Сказка о самых умных

Однажды мы чисто с пацанами зависали в Интернете. Но тут завалилось на сайт дегенератище с двумя высшими образованиями, налетело шестеро его приспешников, и начался срач!
Они гнали, что наши японские машины - не показатель высокой духовности!
Они гнали, что музыкальный центр "Akai" с чейнджером на пять дисков - не показатель крутизны!
Они гнали, что ди-джей Аллигатор - не более чем сэмплированная дрянь!
Они гнали, что кожаные куртки со спортивными штанами не носят!
Они гнали, что говна копрофагия - вовсе не истина, а позёрство!
Они гнали, что Ахматова - талантливая поэтесса!
Они гнали, что всех нас развратили и разбаловали родаки!
Они гнали, что Бахтияр Тукач - ничтожество и сын базарных торгашей!
Они гнали, что Бога нет!!!
Вот за это нужно изничтожить всех умных, особенно тех, у кого IQ выше ста сорока.
А кто же на самом деле те, кто умнее нас?
Вот об этом я поведаю своё сказание:

* * *

Юрий Поликарпович развёлся с женой, а с десятилетним сыном ему видеться запретили.
К серому брючному костюму Юрий надевал ковбойскую рубаху с галстуком-шнурком, брал с собой портфель из коричневой кожи и шёл на работу в университет. Фигурную бородку он подкрашивал каштановой помадкой, а волосы зачёсывал набок. Самостоятельно Юрий выучил языки "html" и ".php", сделал сайты для родного филологического факультета и строительного магазина в Бибирево, вечерами пил зелёные чаи в деканате и задушевно общался с не менее мерзкими доцентами, аспирантами и секретаршами. На повестке дня:

void main( ){
cout<<
"1. Участие в митинге, организованном Валерией Ильиничной Новодворской. С целью напомнить властям о проблемах бывших дессидентов, среди которых значится Юрий Поликарпович.
2. Новая книжица Пауло Коэльо про гомосексуалистов.
3. Ввести американские войска на Камчатку.
4. Запретить таёжный промысел зайца-русака и изъять все шапки из магазинов.
5. Новый гимн России должен быть под гитару и на стихи Булата Окуджавы.
6. И бла-бла- бла!"
cout<<' .\n ';}

"И собирались они в башне из слоновой кости, а вокруг была трепещущая, оборванная, окровавленная Россия..." - Юрий Поликарпович гнусавым голосом читал студентам лекцию о каких-то поэтах-акмеистах. Девушка с первой парты, натуральная блондинка Наташа запросто могла отложить тетрадицу и эсэмэситься по мобильнику "Лыжи-G1600", этот быдляческий ширпотреб за 3500 рублей был подарен Наташе на день рожденья отцом-генералом. Наташа нравилась Юрию Поликарповичу, это в зимнюю сессию он погладил её по коленке и поставил пять за экзамен, даже не спросив ни о чём. А ведь когда-то, в своей Перми Наташка училась гораздо прилежнее и школу с серебряной медалью окончила.
Незадолго до Нового Года Юрий Поликарпович делился радостью со всеми коллегами и знакомыми - он купил себе новый, без пробега по России, а также быстрый, удобный, надёжный и экономический "Фиат-Чинквеченто". "Ах, ласточка моя!"

Инквизиция Всемогущэ навела все справки по Юрию Поликарповичу, исследовав, откуда гуманитарческий псевдонаучный срач растекается по всему Интернету. А ничего не подозревающий Юрий всё также поджидал свою ненаглядную Наташу возле библиотеки, зазывающе распахивал двери итальянской малолитражки, доставал из кармана скомканный носовой платочек и протирал им лобовое стекло. Также стали извесны имена и адреса всех шестерых еретиков: Олег, Антон, Родион, Оксана, Павлик и Григорий. Операция была спланирована Верховным Орболлярием на вторник...

