Синий летящий остров2 повесть моей жизни Гл1

Я закопала топор войны -
В дырявой поле не найти медяков
Снитесь, убогие вещие сны,
Капайте, дни монотонных оков…
Я выбираю любовь – пусть не в лад
И невпопад она плещется – дела мне нет
До бестолковой боязни преград,
До пересушенных страхом. След в след
Я - за любовью. В копытце ее
Тихо - на цыпочках, вкрадчиво – всем
Грузом прошедших невзгод
Погружаюсь доверчиво,
Слепо и преданно. Сердце поет
Пусть чешуя не-любви облетит и падает –
Больше уж
                не
                нарастет.
Я растворяюсь в любви.
Это Кришна на ручки берет
Душу мою, источая всесладостных волн
Всеокеанскую прему великой Любви…
Кто запретить это в силах? Зови – не зови
Я не вернусь в не-любовь. Слишком сладок нектар,
                Слишком полон сосуд,
                Слишком радостен путь,
                Слишком
                Спутник
                хорош…
 

В 2007 году я закончила биографическую повестюшку «Синий Летящий остров», и не помышляла о её продолжении. Теперь у меня совсем другая жизнь – преданное служение нон-стоп…
Но вот как-то совпали два знаковых события – я съездила в свою деревеньку на майские праздники, и мой наставник прочёл «остров» – предложил написать продолжение…
…Эх, зря он подал мне эту идею…Ведь Радханатха Свами сказал, что нет ничего гаже, чем преданному выкидывать биографические коленца. Но, с другой стороны, может, это и не так уж плохо. А вдруг и эта моя писанина кому-то да будет нужна и интересна? Да и, в конце концов, не всё, что я, к примеру, писала для газеты, будет доступно преданным, да и не всё это совсем уж только про одну меня, наполовину – о нашей тюменской ятре. В-общем, связный рассказ о своей биографии я писать не стала бы – слишком нынче занята, а вот разные репортажи и «вчепятления» о преданном служении и факты из прочей моей биографии, накопившиеся за мои пять с небольшим гаком, - вот они перед вами, дорогие читатели. Ну и спасибо за вдохновение моему музу-наставнику….Перед каждым рассказом я решила написать небольшое вступление-связку. Так, последующее повествование – одна из историй, опубликованных на первом сайте нашей тюменской ятры и специально для него написанная. Это где-то 2008 год…

Намабхас да шуддханам, плавно-колыбельною
Наливаться, милый, нам - капелькой капельною
Звонко пасть в ручей людской, тихо-мерным ропотом
Понестись до Ганги вплавь с гиканьем да хохотом
Растопить тоску-печаль душ, уставших маяться,
Закружить- рвануть с плеча: хватит клясть да каяться!
Понести любовь-росу - чистую смородину
Подарить катха-красу – божечкую родину
Намабхас да шуддханам…милый, что нам дадено
Всё отдам и всё раздам – шелковинкой пряденной…
Потеку шальной волной Ганги колыбельною
Мимо смерти в мир иной – звон-красой капельною…

