Анекдот дня. Пищевые страшилки

 "Депутаты предложили печатать устрашающие картинки на фастфуде"
          "МК", ближе к обеду.

 -Шаурма, твою мать, -доносилось из силосной ямы, -плодожорка чертова.

 Мы осторожно перегнулись через поребрик. Дед Хасан, сидя среди пожухших кукурузных листьев, глядел на полную "сиську".

 Опаньки, одновременно подумали мы, допился родимый. Белочка, родная сестра Delirium tremens. Разговаривает с полным флаконом. Ладно порожняя тара, а здесь?

 А силосный Диоген, погрозив "сиське" прокуренным пальцем, продолжил.

 -Вот как я узнаю, сколько в твоих неведомых недрах всякой дряни, вызывающей ужасные потрясения в организмах трудящихся и не очень?

 Точно, допился, продолжили мы экспресс-анализ. Не может нормальный гражданин, находясь в полном здравии рядом с полной полторашкой вести себя аномально. Или вмешательство внеземного разума, или телевизор пересмотрел. Хотя откуда здесь телевизор? А внеземной разум стороной обходит жилище затворника Грязей.  Мы вновь прислушались к странному разговору.

 -Непорядок это. Прямое нарушение прав потребителей "огненной воды". Разве может Марфа так жестоко поступать с честными и порядочными грязежителями?

 А ведь прав деревенский "онищенко", невольно подумали мы. Хорошо нашей ключнице. Знамо ей, сколько кетонов, альдегидов и прочих компонентов уникального букета находиться в божественном напитке мгновенной выдержки. Могла бы на этикетке печатать. Нет же, скрывает. А нарушители меры? Надо для них рядом и страшные картинки печатать. К примеру: нашего деда Хасана, лежащего после Пасхи в своей силосной яме на пожухших кукурузных листьях. Жаль, его в свое время не видел старина Хичкок.

 Наконец деревенский Диоген обратил и на нас свое внимание. Оторвав укоризненный взгляд от "сиськи", дед Хасан, махнул рукой.

 -А, бесславные ублюдки. Чо торчите, як ковуны на тыне? Лучше сгоняйте к Абдулле в сельмаг.

 Мы недоуменно переглянулись. Точно, разум нашего визави отстает от веселой реальности. Сам с пузырем, а тут ещё в магАзин.

 -Уважаемый, -посмели мы поперечить, -с такой добычей и к Абдулле? Разумно ли?

 -Синяки вы деревенские, -незлобно попенял нас обладатель заветной жидкости, -надо в ногу с нашими нардепами шагать. Они вот озаботились о здоровье населения. Решили на всякой дряни заграничной страшные картинки рисовать. Ну, чтобы, не переедали избиратели. Посмотрит покупатель на такой фасфуд. Покруче шаурмы он ему покажется. Тут его на блины с икрой и потянет.

 -Ну в мы-то здесь при чем, -затупили мы, -кому икра,а кому свята вода.

 -Уроды,-теряя терпение, возвысил голос дед Хасан, -и мы должны уменьшить вредное влияние неизвестного нам по составу волшебного напитка.-Поэтому и дуйте к Абдулле за "собачьей радостью".  Минус на минус даст нам большой плюс.

 Какой же мудрый, думали мы, двигая к сельмагу. Вот только даст ли нам Абдулла ливерной колбасы с нашими дырявыми карманами? Тут к выделяющемуся на фоне деревенских развалюх трехэтажному особняку подъехала грузовая "Газелька". Мы заспешили следом. Работа в обмен на "собачью радость" плыла сама в руки. Лишь бы дед Хасан в своей силосной яме не увлекся дегустацией волшебного напитка с неизвестным составом.

 Фото со случайной интернет-выборки. Дед Хасан объяснил нашему СОР-ФМ, что именно такие картинки наши депутаты решили наклеивать на ларьки с шаурмой.