* * *

Толстое, сальное, нечёсаное волосатое чмо в свои тридцать два года жило на иждивении родителей, нигде не работая и не обучаясь. Антона - так его звали - искренне любили все родственники, особенно пожилая мама, в прошлом - директор гастронома. Она апгрейдила его компьютер с каждой пенсии, стирала Антону трусы и приносила ему в комнату тарелки с мелко нарезанными грушами и яблоками. Гладильная доска для трусов стояла посреди комнаты, превращённой Антоном в свинарник - повсюду валялись яблочные объедки, скомканные бумажки, жёванные аудиокассеты, засохшие фломастеры, грязные носки, рваная футболка, даже велосипед без колёс, а ещё вездесущий запах пота...
Антон, в заляпанных маслом шортах и растянутой чёрной майке, запрокинув ноги на стол и защемив свои патлы маминой заколкой, дожёвывал пахучий сырок из Германии и слушал mp3 Битлов, Иглз, Деф Лепарда и Джима Моррисона в битрейте 64 Кбит/сек.
В продолжительном рамсе с Бахтияром Тукачом у Антона закончилась интернет-карта. Отослав маму на главпочтамт за новой, Антон наслаждался одиночеством, тему Битлов "Yesterday" он поставил на полную громкость и не услышал, как в квартиру вошли Инквизиторы. Увидев прямо перед собой фигуры в чёрном, Антоха судорожно забарабанил пальцами по клаве, раздавленные пареные груши зачавкали под колёсиками стула, а над позавчерашним недоеденным борщом ещё громче зажужжали зелёные мухи.
Антону широко распороли живот кубинским Тесаком Дружбы, а в кровавое месиво засунули включённый в розетку утюг. Завоняло палёным.

Полтора часа Родион простоял в холле университета, посмотрел на приказ-проект о своём отчислении, грусно вздохнул и пошёл туда, где больше всего на свете ему нравилось бывать - в компьютерный класс.
Родион был самым раздолбаем, тормозом и прогульщиком во всей группе. Он постоянно чесался, сморкался, причмокивал, пыхтел и хихикал непонятно над чем. На переменах из его видавшего виды плэйера бубнил Блинд Гуардиан, про какие-то песни барда и "другие священные войны". На лекциях, наверное для того, чтобы девушкам понравиться, Родион доставал книженцию Лукьяненко, раскрывал её на середине и делал вид, что читает. Но девушки считали его каким-то странным и не дружили с ним. Даже хуже того - на позапрошлой неделе староста отметила днёху в отцовском загородном котедже, и туда были приглашены все однокурсники, кроме Родиона и ещё пятерых ботаников.
Радовал только компьютерный класс с нестабильным Интернетом. Вчера, прогуливая семинар по менеджменту и лазая по Яндексу в поисках инфы о группе Queen, Родион наткнулся на очень интересный сайт - lovehate.ru. Родион уже предвкушал, как зарегится там под ником "Альберрих" и задраконит некую Выхлопную Тортиллу - вы только подумайте, эта малолетняя дура обговнила Квинов, эту величайшую рок-группу всех времён и народов, а сама ди-джея Аллигатора слушает!
С собою Родион тащил поганую вирусную дискету из розовой пластмассы. Там уже был напечатан текст письма для Тортиллы - отборный мат вперемешку с научными терминами. Не остались без внимания родители Тортиллы и её место жительства - на пяти абзацах был обосран Уссурийск. Родион сроду не был в Уссурийске, но все провинциальные города ему казались похожими на родной Переяславаль -Залуповский.
До компьютерного класса оставалось пройти каких-то десять метров, когда в тёмном коридоре на Родиона набросились трое Инквизиторов в чёрных плащах. Родиону заломили руки за спину и повели - через какие-то заплёванные лестницы, разбомбленный молдаванами тренажёрный зал, кондейки, подсобки и выломанные двери - на университетскую спортивную площадку. Там Родиона привязали за правую руку к дереву, за правую ногу - к баскетбойному щиту, а за левую ногу и левую руку - к японскому джипу "Mitsubishi Pajero Intercooler Turbo 3000" и начали рвать на части.