Как я пришла к преданным

Я б могла написать об этом развернутый такой рассказец, но мне предложили уложиться в пару вордовских страниц. Ну, хорошо. О своем пути в этой жизни я писала уже много раз: в статьях, в рассказах, в повести, в пунктире романа. Но всякий раз, когда начинаю излагать, происходит некое переосмысление, рассказ обрастает подробностями и смыслами. Нынче я медитировала на то, как на этот раз подать мою биографию, чтоб уже не повториться, и самой не было скучно ее писать. Приезжаю на лекцию моего гуру Чайтанья Чандра Чарана прабху в Екатеринбург, и слышу – он отвечает на вопрос другого преданного, но говорит для меня! Он рассказывает, что в его книгу о том, как преданные пришли в Сознание Кришны, не вошли некоторые истории, которые проникнуты мистикой и таинствами. Потому что они ну очень трудно воспринимаются реалистическим человеческим сознанием. А преданные, которые в последнее время приходят в Сознание Кришны, все чаще приходят к нам именно через эти – мистические – практики.
И тут меня осенило – значит, все-таки так! Значит, мои девятилетние практики под руководством учителей-мистиков где-то мне помогли. А ведь я, неблагодарная, все чаще повторяла, что пришла к Кришне не благодаря мистикам, а, скорее, вопреки. Ну, теперь все по порядку.
Стандартным ребенком мня с детства было трудно назвать. В то время, как босоногие деревенские пострелята резвились днями напролет на улице, я запоем читала книги. Причем всякие там человеческие истории и описания красот природы меня не волновали. Я читала огромные, даже без картинок тома сказок всех народов мира, какие только могла добыть в библиотеках. Я никому об этом не рассказывала, но твердо верила, что в этих книгах гораздо больше реальности, чем в «бытовой» литературе. Для меня мир жил по сказочным законам: куклы непременно оживали ночью, ведьмы стучались в окна, лешачихи забирали маленьких детей, заблудившихся в лесу, и отдавали родителям нежитя - подменыша. И только так! Но добро всегда побеждало зло.
После, участь в университете, мы с мистически настроенными подругами смаковали серебрянновековых писателей – оккультистов и символистов - поэтов, исследователей фольклора – Максимова и Афанасьева. Я купалась в атмосфере чуда, когда писала диплом о Блоке и Цветаевой, осознавала Метерлинка и зачитывала до дыр любимого Гофмана.
Соответственно, и в жизни с нами происходили всяческие чудеса: земля уходила из-под ног, слышались голоса, лесные духи туманными абрисами появлялись пред взором…
На последних курсах университета я рассталась с мужем, впала в черную меланхолию и…поняла, что сама из этого не выкарабкаюсь. Нужно у Бога просить силы дальше жить.
Да и вообще накопилось столько вопросов, на которые ответа не находилось: должен ли, к примеру, поэт, как утверждали критики, брать на себя всю мировую боль? Самодостаточно ли творчество (искусство для искусства), или у него есть высшая цель? Да и вообще: нужно ли все, что я пишу, кому-то, ведь талант - невелик, а хочется только писать – и ничего больше, но смысл?!…
Я бросилась изучать не только герменевтику и структурный анализ текста, но и библию, жития святых, начала плотнее общаться с православными друзьями…Но как-то ответы не находились, крещение, которое я добровольно приняла, было для меня только нелепым фарсом. Но я встретила отца будущей дочери - гениального музыканта, незаурядного литератора и, само собой, недурного мистификатора-импровизатора. Творчество (стихи, песни) фонтанировало, я играла в рок-группе на ударных, общалась с яркими неординарными личностями. Чудеса продолжались, После группа распалась, отец дочери не захотел быть с нами – увлекся следующей пассией. Я взяла себя в руки и начала строить карьеру журналиста. Взлетела моментально: отличная газетная школа, филиал столичного информационного агентства и – апофеоз – телевидение. Казалось бы, чего желать? Звезда местного разлива! Но меня никогда не устраивали внешние лоски и блески. Я была уничтожена отсутствием чуда, романтических отношений, мистически-литературных игр, - всей этой бессмысленной крысиной возней на злобу дня под названием «новости». Мне снова хотелось и чуда и ответов на зудящие вопросы бытия, да и просто хотелось человеческого счастья. Трудно было тянуть одной лямку воспитания ребенка и карьеры. По вечерам – все та же тоска одиночества, тоска, тоска, уныние…
