Фото 1997 и встреча в октябре

ФОТО 1997 И ВСТРЕЧА В ОКТЯБРЕ


1997, лето и октября, фотки, где пляж и лес - это Латвия.
Пляж - это Юрмала. Лес между Засулауксом и Болдерая в Риге.
Я тогда на улице Стендес в Риге жила, Стендес, 1-1-7.

Снимала у моря на пляже меня коллега по работе в 1996 году. В лесу в 1997 - моя дочь.

Эти летние фото 1996 и 1997 годов все чисто утилитарны и с самого начала снимались с целью:  показать меня и мою фигуру потенциальному жениху, с целью - выйти замуж за того, кому я какая я есть, понравлюсь.


Мне на мой день рождения, 8 июля, папа подарил деньги, большую сумму. Типа 150 лат.
Я подумала  - как её тратить? И решила - найти себе жениха и мужа.

И я подала в газеты мира - Россия, Латвия, Скандинавия, Франция, Испания, Великобритания, объявление:

"Женщина, 36 лет, 162 см, 42 кг, 2 детей, ищет мужа. Писать: почтовый ящик...., Рига, Латвия"

Города и страны ткнула галочками на сколько денег хватило у меня.



Пришли письма из всех стран, кроме России и Латвии.
Российским и латвийским мужчинам женщина 36 лет с 2 детьми была никому не нужна.
Никто не заинтересовался.


Много писем пришло из Великобритании.

Медик, британец, собственный дом, большой дом, ухоженнный, из Бирмингема, но сам очень странный, чушь написал и прислал в письме вырезки странные, тёмные очки с дырками - думая, что это смешно так, и написал мне, "мы построим с тобой и детьми нашу собственую маленькую Империю в нашем доме!" И о сексе намёк - а пишет незнакомке и это первое письмо. Отчего ощущение было что он слегка ненормальный, ментально больной, хотя и добрый. Я такому своих детей не доверила бы, в его дом привести. Фотку свою он мне не прислал - вместо неё прислал фото его дома, которым владеет, комнат, сада. Работал паталогоанатомом. Тоже не ахти профессия, жене постоянно думать, что он с мёртвыми телами там, трогает их. Эмоционально и психологически трудно. Особо если ещё и имел бы привычку о своей работе рассказывать дома вдруг и делиться со своей женой рабочими моментами.


Ещё так кто-то, британец, хорошо зарабатывал, но с мамой в её огромном доме жил, хвастался мне, что своей бывшей жене купил дом, типа хорошо к своим всем женщинам относится. Но вариант идти жить в дом к его маме, пусть и огромный дом, меня не устроил, ощущение несамостоятельности и зависимости мужчины от его мамы его были. И что я попаду тогда под гнёт свекрови опять. Что меня гнобить и унижать станут и это зависимость. и от его мамы и от него. Рабой идти в чужой дом по сути. Не устроил такой вариант.


Из Скандинавии пришли письма. Один - авиадиспечер, свой дом, собственность, обеспеченный мужчина, у него много что было. 10 комнат в доме, катер, собственность на острове. Принять его предложение - это рядом с Латвией было бы, легче съездить повидать своих. Это был бы чисто рациональный комфортный вариант, от ума и выгоды. Там всё в порядке было и с мужчиной, и с его работой и собственностью и самостоятельностью. Свою фото не прислал. Вместо фото - описание финансовой ситуации и его собственности.


С Германии было письмо, но я на немецком со словарём разобрала, потом из другого письма прочла его - из немецкой тюрьмы было - немец сидел за убийство и наркотики 15 лет и был участник немецкого телешоу, рассказывал немейким телезрителям на постоянной основе о его жизни заключённого, а ответить на немецком - не знаю-не смогла. На английском написала ответ. На первое письмо ответила и фото послала - не знала тогда ещё всех деталей - он потом написал остальное то, что тюрьма, сидит и за что и так далее. А адрес не как тюрьма для меня был, я не понимала адрес. Первое письмо же было только с фото, умное письмо, спокойное, рассудительное, аналитического типа мышления. Фотки ему послала - не знала про телешоу. Подумала - мужик сидит, пусть.... поддержу так.... чисто по человечески - пусть потрахается... и добрее умом и мозгами будет, мастурбируя у моего фото в купальнике. Это была благодарность, что мне вот просто кто-то там ответил и написал. На фоне что из России и Латвии - не написали. Замужество там не грозило. Ему сидеть и сидеть. 15 лет. Мне б такое не выдержать, да и не хотелось, раз человека убил, быть с таким. Я написала ему: - Простите, но я уже вот нашла другого, замуж за него хочу выйти и выхожу и прекратила общение. Так что мои фотки попали в немецкую тюрьму в Германии. За что он сидит, убийство и наркотики, 15 лет, это он мне уже потом написал. Мне такое общение было не надо - у меня дети. Так что Германия отпала. Я бы не смогла по тому письму определить, что то заключённый и преступник, такое было спокойное по тону и рассудительное. И не знала, пока он сам мне о себе это всё не написал.


На французком языке с Франции тоже так - письмо получила, французкий не знаю, пыталась разобраться со словарём, просто приятно было, что кто-то написал мне на французком с Франции. Приятное письмо было, приятно получить было. Обрадовалась. А чисто практически дальше - французкого языка не знаю. Какая Фраанция? Хотя каждый русский и мечтает о Париже. Отчего я и тикнула Францию на объявление туда.


