Сага о Драконах. Превозмогая боль...

    По прошествии многих часов и дней, я снова возвращаюсь туда, в ту страшную ночь... Наваливается безысходность, из глаз прямо брызжут слёзы. Видели клоунов в цирке, которые плачут потоками ненастоящих слёз? Безусловно, видели... Вот так это и со мной, но только ни капли не смешно... Главное - это вовремя вспомнить, как  бесполезны эти слёзы. От них ничуть не легче! Только начинаешь жалеть себя и падать в пучину отчаянья... С головой. Самозабвенно. Как в полёт...
    Но нет, нет и нет! Я не поддаюсь. Я сражаюсь с болью с отчаянием смертника! Я всё помню. Ведь именно боль убила моего друга. Которой он только помогал. Отдвал боли свою душу на откуп. И она ржавчиной разъедала то, что, казалось, было неподвластно молоту. Его несакрушимый разум съёживался и плавился от страдания, а ведь нужно было всего-то сказать однажды: "Нет! Мне не больно. Всё будет хорошо!"
    Вот такой простой драконий рецепт, ребята! Нужно помнить о величии человеческой души, которая сподвигает нас на поступки. Простые подвиги ради любви! Например, в магазин за хлебом сгонять, когда у самой нога поломана) Мы можем всё, если хотим, не так ли? Во всяком случае те из нас, что знают то главное, ради чего люди вообще приходят на этот свет... Да-да... Вы правы! В конечном итоге, прожить и уйти, оставив хоть какой-то след))
    Дерево, дом, сына... Пусть эта фраза избита, но тем она вернее в своей простоте! Вот ради всего простого и земного я и сражаюсь за свою душу, объятую демонами сомнения, разочарования, отчаяния... Это сложно... Потому что уж очень хочется сложить лапки и искать оправдания своим ошибкам вокруг... А они, мои ошибки, проблемы, недостатки - во мне! В самом несовершенстве нашей человеческой природы. Ведь человек слаб перед многими искушениями, в том числе, перед жалостью к себе!
    Не надо, не стоит унижать себя. Боритесь! Как сейчас борюсь я... Сегодня я в который раз отбилась от этой мерзкой гадости - от душевной боли. Ведь никто не в силах её облегчить, потому что мне стыдно даже признаться в ней. Ведь если у вас болит душа - вы душевнобольной)) Какой доктор от этого лечит?? Да-да, самый страшный... А иногда самый полезный... Психиатр, конечно...)) Бууууу! Страшно??Конечно. Самое страшное для разумных людей - это сойти с ума!
    Вообще, к слову сказать, я сама страшно не люблю лечиться... А вы?? Уж лучше без эскулапов, согласитесь! А то будут разглядывать под микроскопом то, что каждый нормальный человек привык держать при себе... Одна формулировка: "На что жалуетесь?", умиляет)) А я вот ненавижу жаловаться! И бог с ними, с врачами... Без необходимости я туда - ни ногой)) Уж больно ущербную систему здравоохранения слепило наше несчастное государство)) Ну, это уже совсем другая история)) В политику я не лезу, да и другим обывателям не советую)) Правы теперь те, у кого власть... Впрочем, как и всегда...
    Вот как-то так... Я стараюсь уже никому не жаловаться, как не хватает мне любимого... Начинаются вопли: "Было б из-за кого плакать! Сколько бед он тебе принёс!" Было всякое... Да, было. Я ничего не придумала. Было хорошее, было плохое... Но он был! И жить стоило! В борьбе за нашу любовь. А теперь... Господи, ну чтооо же теперь-то??? Весь мир будто опустел. По-прежнему он полон лишь призраками прошлого. Удивительного! Ведь сколько бы мы не ссорились и не мучали друг друга, страсть была сильнее)) Когда изредка всё же встречались, то чувство было такое, да, вот оно, счастье)) Хотелось держать его за руку вечно... И просто сидеть рядом, уткнувшись носом в плечо, и слушать тишину...
    А он глядел на меня через плечо, блестели глазища за стёклами очков... И как ни стремился спрятать счастье обладания, ему это не удавалось... Его это чувство приводило в восторг - ведь знал, что принадлежу ему всем сердцем и душой. Знал. Абсолютно точно. Парадокс - знал и не верил... А когда осознавал - то боялся! Боялся силы этого чувства. Боялся меня)) Здоровый взрослый мужик смотрел на меня иногда, будто барышня на мышку... Меня это сбивало с толку и дико смешило - ну, как это возможно?! Был вроде такой самоуверенный... Иии - на тебе. Такая нелепость... Умильная нелепость. Мой лапочка)
   Мой нежный и глубоко раненый в сердце мальчик)) Ты не смог повзрослеть настолько, чтоб очерстветь к обидам и несправедливости... А ведь надо было... Надо было научиться, как многие, защищаться! Беречь себя... Или позволить защитить себя той, кто знает в этом толк. Твой страх близости и ответственности за любимую стал твоим самым злым врагом. И гордость! Ибо она была чрезмерной и неуместной. И ты просто глупо упрямился - сам, сам, сам... Вот те блин и сам!!Печально. Очень...
    "Люблю тебя, мась! Люблю. Я счастлива, что была с тобой знакома и успела доказать тебе свою любовь. Ведь ты открыл мне сердце целиком. Без остатка. Стал доверять мне безгранично. Даже свою жизнь. И вот это уже зря... Пока был один, тебе было страшно умирать и ты выкарабкивался, хоть и чудом. А со мной стало не страшно даже умереть, блин! А я такого сроду не ожидала... Не ожидала! Смерть сильна и невероятно страшна! Много раз я это слышала. Но не знала! И было поздно... Просто поздно... И чуял ты смерть, да... Как волк... Да что толку уже. Реально было поздно..."
    Вот так мысленно я и говорю с ним по-прежнему... Так становится намного легче! Но мудрые говорят - надо успеть вовремя замолчать!! Они безусловно правы) Всё, молчу... Не буду тревожить память. Ведь рука об руку с прекрасными воспоминаниями идёт дикий кошмар чудовищной для меня потери... Чудовищной. Да, именно это слово правильное!
    Я помню всё, будто это было вчера. Помню, храню, лелею... Не хочу забывать, от того и помню! Что ещё я могу?? Храню моего друга в своём израненном сердце... И гоню, гоню , гоню прочь боль, день и ночь. Потому что я жить хочу! Для меня есть ещё дела здесь. Куча дел...
    Ибо я верю в свои же сказки, как никто другой! Да, я Великий древний Дракон. Однажды моя чешуя вновь будет сиять из-за облаков. И никто из людей не подступится ко мне, ни по какому поводу)) Не верю я людям. Устала я от их слабостей! Дождусь ночи! Отправлюсь в мою долину снов. И дай верну я себе свой облик. Хватит уже! Насиделасььь во тьме и тишине, рука об руку с моей подругой... Ждите, друзья! Мои славные подвиги уже не за горами... Дай только сил, о Великий Огонь, направить энергию в нужное русло! А то опять будет только боль, боль, боль... Так что вперёд, по-маленьку... Превозмогая боль!