Мои знакомые пытались мне как-то помочь: один сводил поесть прасад к кришнаитам. Мне не понравились жутко острый вкус блюд и вместо красивого Кришны портрет какого-то пожилого человека, хотя нас приветствовали очень красивые мужчины. Потом другая привела на встречу к преданным Сатья Саи Бабы. Там было гарантированное чудо: за два сеанса вылечили поджелудок - хронику у дочери, мне вправили, не касаясь, позвоночник (Кстати, за лечение я отдала не малые для меня тогда деньги), я, входя в какие-то измененные состояния, видела великолепные космического масштаба картины. Мне дали повторять мантру «Бхур бхувах свах»…Четыре года изредка и не особо фанатея я посещала собрания бабаистов. И все бы ничего, если б не примитивные деревенские лица и неоформленная речь, если б не книги, написанные о Бабе шероховатым языком с множеством ошибок и противоречий. Мне хотелось чего-то более внятного и научного, не лубкового.
И тут бабаисты привели меня к преданным еще одного индийского багавана – Кальки. Занятие проводил богатей, недавно вернувшийся из Индии. Мы держались за руки и с закрытыми глазами видели роскошные картины экзотических миров. Потом меня повели на семинары, где давали дикшу – энергию Багавана. За тыщи так две-три за одно занятие. Ну, мне ж для получения любви к Богу (как обещали) и обретения счастья растворенности в нем денег не было жалко. Нам говорили: «Да, надо платить. Деньги – единственный эквивалент, который вы можете отдать за Его милость». Богом был, конечно же, сам Кальки. Он на наши деньги строил Золотой город в Индии, в который мы обязательно приедем, получим дикшу от него самого, а не от его учеников, и уже растворимся в нирване – будем не периодически, а вечно счастливы, пребывать в перманентном духовном трансе, как дети.
Пять лет я ждала, когда ж я начну пребывать. Начался карьерный крах, я находила в учении Кальки все новые и новые противоречия. К примеру, почему дикшу мне может давать женщина, которая недавно меня «поставила на бабки», ее нечистая энергия мне не передастся? Задавала вопросы самым возвышенным ученикам Багавана, те терялись – не знали, что ответить. Мое недовольство росло. Опыты, в которых я становилась то великим дирижером, то воином, вставшим из могилы, поднадоели. Я уже «наелась» чудес. Мне нужны были счастье, любовь и смысл бытия. Мне выпал еще один – теперь уже домашний, бесплатный опыт. Я танцевала с закрытыми глазами и молила: «Господи, я хочу прийти к тебе! Я не хочу этих дешевых чудес, я хочу Твоей любви и научиться любить!» И вдруг мне пришло осознание, что Он меня услышал. Откуда – не знаю. Но Вера, что я иду к Нему, появилась.
И вот, потеряв очередную работу (что становилось уже кошмарным сном), я решила сменить профиль – пойти в продавцы. В давно мне приглянувшийся магазин «Белый лотос». Там меня атаковали Мурари Харии и невесть откуда взявшийся мой двоюродный брат-кришнаит. Я взахлеб целый год читала Бхагавад-Гиту и том за томом Шримад-Бхагаватам, книги Прабхупады. Я поняла, что моя вера в чудеса – предчувствие вот этих книг, этого знания! Иные реальности – есть, ура! И есть планеты Вайкунтхи и даже Голока! Трижды джая!!! Я, наконец, нашла ответы на все вопросы! Творить надо – для Него! Жизнь дана, чтоб служить преданным, гуру и Кришне! Практиковать надо серьезно, аскетично и последовательно, ни за какие-то там деньги, а дисциплинируя себя! Дикша – только одна и от Чистого Преданного, и ее нужно заслужить (даст Бог – будет вторая)! Есть Бог и созданный Им Закон Вселенной, за нарушение которого – вот тебе и здрасте, вся моя растрепанная биография…
Как все сразу встало на свои места! Как стало прозрачно, понятно и необычайно…чудесно! Да! Именно так! Море книг, которых – не перечитать, лекции, встречи, служение, удивительные искрящиеся глаза преданных…
…Я все еще карабкаюсь – не могу найти ни нормальной работы, ни всплыть из долгового коллапса. Я все так же одна рощу дочь. Но все это – разрешится и пройдет, когда я приду к Нему…