С Испании разведённый испанец написал, свой дом, всё в порядке материально, хорошее письмо, очень хороше, дружелюбное и тёплое и порядочный человек писал мне, на английском, и человек хороший, но я поняла так, что он ещё эмоционального от своей бывшей жены и всего не ушёл, и там пора ему иметь кого-то не пришла ещё. Сам он этого не понимал - но я увидела это так. Общаться как друзья можно было только. Испанский не знаю. Там тепло, но чисто практически...   Попрощалась, когда встретила, кого выбрала, написав испанцу, что нашла уже себе пару, буду его держаться.




И вот это самое первое письмо пришло от британца Роба, 1955 года рождения, 10 мая. На 9 лет меня старше. Но когда я его письмо получила, смотрела на его почерк - красивый и ровный почерк, написал он на жёлтой специальной бумаге и в светло-жёлтом конвертике послал  - старался сделать приятное читающей женщине.

Я вот только в руки ещё тот слегка маленький аккуратный желтоватый конвертик взяла, не прочла ещё, а уже приятное ощущение к писавшему человеку сходу возникло - он старался понравится и сделать приятное. И мягко, нежно.

Письмо его было короткое очень. Как зовут. Что живёт в бывшем шахтёрском посёлке. Один 2 года как уже без женщины. Хороший добытчик. Небогат, старенький Форд у него. 3 детей. Младшая дочь и внук живут в доме с ним. Есть животные в доме - собаки, попугайчики, шиншилы, рыбки. Работает мастером на заводе.

И там же адрес и телефон. И фотку прислал маленькую, типа с паспорта или документов. Там лицо понравилось очень. Серьёзный симпатичный мужчина, и видно, что одинок и сосредоточен. Фотку и в полный рост с Турции от 1995 прислал. Там типа противоречие было. На фоте в полный рост он высоченным казался, типа как американцы, под 2 метра ростом. А по маленькой фотке - он среднего роста. Но я - он рост в фунтах и инчах написал свой, пересчитала на метры-сантиметры, понять. Средний рост среднего крепкого телосложения, слегка так спортивного, поджарого.

Я фотку его как увидела - его лица - меня и пробило сразу сходу. Именно мужское лицо,  тут уж с женским никак не перепутаешь - именно мужчина и всё мужское. Он выглядел так надёжно, крепко. Я такого и таких в Латвии и России никогда раньше не встречала. Ощущения пошли такие  - что вот это именно мужчина. Другие ощущения. Я почувствовала так - что я с таким мужчиной хочу быть рядом как его жена всю свою жизнь и быть его женщиной и вместе и рядом.

Очень сильные чувства пошли. Я позвонила на его телефон ему в Великобритании. Стала говорить с ним - у него очень красивый мужской тембр голоса. Понравился. И понравился очень.



Денег звонить особо не было, я кратко сказала. Что я письмо получила и прочла и что-то чувствую о нём и хочу понять себя и разобраться в себе. Хочу Вас увидеть. Вы смогли бы приехать к Латвию повидать меня? Он сказал: - Да, смогу. Я приеду. Я: - Когда? Он, помолчав: - В октябре. Попросил мой номер телефона - перезвонить мне с Великобритании. Я сказала, но ошиблась, от волнения не те цифры дала.

Он звонил в Ригу по ним и попал не туда. Я ждала - не звонит. Потом поняла вдруг - не те цифры дала. Но перезванивать не стала уже. Письмо написала. Фотки свои послала. Своё согласие приехать повидать меня он дал мне, меня не увидев, фоток моих не увидев, кроме текста объявления  - "36 лет, 162 см, 42 кг, 2 детей", - никакой информации сверх того обо мне не имел.



Как только я его согласие приехать получила, отписала всем, что нашла, кого искала, и общение с другими адресатами сразу же прекратила, извинившись.  Почтовый ящик потом уже не ходила и не проверяла, я его на месяц или 3 месяца сняла только, временно. Письма Роба шли на мой домашний адрес, если мне потом кто ещё написал - не знаю. Не проверяла почтовый ящик.


Роб сделал сразу то, что сказал. Поговорив со мной, он купил билеты на октябрь на 2 недели в Латвию. И мне этим , сказал - сделал, очень понравился.

Забуковали номер на двоих в гостинице в Юрмале.

Он не был готов жениться, по первому его письму ко мне. Хотел пообщаться вначале. Потом поменял мнение, что хочет меня видеть своей женой.





Когда он прилетал - в октябре 1997 года в ригу - я так волновалась. Понравится ли он мне в реале? Понравлюсь ли я ему в реале?


Когда прилетел и я его увидела - он был в сто раз и больше обаятельнее, красивее и симпатичнее и привлекательней чем на его фотках!

Красивый мужчина! Обаяние такое мощное, чисто мужское. Меня как кипятком от его вида обдало, как женщину.

Он был красиво одет очень. Всё чистое. Белый вязанный красивый свитер. В такой хотелось уткунуться - и я сходу уткнулась. Обняла его и прижала к себе и лицом уткнулась в его плечи.


Он мне потом сказал, через годы, что он меня сразу выбрал и ощутил потому как его женщину и свою из-за такой моей реакции на него сразу сходу. Т.е. когда мы встретили друг друга  в аэропорту Рига и увидели друг друга - мы сразу поняли - мы как мужчина и женщина полностью подходим друг другу.





Я была готова к сексу и хотела его. Мы жили  в одном номере, но на разных кроватях спали.
Секса не было как его выбор. Было просто общение, просто были рядом.


Но приятное он мне делал, и оргазм за оргазмом от него у меня был от его прикосновений.

Его пальцы знали моё тело сходу. Что и как не сделает - мне всё приятно.