Спутниковую тарелку, улавливающую богомерзкое кабельное телевиденье, забомбили баллончиками с краской. Классное графити получилось - "Electro Hell Vision", с вытекшими глазами и мозгами под надписью. У основания соседней антенны была привязана крепкая пеньковая верёвица, чтобы спуститься по ней на балкон восьмого этажа. Дрянные панельные девятины в спальных новостроях славятся своей звукоизоляцией - уже на балконе было отчётливо слышно, как где-то внутри квартиры ругаются, топают ногами, ударяют кулаками по столу и всхлипывают.
Валерий Никанорович Шпалера работал за три тысячи в месяц сраным врачом-терапевтом в детской поликлинике. Каждый день его слушалка бесшумно всасывалась в голые сиськи двенадцатилетних девочек. Иногда Валерий надевал обхарканный респиратор - чтобы мамы юных пациенток не видели, как он похотливо облизывается. Предаваясь разврату на рабочем месте, дома Никанорович прикидывался "образцово - показательным" отцом. Он требовал от сына Павлика, чтобы тот закончил школу с золотой медалью. Господь Всемогущий глаголит - "Не сотворяйте богов из золота и серебра", но Валерий корчил из себя атеиста, Ветхого Завета Библии не читал, создал незаметно для себя золотого идола - школьную медаль - и всю семью заставил этому идолу поклоняться! Изыдi, мразеъ еретiчнэ грешнiки поганыя!
Павлик дотошно зубрил домашние задания, покорно укладывался спать в пол-десятого вечера, как лох пробитый, а в выходные дни читал еретические альманахи - типа "Познание продолжается" или "Хочу всё знать". Подобная гадость водилась в его комнате в изобилии. В третьем классе Павлик уже носил модные очки - с громадными линзами и в черепаховой оправе.
Когда в квартиру - с бутылками Коктейля Молотовского - проникла Инквизиция, Валерий Никанорович с женой гнобили Павлика из-за четвёрки по физике. В комнату полетели бутылки с Коктейлем. Павлик с матерью сгорели заживо, Валерий Никанорович вроде бы вырвался из пламени, но ему сломали обе руки, проткнули отвёрткой глаза и выбросили с балкона. На асфальте врач откинул копыта, и десятки маленьких леди были спасены от сексуального надругательства.

На нижнем этаже хрущёвки была какая-то советская булочная. Там тускло мерцали перегоревшие неоновые лампы, трещали кассовые апараты и звенели копейки. Подъезд оказался на другой стороне, на железной двери было нацарапано "Оксанка сука", домофон кто-то сжёг ещё в прошлом году, а код к замку был тут же вычислен по провалившимся кнопкам. Из подъезда воняло тухлой рыбой, бензином и мочой одновременно. Четвёртый по счёту еретик проживал на самом верху. Глава ихнего семейства, офицер каких-то бронекопытных войск, ВДВ кажись - только что уехал на ночные стрельбища.
Дверь открыла костлявая морщинистая женщина в бигудях и засаленном переднике, её тут же выволокли в подъезд и начали топтать ногами. А внутри убогой двухкомнатной квартирки, за компьютером без крышки и с вентилятором заместо кулера, сидела девушка с комплекцией штангиста - Оксана. Она была в стоптанных тапочках, синих бриджах и мужицкой белой рубашке, с закатанными до локтей рукавами. В ушах - серьги с пласмассовыми камнями, мелированные волосы зализаны назад и заплетены в куцую косу, ногти обгрызаны и обкусаны, брови выщипаны пинцетом, а бульдожья лыба, отродясь не знавшая косметики, злобно скалилась на Инквизицию Всемогущэ!
Компьютер зазвенел под ударами бейсбольной биты. Оксану зарубили до смерти топором, изуродованное окончательно тело бросили в ванну с горячей водой, а после вылили туда бутылку хлорки, высыпали килограм соли, два килограма кофейных зёрен и добавили уксусной кислоты. Тьфу, какая гадость получилась! А в подъезде тем временем весело раскачивался труп Оксанкиной мамы, вверх ногами подвешенный на ручку чердачного люка. Зацените - голова трупа фирмеными кроссовками "Sprandi" проломлена, вывернутый наизнанку халат свисает до пола, трусы сняты, а во влагалище засунута грязная, замызганная и занозистая деревянная матрёшка!

Из горбатого 401-го "Москвича" без колёс сладковато смердило гниющими рыбьими внутренностями, на колодезном журавле развевался чеченский флаг, где-то вдалеке хлопали фальшивые барабаны и скрипела уценённая гармошка, а в покосившихся бревенчатых избах тускло горели керосиновые лампы. В этом районе многие из нас развлекались, вешая проституток на телеграфных столбах.
Двухэтажный деревянный барак, вкривь и вкось постороенный военнопленными румынами, стоял у самой реки. В сумрачном коридоре висели рыболовные сети, на расписное коромысло были надеты конусообразные красные противопожарные вёдра, из которых половина воды вытекает, б***ь, утлое индейское каноэ, простреленное из винтовки "М-16", валялось поперёк прохода. Из-за самой дальней двери, с намалёванными на ней пентаграммой и тремя шестёрками, доносился писклявый бит компьютерной стрелялки.
Мэр города был щедрым как никогда, подарив на Новый 2003 Год всем калечным, убогим и юродивым детям по компьютеру "Pentium 200 Mhz" - с видеокартой "SVGA" и древнегреческим модемом "Моторолла" в придачу. Гриша, вальяжно развалившись в инвалидной коляске, с упоением квасил какого-то робота на мониторе. И хватило же наглости у Гриши, чтобы в Страстную Седьмицу Велiкого Поста играть в богомерзкий "Quake II"!
Сокрушительным толео-чаги была выломана хлипкая дверь с пентаграммой, стремительным тифури-чаги была отброшена в угол Гришина мать, вместе с громыхающей электроплиткой и вдушную приготовленными блинчиками. Она - по сведениям Инквизиции - рожала своего ублюдочного сына-инвалида вне брака. В девять лет она незаконно носила джинсы, в тринацать лет курила сигареты "Ява золотая", в пятнацать лет переспала с однокласником, и за это ей забили гвозди в спину и в затылок. Парализованной Гришиной бабке - за то, что не пресекла распутное плотское гузноблудие дочери - надели на голову политиленовый пакет. А Гришка зловеще зашипел в соседней комнате, к тому времени его уже сбросили с коляски на пол и поливали серной кислотой из лейки.

