.

Мой голос хрипел. Но я хотела высказать им все, что так долго копилось во мне. Я была уже не в силах остановить поток этой желчи, хотя что то внутри меня приказывало заткнуться.

- Да как ты смеешь, мерзавка. Жалеешь что мы твои родители? Радуйся, теперь у нас нет дочери.

мама взяла под руку отца и они дружно отправились на хрен.
Ну и чудно, хоть теперь отдохну от их постоянных нотации и от маминой любимой "Мерзавка".



Я лежу на жесткой кровати, что то твердое упирается мне в позвонок. Одеяло противно трется об шершавую кожу, вызывая тем самым приступ чесотки. Снова крошатся зубы и выпадают волосы, для меня это уже вошло в привычку. Тело приятно стонет и поскуливает, может покажется глупо, но мне нравятся такие моменты. В руках у меня книжка, о девушки наркоманки, которая поборола себя и стала жить нормальной жизнью, она меня очень вдохновляет. Перечитываю её раз в третий или  четвертый где то, и все разы в взахлеб, очень захватывающий сюжет и задушу берет. Всегда мечтала быть как Джени, главная героиня, она очень сильная девушка и она смогла завязать с иглоукалыванием, а я....что я....Я даже себя  ногти заставить перестать грызть не могу. Не то что наркотики...

- Аннета Вернальд, верно? - Вернул меня в реальность мужчина, с серьезной наружностью и строгими глазами.

- Верно, а вы...

- Чарли Рейт. - продолжил он мою фразу, - Ваш бывший лечащий врач.

- Здравствуйте, Чарли Рейт, мой бывший лечащий врач. - я смутилась, - Что то случилось?

- Случилось, в общем.....- он замешкался

- Что, что в общем?..не тяните, пожалуйста.

- .... В общем....вы должны к вечеру освободить палату, так как за ваше лечение больше никто не платит, а больница не может содержать каждого второго наркомана, иначе мы разоримся.

- Эм..что?! Это какая то ваша не самая удачная шутка, верно?

- Нет. Надеюсь вечером я больше не буду наблюдать вас в больнице. Удачи в дальнейшем лечении.- он с презрением посмотрел на меня, а затем быстрым шагом поспешил к выходу.

Что это было? Неужели мои "любимые" родственнички решили лишить меня шанса на нормальную жизнь. Как мне карабкаться дальше? Иль мне суждено, вместо жизни, гнить в деревянном гробу, кормя червяков, своим разложившимся телом. Хотя кого я обманываю, кто меня закопает? Сдохну где нибудь в подворотне, как бездомная собака, выкинут в какой нибудь колодец и молись, что б на органы не продали. Все детство мечтала о таком будущем, несомненно.
  Внутри меня уже смешалась ненависть с чувством страха. Меня колотит, горячие слезы разъедают подушку. В руках книга, а в голове не сбывшиеся мечты. И все таки, как мне быть дальше, к кому идти за советом и помощью? Я не хочу снова возвращаться в подвал, к своим "дружкам", которые подсадили меня на иглу. Но выбора нет, не к родителям же идти, не дождутся! Решено! Сегодня вечером я пойду к тем, кто превратил мою жизнь в дерьмо, попрошу помощи, а потом будет, что будет...




Впопыхах я закидываю вещи в рюкзак. Еще пару минут и я наконец то переступлю порог этой чертовой больницы, которая вызывала у меня чувство тошноты и мерзости.
   
 Дикая боль в голове ударяла по вискам. Сейчас я мало что соображала, мне хотелось только одного - покинуть это место.

Схватив все свои вещи и сделав пару глотков воды я направилась к выходу. По пути мне встретилась эта гнида, мистер Рейт.

- Удачи, - с сарказмом крикнул он.

- Пошел к черту! - я показала ему средний палец и еще больше ускорила шаг.

Оказавшись на улице, я  развела руки в стороны и сделала глубокий вдох свежего воздуха.

 Мне так давно этого не хватало.

Капли дождя прожигали щеки, а я улыбалась как ребенок и пыталась уловить их языком.

Люди странно косились на меня, а мне было плевать, ведь им не понять, какого это, чувство свободы...

Ведь  не каждый человек свободен, кто то заперт работой, кто то семьей, а кто то родителями. Бедняшки...

Мгновение. Мне стало дико плохо.
Тело содрогалось от сильнейшего озноба. Обильное слюноотделение и слезоточивость. Кости будто ломают пополам.
 
Черт, только не это. Мой организм требует дозы, действие капельницы, которая ослабляла это чувство закончилось.

Сил что бы стоять у меня не оставалось и я упала. Упала посреди дороги. Капли дождя продолжали капать на меня. А я сгибалась от боли.

Люди проходили мимо, смотрели, тыкали пальцем, но не один не хотел помочь. Неужели я так и останусь погибать в этой луже?

Именно в такие моменты понимаешь насколько мир гниет. Именно поэтому я привыкла держатся одной. Надо перебороть эту боль и идти. Давай, Ана, ты сможешь.