Весёлый вагончик

 В Тамбове царила узаконенная всеми средствами информации июльская жара, даже мухи  не летали, а ползали в изнеможении.
 Матросов стоял на вокзале и, услышав объявление о прибытии и нумерации вагонов "с головы" своего поезда, пошёл к пятнадцатому вагону. "Хорошо, что нумерация не "с хвоста",- подумал Матросов,-  в Москве первым добегу до метро, поскольку поезд со следующей  станции Мичуринск едет задом наперёд и с другим номером.
 Дойдя до десятого вагона, Матросов , увидел за ним ещё один- последний. Однако сердце бывалого путешественника не дрогнуло, уж он то знал все уловки РЖД, и обнаружил свой пятнадцатый после десятого.
 Вагон был общим, поэтому подышать воздухом на  перрон стали выползать все пятьдесят пассажиров. Когда на перрон спрыгнул пятый десяток, поезд тронулся.
Маленькое пассажирское цунами вбросило тело Матросова на дымящееся от жары кресло. Кто-то, потеряв тапочки, бежал за последним вагоном. Судя по креслу, пустующему рядом,  это был сосед Матросова.
 Парень, не потеряв достоинства и пиво, догнал поезд. Глубоко дыша, он опустился в своё кресло и, открыв полторашку запотевшего " Бочкового" ,
сделал несколько добрых глотков. Он проделал это, как в хорошей рекламе, с таким наслаждением, что полвагона сразу достали  свои напитки и стали смаковать содержимое.
 Шумные рабочие из Ингушетии распили пару пузырей водки, чем чрезвычайно взволновали женскую половину вагона. По взглядам женщин было видно, что они готовятся к атаке, но ищут повод. Жара на всех действует по- разному.
 Матросов тоже достал свою бутылку "нефильтрованного" пива и предложил попробовать соседу. Тот не отказался.
- Хорошо бегаешь,- сказал Матросов,-менеджер?
- Нет, ОМОН,-ответил сосед, испытывающе посмотрев на Матросова.
 Матросов с улыбкой выдержал взгляд, поскольку в маски- шоу ни разу не участвовал.
-Вася, -представился он.
-Коля,-ответил омоновец.
 Мужчины пожали друг другу руки.
-Немедленно закройте все окна,-громко закричала в сторону ингушей крашенная блондинка с кавказским профилем. Повод для конфликта был найден.
 Никто не обратил внимание на это нелепое в такую жару требование. Однако блондинка была не из тех , кто отступает. Она продолжила нападение и пошла закрывать окна сама. Однако, кто знаком с конструкцией старых вагонов, знает, чтобы открыть или закрыть окно, надо обладать силой победителя как минимум студенческой спартакиады по армрейслингу.
 Во время тщетных попыток , внимание изумлённых горцев привлёк прыгающий, как на батуте бюст блондинки.
- Хороший сюжет для рекламы бюстгалтеров,- заметил Матросов.
- Да, и горцы кажется оценили, помалкивают,- ответил сосед.
- Я сейчас милицию позову!- заявила блондинка.
- Да, да зовите, у нас дети простынут,- поддержали блондинку две мамаши.
- Я сердечник, мне плохо,- привстал худой пожилой мужчина.-Тут шестьдесят человек, каждый хочет дышать.
- Если сердечник, езжай в купе,- заявил зеленолиций помятый типчик, скорее всего положивший глаз на блондинку.-Я журналист,- добавил он,- и этого так не оставлю.
- А что, оригинальный способ знакомства,-проговорил Матросов, смакуя пиво.
- Да, такая женщина не остановится ни перед чем,-ответил омоновец, - в таком ритме поездка наша пройдёт быстро и увлекательно.
 Блондинка вызвала через проводницу полицейских. Они вошли стремительно и напористо. Арестовали самого здорового ингуша. Вслед за ними пошли ещё четверо, и проковылял сердечник.
 Разбирательство шло долго. Наступила ночь, закрытые милиционерами окна запотели. У блондинки потекла тушь. Матросов комфортно попивал  ставшее тёплым пиво. Омоновец Коля не выдержал и под напором профессионального интереса пошёл  в купе проводницы, где шло разбирательство.
 Когда Коля вернулся, то улыбаясь сказал;
- Ментам не позавидуешь, блондинка написала заявление, им придётся ссаживать ингушей за распитие крепких напитков.
- Им уже никто не поможет?
- Я попросил полицейских что-нибудь придумать, ведь ребята пострадают за правду . Полицейские пообещали , что незаметно пересадят их в другой вагон.
 В это время стражи порядка и часть ингушей вместе с сердечником вернулись.
 Полицейские потеряли свой бравый вид и не знали , что делать. В вагоне стоял смрад, хоть топор вешай.
- Граждане,-сказал один из полицейских,-давайте придём к компромиссному решению. Те, кому дует, пусть перейдут в переднюю часть вагона, Те , кому жарко- в заднюю. Окна откроем посередине. Согласны?
-Это произвол! Я журналист и этого так не оставлю. Вы идёте на поводу у преступников!
- Вы только что курили в тамбуре, значит вас тоже надо оштрафовать , как нарушителя,-ответил полицейский.
- Согласны,- раздались голоса.
И вот в два часа ночи началось великое переселение народов. Почему-то никто не хотел оставить свои огромные баулы на старых местах, все волокли их на новые, а на новых местах все было занято. Проход был забит сонными пассажирами. Полицейские стояли у туалета,  охраняя спокойствие.
 В конце этого представления все мирно уснули, а между проходами бегала, похожая на бегемотиху, начальник поезда, лично раздавая одеяла.
- Что-нибудь , кому-нибудь ещё надо?-спросила она дрожащим голосом.
- Матрасы есть?-спросил Матросов.
- Сейчас принесу.
- Не надо, я просто спросил.
 Матросов, вдыхая запах хвойного леса из окна, с любовью оглядел спящих в причудливых позах пассажиров. Перед ним уснула маленькая часть России- такая бурная, кипящая страстями, но миролюбивая. Трудно было представить, что в соседней стране в этот момент разрывают на части своих людей баллистические ракеты "доблестной" украинской армии.