Просто пальцем по ладоне неожиданно мне провёл. Мы у светофора в центре Риги стояли, ждали, когда свет светофора поменяется. А у меня пошёл неожиданно для меня сильный оргазм от его прикосновения к моей ладони - скрутило, до слёз, поднёло вверх в голову, ударило, и я идти не смогла даже. Вокруг нас люди, движение, машины едут. И высокое здание гостиницы "Латвия" через дорогу. А для меня тогда  - только мы и никого больше. И время как остановилось для нас тогда вдруг.



У меня ужасное тело. Кожа, в смысле. Был друг, быший десантник, физик, я ему нравилась, дружили, он хотел жениться на мне. Я его уважала, я ему доверяла, я и была бы рада быть его женой - очень хороший надёжный человек, семья замечательная вся, приятная и меня приняли приветливо, как свою. Как к Королеве он ко мне относился и меня берёг. Он мне глазами сильно нравился. Глазами  - я бы его женой хотела бы стать. Но когда он случайно в прихожей коснулся моей кожи, ладони - меня шибануло от него резко в сторону неожиданно - от физического отвращения - реакция тела была такая, совсем несогласованная с восприятием внешне человека. Никакого секса  с ним я бы иметь и быть женой не смогла бы. Только друзья и только общение.  И мне пришлось достойному и уважемому мной надёжному человеку и другу отказать стать его женой.




А с Робом... Там наоборот... Там притяжение тел был. Сильная реакция.

И потом позже тоже так. Никого лучше него у меня в кровати как любовника не было. Первый настоящий мужчина в моей жизни. Лучший любовник был - мой собственный муж. Мой второй муж, британец.

Его руки и его тело чувствовали моё тело и знали его откуда то совершенно точно. Полная физиологическая сексуальная совместимость была.

Старше меня на 9 лет. А как 29-летний. Огромная внутреняя и физическая сила в человека и активность. Мы могли иметь 5 и больше случаев секса за день, и даже и за короткое время. Он заканчивал если, и если я опять его хотела - его тело всегда сразу же давало реакцию и потенцию на мой зов и желание иметь его. Он меня постоянно хотел тоже. Как не повернусь - его глаза начинали сиять особым светом - запавал на все мои формы и меня. И он мне говорил тоже самое обо мне и моих глазах, что читает когда я хочу его, потому что смотрю на него тогда особо и иначе.

Одену короткие шортики - увидит ноги, попку в обтяжку - хочет.
Что не одену - хоть мешок одень - хочет меня. Лицо и глаза мои увидит - хочет меня.
И у меня на него так же. Взгляну - и искорки по телу прыгают и сиют.



Я в Латвии сильно мучилась. Считала себя сексуально излишней. То, что давали, мне было мало.

А Роб вёл меня в сексе столь долго, сколько долго мне это было надо, через все мои и наши оргазмы. Совершенно другое качество и уровень секса. Как и доверия к партнёру в сексе тоже намного выше.



Своим мужским телом, реакциями, Роб владел просто совершенно.
И такого, чтобы бы он разрешил себе кончить оргазмом, а я ещё нет или мне надо ещё - такого не было.
И потому я видела постоянно, как сильно он меня берёг и оберегал.

Причём как любовник он менял и позы наши, и весь дом был наш. И как две части целого, которые откликаются друг на друга.

Я своему мужу за этот опыт женщины и все мои оргазмы сильно благодарна. У меня до него такого опыта женщины не было. И потому для меня он стоял намного выше остальных мужчин, как лучший из лучших.



Но его женщиной я стала только тогда, когда приехала и стала жить в Великобритании в его доме с ним.
А тогда - в октябре 1997 - секса между нами в нашу первую встречу с ним между нами не было.

И он не стал делать ничего с своим телом в моём присутствии, ни разу не кончил оргазмом. Это был его такой выбор.

И я потом знала точно - что мой муж секса с другими женщинами иметь не будет - у него есть его дом и его жена и его женщина, в его доме. Что при любых обстоятельствах - подождёт и потерпит.



Владел он своим мужским телом просто обалденно как!

Для меня - развлекал меня. Шутил так.
Играл на дудочке типа (это я его жена уже когда была), и его пенис вставал и ещё не просто вставал - а медленно под музыку его дудочки.

Прекращал играть на дудочке - пенис опускался, тоже медленно.
Опять делал вид, что подносит дудучку к губам и начинал играть на ней - и его пенис начинал медленно подниматься вверх.


Меня это конфузило слегко, такая откровенная сцена. Но когда я видела его сияющие довольные блестящие глаза, улыбающиеся, то мирилась с собственной застенчивостью и смущением.



Странно так. Может потому, что женщина, но у меня в мозгах разрыв. Могу свободно заниматься сексом, не думая, кто как выглядит. Но не могу видеть пенисы мужчин, голые и поднятыми. Не то что конфузит или не конфузит, но скорей неприятное ощущение дискомфорта. Мне нравится смотреть только на мужчин одетых, на пляже в плавках, а если голышом, то без поднятых пенисов.

Вроде бы женщина и потому у меня должна быть реакция на поднятые пенисы мужчин как захватывающая меня биологически? Но наоброт - меня это резко отталкивает и я чувствую отвращение и дискомфорт и желание резко уйти сразу от такой ситуации и вида.

Потому когда мой муж хвастался, как умеет управлять своим пенисом, развлекал меня, шутил со мной, я больше на его глаза смотрела. Это было приятнее для меня. Я в его хвастовстве не разбиралась, есть там мастерство какое то или нет или просто шутка такая.



Никого лучше его в сексе я не встречала. В этом тогда мне повезло.

Хотя при такой фигуре как у него... даже ощущения и от самого простого незамысловатого секса и то были бы очень приятны.


В сексе он ставил меня на первое место - мои ощущения и мои потребности женщины.
Так что мой лучший любовник был мой собственный муж.