Вывалившись из вонючего корейского автобуса "Дэу", Олег быстрым шагом пошёл через лес и заброшенную стройку. В лесу завывали бездомные бультерьеры, а над верхушками чахлых и задроченных деревьев чернела облезлая пятиэтажка с коммунальными квартирами. Олег работал дистрибьютором в МКЦ "Коралл", он носился по подъездам и дворам с китайскими электромассажёрами "Пноделикс", приставал к пенсионерам и заливал, что он из Минздрава. Жалкой зарплаты в семь тысяч хватало лишь на оплату комнаты в коммуналке, тошнотворные обеды в придорожных забегаловках и втаренный в кредит компьютер.
На стене недостроенного гаража белели свастика и надпись "Prodigy". Олегу послышалось, что где-то рядом работает двигатель, и сразу же из-за угла его ударило по ногам. Едва успев разглядеть кенгурятник джипа с логотипом Мицубиси, Олег плюхнулся в грязную лужу.
Инквизиция сделала Смеющегося Человека: опасной бритвой Олегу разрезали рот до ушей, а потом поволокли его на стройку и бросили в котлован умирать - прямо на железные штыри. Два штыря проткнули Олега насквозь, но он ещё стонал и корчился. Тогда Олега начали добивать, сбрасывая на него сверху кирпичи, булыжники и обломок бардюра. Заливисто хрустнул сломанный позвоночник.

Юрий Поликарпович последние два года жил в деревянном загородном доме, со всеми удобствами на улице и заросшим сорняками огородом, а "Фиат" был припаркован тут же, около крыльца. Наташа, нахохлившись совою и поджав напомаженные губищи, флэймила кого-то на готическом форуме.
"Котик, тебе кофею принести?" - Юрий сновал от компьютера к печке с какими-то старыми погнутыми подносами. Сквозь многолетнюю ржавчину просматривались фотки Парижа и Лос-Анжелеса. Из однокомнатной квартиры в чигирях, снятой в складчину с двумя подружками, Наташа переехала жить к Поликарповичу. Красивую девушку мучили поносы от колодезной воды, и Юрий вот уже два дня возился с нею и не ездил на работу. Бывшей жене он отказался платить алименты, а вечером из университета позвонил проректор и рассказал про обезображенный безголовый труп, найденный на баскетбольной площадке. Голова обнаружилась в продуктовом киоске, акуратно отпиленная ножовкой и зашитая в футбольный мяч без камеры.
Красные отблески маячили за целофаном, заменяющим стёкла на веранде. Но это было вовсе не потрясающе красивое северное сияние. Это разноцветным пламенем горел дерьмовый "Фиат Чинквеченто". Вне себя от ярости, Юрий выскочил на улицу в трусах и был тут же схвачен Инквизиторами Всемогущэ!
Гада сначала поломали психически. Его заставили смотреть, как догорает итальянская трёхдверная отрада, величиной с "Оку", вроде бы вымершая на автомобильных свалках Неаполя.
Потом его заставили смотреть, как Наташу за волосы вытаскивают из дому и садят в деревянную бочку. В бочку набили гвоздей - остриями вовнутрь, как в знаменитой "железной деве" - а после покатили оную по грунтовой дороге прямо к сельскому пруду, где и утопили под хохот и улюлюканье.
Потом его заставили смотреть, как в зловонную выгребную яму летят ксерокопии трудов академика Сахарова.
А уж потом Поликарповичу бензопилой отрезали руки и ноги и ещё живого повезли его в лес - во искупление смертных грехов закопать в муравьиную кучу!

Конец.

* * *

А также я повелеваю, чтобы теперь никто умным не был!