Навещала в Риге родных, загорала в Юрмале на пляже. Там ко мне привязался местный мужчина, хотел секса со мной, и никак не мог понять, почему я ему в этом отказываю, пытался разобраться, стал расспрашивать. А я ему ответила так, что просто я замужем, и потерплю до того, как приеду обратно домой к моему мужу.

Ну, это когда типа человек не пьёт из грязной лужи на улице воду, а  терпит свою жажду до дома, где нальёт чистой воды в чистый стакан.

Понятие измены вдруг отключается вообще как вещь невозможная для ума и чувств. Другие мужчины просто пропадают из восприятия, как именно биологические самцы для восприятия. Становятся просто люди.

Всё с тем мужчиной внешне было в порядке. Но он меня не интересовал - у меня был мой мужчина и мой муж и мой любовник и наш дом и я знала - мой муж ждёт меня дома и я знала: когда вернусь туда  к нему, у меня будет секс и секс хорошего качества.





Вернулась. Зашла в дом. Огромный букет цветов, две вазы большие, для меня стояли, меня ожидая.

Мой муж сделал ремонт в доме, шторы новые купил, отстирал и выгладил и повесил их, пахло вкусно - сготовил что-то особое для меня,  дома чисто, пахнет вкусно.  Ароматические свечки зажёг. Ванну пенную для меня сделал, принять с дороги. Я пошла принять ванну - там в воде свечки в плошках плавают и горят, красиво так!

А потом мы любили друг друга.

Мой дом, мой муж, моя жена... это такие приятные вещи!




Будь у него другое отношение вне секса ко мне, я бы от него никогда не ушла.
Но вне секса потом это был иногда больной ментально мужчина и человек с приступами злобности и агрессии и желания повреждать, бить, мучить, убивать. И быть рядом  с ним в его такие приступы для женщины было опасно.


Он был болен, и сильно болен, ментально, провалы в другой тип личности, провалы в приступы злобности и агрессивности, провалы в желание кого-то убить или покалечить сильно, неконтролируемые приступы злобности и злобы, провалы в мат и ругань  и грубость - другой совсем человек  тогда - но я этого в октябре 1997 о нём ещё не знала и радовалась сильно, увидя и встретя его.




Два типа личностей были в нём. Один - золотой человек, лучший из лучших человек и мужчина, лучший из лучших любовник, и вообще, добрый, надёжный, нормальный человек, поможет всегда. Этого я любила, там как солнце рядом тогда со мной.

А когда у него были приступы ментальной болезни, злобности, агрессии, то что хорошего видеть злобное лицо, злобные глаза, скошенный в тонкие линии рот, слышать ругань, грубость, злость, и то, как начинают убивать тебя и калечить? унижать словами и матом? Ломают? Пытают? калечит?


И его сознание и он сам вот так и прыгали маятником, туда-сюда, по разным типам личностей. Один - хочется прижаться и любить его и быть рядом. Другой - когда приступ у него и быть рядом опасно и страшно. Только уйти, точнее убежать, и трястись от памяти от увиденного, услышанного, от памяти, что и как было.


Покалечил он меня здорово. Бил в голову, лицо, челюсть свернул, рот не закрыть было и я выла  в шоке от все и от вида себя  в зеркало тоже, приступ - он идёт бить меня в голову, и вот так с ним таким жить, рискуя оказаться на кладбище в каждый день, что рядом.

Душить накинулся внезапно. .... Потом ещё кое-что было в 2007, я я восприняла как его моделирование ситуации и попытку убить меня. Но права или нет - не знаю. Доверие пропало и быть рядом постле такого я уже не смогла и развелась. Сколько смогла  - пыталась вытянуть его, надеясь. Что-то получилось, что-то нет. Расстались. Развелись.



Ещё шутка. Чёрный британский юмор.

 "Если бы я убил тебя 15 лет назад, то сегодня уже вышел бы на свободу!", -  это он так стал шутить со мной на 2-3 год после нашей свадьбы. Говорил такое часто, шутил так со мной,  смеясь. Потом дошутился - напал душить внезапно. А за нападение на женщину в Великобритании мужчине дают 15 лет тюрьмы.


"Подруг Джеймс Бонда и женщин Джеймс Бонда убивают в каждом английском фильме несколько раз за фильм! Ты это заметила, Инна? " , --- Джеймс Бонг был его кумир. Но это так для многих британцев.


"Когда Джеймс Бонд заканчивает свою миссию  в какой то  стране, он всегда свою подругу там убивает!", - и я опять потом обалдевала после его таких шуток и его таких слов ко мне. Что же такое там в его мыслях и в его голове творится?


Другой его кумир был Эдлвис Пресли. И ещё Битлз. И британские женщины-певицы, кто поют на английском. И ирландская фольклёрная группа - она нам нравилась обоим.






В нашу встречу в октябре 1997 в Риге, 2 недели нашего общения там, года он был нормальный как все нормальные люди, и так все 2 недели нашего общения. И понравился всем, кому я его показывала  - моим родителям, брату, мои детем, моим друзьям. Они все радовались за меня и за нас, что мы нашли друг друга.



Мы внешне выглядели как пара. Похожие как пара по росту, телосложению, типажу тел, похожие формы головы, носа. Роб и папа были похожи внешне по типажу фигур и телосложения.

Т.е. в этом плане - нам просто повезло встретиться - мы на 100% подходили друг к другу физиологически и биологически. Полная 100% физиологическая совместимость. Повезло встретиться.





Уже в Великобритании... Он работал. Я ему на мобильник позвонила:
- Хочу тебя и прямо сейчас! Хочу секса и немедленно! Не приедешь - изменю с кем то ещё!

И он примчался. Работу бросил и примчался ко мне. И сходу - ворвавшись в дом - схватил меня в кровать - выручать свою жену, которой приспичилось срочно секса среди дня. И меня это вдруг потом так тронуло. Такое тёплое ощущение было.




Когда я его нашла. Мне было 36 лет и я думала - буду до конца дней рядом с ним и его жена и он мне такое тоже так говорил. Что разводится не собирается ни при каких обстоятельствах. А... реал... развелись потом.


Я не знала в октябре 1997 года ещё, что когда приеду к нему в Великобританию и стану его женой, он станет бить меня кулаком  в голову, накинется душить, станет изводить вопросами о любовниках, мучить, пытать, ругаться матом на меня. Что станет подозревать в любовных связях на стороне. Подозревать меня, что я русская разведчица и агент КГБ в Великобритании, что я имела секс и я была любовницей Российского Президента Владимира Путина, что я была любовницей Иисуса Христа. И не услышала ещё тогда его слов, что Бог - Паук и что он тоже - Паук и что он - Дъявол и что он инопланетянин иль ещё кто. И в октябре 1997 я не знала ещё, что мне впереди предстоит это всё пережить потом в Великобритании.





Там, в октябре 1997 года в Латвии, ко мне приехал очень обаятельный мужчина, серьёзный, надёжный, крепкий как человек и мужчина, очень надёжный, кто делал всё то, что мне общал. Уважающий себя мужчина, рядом  с которым для любой женщины быть рядом как его женщина и жена казалось отрадой и счастьем.


Он мне очень понравился. В октябре 1997 в Риге и в Юрмале в Латвии, когда мы с ним встретились там.

И он понравился, кроме меня, и остальным людям, с кем встретился там в Риге - моим родителям, брату, моим детям, моим друзьям.




Октябрь 1997 года, мои фотки, это меня мой британский жених, Роберт, Роб или Боб, снимал.

Остальные фото я делала специально, лето 1996 - лето 1997, чтобы мужа и жениха найти себе и своего мужчину. Чисто утилитарные фотки для целей найти мужа.

Фото 1998 года, я там в кресте сижу в доме, снято 18 апреля 1998 года в Великобритании, дом моего мужа. Мы только-только зашли в дом, расписавшись 18 апреля 1998. Я радусь - замужем! С мужем! Жена!
Снималось фото для памяти, но больше с целью послать фотки маме с папой в Латвию.

Мне из всех этих моих фоток, фото с октября 1997 больше нравятся. Я там не позирую для каких-то целей вообще. Какая есть, такая есть. Просто всё. Это меня Роб снимал.




Замуж выходила... денег  у моего британского жениха не было на счету в сбережениях. Мебель в доме по суду описана вся была и долги за много лет накопились у него. Долги и от его предыдущей женщины, что она набрала, тоже. 

17 000 фунтов в год доход у него был в 1997  - низкий - отчего чиновник в британском посольстве в Риге на интервью сказал мне, что по правилам, возможен отказ в визах, как его уровень дохода невысокий, содержать жену и детей, и недостаточный, чтобы ввезти в Великобританию невесту и детей. Но я его упросила мне визу дать, и он дал таки.



Так что в принципе по доходу 17 000 фунтов в год, привести себе жену или невесту в Великобритании из другой страны мира Роб не мог. И нам сильно повезло в том плане, что всё таки разрешили въезд и дали визы.



Когда разводилась - его доход был 70 000 фунтов в год. С 17 тысяч фунтов в год до 70 тысяч фунтов в год он поднялся финансово за время нашего брака.


Когда на мне женился - всё в его доме, вся мебель, газовая плита, стиралка, ...., всё было описано по суду, приходил судебный исполнитель постоянно каждую неделю - проверял сохранность имущества в доме, брал плату, были накопившиеся долги по кредитным карточкам.

Я ему помогла распутать всё. Он чисто эмоционально терпеть не мог платить за счета, тратя свои заработанные деньги на это. При имущество в доме было всё наше. Купленное за сбережения и вне кредита. Обеспечивал доход с 2005 года, май, только он один уже. Как я не работала.


Но сам самостоятельно, без меня, создать бы себе финансовый оазис он не смог бы. Ему было бы это трудно в силу привычек.




Прийдёт ему счет на 25 фунтов. Он его не открывает вообще и не платит вообще.
Тогла шлют счёт на 25 фунтов и штраф за неуплату на 60 фунтов и просят заплатить уже 85 фунтов.
Он опять  - не открывает и не платит вообще ничегео, и им не звонит, когда те звонят ему - он отказывается   с ними говорить вообще и что-то обсуждать.
Ему шлют счёт на 85 фунтов, штраф на 100 фунтов и пенни неуплаты на 35 фунтов - счёт на 220 фунтов.
Он продолжает не открывать, не платить, отказывается общаться.
При мне на моих глазах скромный начальный счёт в 25 фунтов он так накрутил на больше за 1000 фунтов и до суда, плюс судебные издержки сверх.  И наступает момент, когда дальше уже неплатить продолжать нельзя, и только тогда он начинал платить. Накрутив себе счёт из 25 фунтов долга  вдоги свыше тысячи фунтов.

А так он поступал со всеми своими счетами.
Неудивительно, что вся мебель и всё в доме были описано по суду и сбережений  в банке в итоге  у него не было.



Я в свои руки потихоньку дело взяла. Он ругался на меня за то матом. Терпела. Но.. все его счета и все его долги, что накопились годами, помогла ему, разгребла. Потому как семья. Все его долги за годы помогла ему выплатить  - его и моими заработанными деньгами.

Разгребла все его долги. Обрадовалась - сейчас накопления уже начнём делать. Стала накопления делать.



Он подвёл. Влетел опять в огромный долг - взял машину в 7000 по кредиту. Т.е. отдать надо было 14 000 фунтов назад. При его той зарплате неподъёмная выплата в месяц. Я и это помогла. Но решила - с меня хватит - я устала так. Ненадёжный финансово партнёр и муж. С таким жить - одни долги. И останешься с дырами, в долгах, без собственности и имущества.


Дом купили, у нас совместный банковский счёт был. Я следила за всеми нашими счетами. И потому всё было уплачено в срок. Если зарплату не платили во-время, и была задержка, то я звонила и договаривалась с кредиторами - работала с кредиторами, и те шли мне навстречу. Договариваясь. Даже пенни и штрафы удалось договориться, один раз, или несколько раз, и не стали начислять.



Конец замужества --- после развода продали дом и поделили прибыль попалам - каждому  в итоге  из нас что-то досталось и осталась на память и как финансовая поддержка от 10 лет нашего брака.

Трудный был брак. Такой ещё раз я не потяну и не хочу такого ещё раз.



Выкрутят, выжмут типа и выбросят. Сломав. Иди как хочешь дальше. Битая  в голову.

Я в Великобритании жалела, что приехала сюда. Умереть - коль убивают тут - лучше то на родном земле? Быть похороненной на кладбище рядом с друзьями? одноклассниками? Чтобы после смерти там  с ними в загробном мире общаться, говорить на родном русском мне языке.

А так, тут, и до смерти и потом... чужая мне английская речь и чужие мне люди вокруг.
Одиночная камера, все эти 16 лет , 1998 - 2014.


Любовь? Да. было.
Но посыл спасти своих детей и себя и вывести нас всех из Латвии, как я там уже умирала от голода, и 42 кг весила и вес падал и я понимала - это всё, конец, тоже был.

Фото, где я сижу в кресле, 18 апреля 1998 года, в Великобритании, сделано. Въехала туда 12 февраля 1998 - прожила 2 месяца и уже сильно поправилась. Сравнить лицо в Латвии 1997 - и тут - разница есть - я более упитанная. Меня Роб уже успел откормить. В итоге более приятное ощущение от лица.



Итог: по фоткам:

Мои фото

1996-1997, Латвия, где пляж и лес и лето - это Юрмала и лес в Риге около Золитуде, - утилитарные по стилю - выйти замуж. Они снимались с этой целью, специально, показать себя и фигуру. Снимала моя коллега на работе на пляже в Юрмале. Моя дочка снимала меня в лесу в Риге.

1997, октябрь - снимал мой жених из Великобритании, на нашей встрече 2 недели в Латвии - он прилетел ко мне из Англии в Ригу повидать меня. Фото его - снимал он. В апреле 1998 мы поженились.

1998, 18 апреля, Великобритания,
- Just married! - свадебное фото, только-только расписались, и зашли в дом, фото для моих родителей - им в Латвию послать. Снимал меня и нас мой 2-ой муж, британец.


Мои утилитарные фотки из Латвии сработали - через пару месяцев я стала женой опять.
Я бизнесмен по натуре, хотя и романтик. Так получается. Не особо романтично. На фоне такой романтичной вообще то истории.





Многие люди, одноклассники, кто меня знают, друзья, спрашивают меня - ты как в Великобритании оказалась? Как замуж вышла туда?

Вот, рассказала подробно.

Британцы, есть, те наоборот, не понимают, как я въехала в Велиокбританию, и уже не российкая ли тут разведчица у них, секреты британские выведывающая.


Вот и решила. Проще всё подробненько написать и потом давать ссылку  - бери и читай, как в Великобританию женщины руского этноса попадают. Ещё и фотки показать могу - пожалуйства. Фотки свои 1997 года с Латвии. Смотрите.




У меня был с 1992 года паспорт Latvian Alien - латвийский негражданки, лицо без гражданства Латвии.
С 2002 года британское гражданство и британский паспорт. Русский этнос. Родилась в России в Хабаровске в 1961 и 6 лет в детстве, с 6 лет до 12, жила в России. Российского гражданства не имела никогда и не имею. Британское, с 2002 и по сей день.

10 лет своей жизни, 1992 - 2002 я была лицо без гражданства - Alien.


До того - гражанка СССР, советская гражданка была. Статус утратила в связи с распадом СССР в 1992. Государство СССР прекратило существовать в 1992. И я стала негражданка - Латвии - лицо без гражданства.




Целей въезда в Великобританию и именно в Великобританию не имела вообще.
Найди я себе кого в России или Латвии тогда - была рада бы остаться, всё родноё, и язык родной - русский.
Но никто и ни один мужчина из России или Латвии на женщину 36 лет 162 см роста 42 килограмма, 2 детей, разведена, не позарился тогда в 1997 году. Никто. Ни один мужчина.
В итоге просто выбрала среди тех мужчин, кому я понравилась, как женщина, какая я была там, кто хотели взять меня в жёны.



Понравилась бы мужчине из России или Латвии тогда - осталась бы в Латвии или переехала бы в Россию.
Но так судьба не сложилась. Мой жених и мужчина, кому я была нужна, был британец.


Российского гражданства и паспорта у меня не было никогда. Имущества и дома в России своего не было.
Ехать потому с Латвии, хоть и русской, мне туда с детьми было невозможно - жилья не было.
А на улице в российские морозы зимой женщине с детьми не прожить. Замёрзнешь до смерти.

Ну, и уехала в Великобританию. Раз мой жених и муж был британец и имел там дом, в котором жил и работу там тоже.



Если бы он потом не стал бы меня в голову бить... я бы от него не ушла и не развелась бы.
Я думала, замуж выходя тогда в 1998 - будем рядом до конца и вместе.

Но быть рядом с тем, кто тебя калечит и бъёт кулаком  в голову, это же просто невозможно?
Потому и развелась. И так история вот так и закончилась.




--------------   ПРИЛОЖЕНИЕ ---------  Для справки  --------------


ВСТРЕЧА В ОКТЯБРЕ 1997 В РИГЕ С БРИТАНСКИМ ЖЕНИХОМ


Наша с Робом встреча в октябре 1997 в Риге


Там творилось вокруг нас что-то странное и непонятное. Нарушение вероятностей и энергетики мест.


В адропорту Рига автоматические двери испортились, перестали открываться - закрываться нормально. То частили туда-сюда, то не работали вообще, замерев, и мы смеялись даже, трудно было пройти, легко застрять можно было в пространстве между дверьми.



Гуляли по улицам Риги. В планах было поехать в Ригу в кинотеатр - уже выбрали сеанс - я хотела наш старый кинотеатр "Рига" показать  - там внутри красиво и буфет есть, перекусить можно. Там уютно, красиво внутри, прилично. Приятно привести иностранца.

Очень хотелось пойти. Но что-то вдруг... непонятное такое... И на тот сеанс мы не пошли, вдруг  поменяли планы - я решила: нет, лучше прогулка на свежем воздухе. А потом узнали: из газет: именно на этот самом сеансе, на который мы не пошли с ним, хотя намеривались, начался пожар (что вообще невероятно, и там такого никогда не было раньше). Никто не пострадал, сумели пожар потушили.



Гуляем с ним на свежем воздухе по Золитуде в Риге, около станции "Иманта".

Я его решила вдруг почему то вести его в Саласпилс, электричкой, там музей контрационного лагеря, и детского барака, где  у детей с Европы брали кровь на эсперементы и переливания. Я до того туда только один раз в 1974 году ездила, со школой, с классом, в сентябре. Ромашки цвели тогда по дороге. И с подругой-за партой сидели, мы там тогда вместе рядом с ней шли, и мы стали крепко дружить именно с того дня, как были вместе в той поездке.

Купили билеты, ждём электричку. Ехать в Саласпилс, в музей.

Вдруг опять что-то непонятное. Я резко меняю планы и говорю ему. Давай лучше поедем на море в Юрмалу? Это и ближе и проще добраться?

Покупаем в кассе билеты в Юрималу. Опять стоим на перроне - ехать уже в другую сторону.

И опять я вдруг меняю планы. Говорю ему: - Нет, давай лучше просто пешком пройдёмся до следующей станции?

И мы идём по направлению к станция Бабите пешком, там пешеходная дорожка рядом с железной дорогой.


Едет электричка, на которую мы не сели, мимо. Мы идём дальше - видим - она стоит. Что-то случилось с электричеством вдруг и она встала - какая то авария. Сели бы - были бы внутри. А так на свежем воздухе гуляем...


А потом узнала ещё из газет, что в Саласпилсе была ситуация похуже - отключили электричество на Атомной станции в Саласпилсе. Телефон тоже отключило  у них вдруг.

Но повезло - аварии и выброса радиактивности не было, сумели устроить и устранить всё.




Мы бы как раз были тогда там в Саласпилсе. Доехать то успели бы. И только. И рядом быть с атомной станцией там в момент отключения электичества и телефона ипри аврийнкой ситуации было всё таки слишком опасно - хорошо, что не поехали.



Это не закочилось. Это продолжалось.


Решили ехать собирать грибы, в лесу. Мама и мама и Роб и я, на папиной машине.
Сели и поехали утром рано утром. Едем, а  ехать далеко, -  в папины места.

Едем. Вдруг снег стал падать. Едем, а он падает всё больше и больше и больше, не останавливаясь.

Сколько жила в Латвии, с 1974 года, - в октябре там бабье лето всегда и тепло. Не бывает снега в октябре там. Потому решили не останавливаться и продолжать ехать - что снег растает скоро сам.


Едем, снег валит и валит и валит и не останавливается. Остановились у магазинчика, зашли. Отец купил мне и маме белые шерстяные перчатки в лес  - какие были в магазине - грибы  в лесу в них собирать, коль снег на улице.

Папа мне потом сказал, что Роб ему не понравился,  что это не он перчатки мне купил, а папа, что типа обо мне не позабитился сам и не купил, а я его женщина рядом с ним. Папа сказал потом: - Тебе надо подумать.

Но Роб не покупал принципиально - он не хотел, чтобы его любили типа из-за его денег. Мы с ним не спали, секс не имели, только-только познакомились, и женщиной его в полном смысле я не была ещё тогда. Какие такие покупки и подарки в таком случае? Отец же этого не знал, он думал, раз мы с ним в одной гостиничном номере живём, то ...  что любой мужчина в таком случае подумает?  Так что Роб сделал правильно.  А отцу я не стала рассказывать и объяснять что-то. Что его не касалось совсем, и было только наше с Робом.



Папа купил белые шерстяные перчатки, мне и маме, в магазинчике и мы поехали дальше. Долгая дорога под сильным снегопадом. Я волновалась уже: - Какой лес? Куда едем? Снег же кругом навалило! Машина застрянет? так много снега навалило кругом, шапками.

Но папа упёрся. Грибы собирать! Привёз нас в лес.


Всё покрыто снегом... Навалило уже. Вершины сосен в снежных шапках, землю всю покрыло пушистым белым покрывалом. Грибов не видать. Снег.

Пошли мы все вчетвером собирать грибы. Разбились на пары. Папа с мамой, я с Робом. Палочку взяли и стали искать грибы. Если горка приподнята от земли - вдруг гриб под снегом? - проверяли горку - вдруг гриб?

Нашли так вместе полную корзину грибов там, в большой картонный ящик собрали. Пикник был, в лесу на природе на снегу. Мама скатерть прямо на снег растелила, бутерброды и закуски и еду туда разложила. Кофе в термосе. В стаканчики наливали. Настоящий сабантуй у нас вышел! и все вместе и здорово!

А красота какая вокруг была! Высоченные сосны, снег лежал сверху на них. Ветер подул и шапку снега с сосны сбросило прямо на нас с Робом. Стояли, в снегу, и смеялись. Было очень хорошо.


В лесу волк был. Одинокий большой волк стоял и смотрел на нас издалека. Подходить не стал.


Папа волка этого видел. Мне и Робу не сказал, пугать нас не стал.



У меня эта поездка в октябре 1997 в лес, как мы грибы там собирали, из-под снега, мои родители и их лица, фигуры, мы с Робом, выковыривающие грибы из-под снега, осталось что-то как совершенно особое. И я так благодарна моим родителям за ту поездку! Маме и отцу!





А вот эти странные события тоже остались в памяти.



Электрические двери в аэропорту Рига, которые вдруг перестали работать.

Эти странные события. Собрались на сеанс в кинотеатр "Рига" - там начался пожар в кинотеатре в то время, когда мы должны были быть там. Но мы там не были.

Собрались ехать в Саласпислс в музей - на Саласпилской Атомной Станции отключилось электричество и свет, аварийная ситуация. Но мы туда не поехали, как собирались - я поменяла решение ехать туда вдруг.

Собрались ехать в Юрмалу электричкой. Свет вырубился и та электричка встала. Но мы не были там - потому что я поменяла решение сесть в ту электричку.

Грибы поехали собирать в лес - снег вдруг в октябре выпал в Латвии и покрыл всё.

Ощущение такое... будто это всё из-за нашей там встречи с ним в Риге в октябре было. Я волновалась, он. И нарушалось пространство, следствия, причины, вероятности. Но это как гипотеза, которая просто мелькнула вдруг в мозгу быстрой птичкой и улетела восвояси.

Или кто-то так реагировал сверху. глядя на нас с ним? То ли предупреждая? То ли желая что-то?




...у меня такое было уже с первым мужем, Сергеем. мы были зимой в Юрмале, лёд сковал море и люди пошли по льду вдаль от берега. Он тоже хотел, чтобы и мы троём пошли тоже туда, по льду и вдаль, от берега, - он и я и наша маленькя дочка в шубке. А я ему сказала: - Нет! Вдруг лёд проломится? И вообще - пошли отсюда домой?

Мы ехали в электричке домой в Ригу, с Юрмалы, когда по радио сообщили, что вдруг пришла гиганская волная с Скандинавии, разломало лёд над морем, в льдины, люди кто в море попадали, кто на льдинах. Их потом спасали оттуда. Всё обошлось. Никто не погиб и не утонул.


Но в принципе могло быть и иначе? И шанс утонуть у маленькой девочки в тяжёлой шубке, если упала бы в воду, был. И мне мой первый муж Сергей Приешкин сказал тогда так:

 - Инна, ты спасла нас всех! Не ты - мы бы пошли туда! 

И ещё он сказал мне так тогда:

- Инна - ты Берегиня!



Я не знала, что прийдёт та гиганская волна со Скандинавии и разрушит лёд над морем. Знала бы - сказала всем и остановила людей идти туда. Это крайне редкое явление вообще то. Там такое если и было, то всего один раз на моей памяти.

Я просто трусишка и предохраняюсь, и себя и своих, на всяких случай.



И про пожар в кинотеатре Рига что будет и про отключение света на Саласпислкой Атомной Станции и про отключение электричества и про гиганскую волну со Скандинавии - у меня знаний, сознанетельных знаний, что так будет, не было.

Это вышло всё чисто случайно всё.



А так встреча меня и Роба в октябре 1997 года в Риге вышла романтическая и необыкновенная.
Непонятное и странное творилось что-то вокруг нас - какое то нарушение энергетики.

То ли меня кто предупреждал так?

То ли кто свыше хотел Роба убить вот так? А я его спасала и спасала?

... Такая вот встреча в октябре 1917 года в Риге в Латвии вышла у нас с ним. Есть что запомнить и рассказать.




Уже в Великобритании, училась водить,  вела машину как водитель, и на нас вдруг машина стала лететь - ехать на огромной скорости - я и Роб могли пострадать точно, направление удара было на нас. Не успей я вывернуть резко круто руль и дать пространство для свободного проезда той машины, мы оба погибли бы точно.

И я тогда и себя и Роба и дочь спасла - нас троих -  нас всех. Как водитель.




Меня Сергей Берегиней называл.



А у Роба его благодарность была обратно свойства. Бить меня  в голову взамен и калечить и матом ругаться.

Хорошо, что я развелась. Одной быть комфотнее, спокойнее, лучше. Никто не обидит, не на кричит, не унизит. Лучше быть одной. Комфортнее.



Жизнь и общение и люди - сместь всего, хорошего и плохого. Как погода, мы тоже все разные.


Но если газет не читать и новостей и всего не знать, то мы просто очень хорошо и запоминающе провели дни нашей встречи в октябре 1997 года в Риге в Латвии.




Сидели в  кафе. Октябрь 1997, Юрмала. Латвия.

Роб мне заказал мне текилу с солью и лимоном.

Я спросила его:

- Почему не шампанское?

Он ответил: 

- Чтобы ты запомнила этот день. И меня.





Инна
Тигги

Ианна Инна Бальзина-Бальзин / Eanna Inna Balzina-Balzin