Здравствуй!

Здравствуй.
Я снова начала писать. Раньше я писала  общем о происходящем, затем от третьего лица самой себе, пытаясь вразумить себя же, теперь пишу тебе. Наверное, потому что знаю, что до тебя эти строчки никогда не дойдут (на что я очень надеюсь).
Возможно, завтра или после, когда ты снова совершишь поступок, от которого я буду улыбаться, мне будет стыдно за эти слова. Но не сейчас. Сейчас мне больно, плохо и снова хочется кричать.
Вчера было такое же состояние. Я решила проблему вчера. Я наказала себя за то, что ожидала от тебя слишком многого. Я не могу требовать от тебя чего-то, ведь мы даже не вместе (и вряд ли когда-нибудь будем). Я ходила бегать. Я пробежала два круга. Сегодня все тело болит. Я торжествую. Пусть лучше физическая боль, чем душевную. Так проще. Но, скорее всего, вскоре мое тело привыкнет к таким нагрузкам и больше не будет болеть. Меня утешает только мысль о том, что произойдет это не скоро.
Ты извинился. Забавно, ты написал только для того, чтобы узнать не в обиде ли я на тебя. открою маленький секрет: я не могу обижаться или злиться на тебя, только на себя. Ты спросишь почему на себя. Ответ прост. Я ожидаю большего от тебя, а получаю меньшее. Ты не должен расплачиваться за мои ожидания. Эгоистично с твоей стороны было узнать только об этом, но это тоже, в принципе, ожидания. Я жду от тебя лучшего отношения ко мне, как минимум думать обо мне. Но нет. В твоей жизни есть куда более важные дела. Не уверена, что вхожу и в пятерку твоих приоритетов. Знание этого расстраивает. Но правда лучше глупого вымысла. На правду не обижаются.
Не уверена, что хоть когда-нибудь смогу поверить в то, что я тебе не безразлична. В определенные моменты я в эту ересь верю. Редко, но метко, как говориться.
Я придумала себе жизнь с тобой и рыдаю периодически, потому что ничто не соответствует плану. Я и сама ему не соответствую, что уж говорить о тебе. Есть просто иллюзия. А они, как известно, всего лишь обман, который ничем не подкреплен, который является плодом нашего воображения. Ты правильно как-то сказал: "Люди врут и в первую очередь себе. Мы привыкли жить в мире, в котором есть только самообман". Ты прав. Как всегда. Ты понимаешь слишком много. Ты понимаешь меня, как никто другой, и иногда это пугает. Меня вообще пугает иногда то, что с нами происходит (хм.. с нами... странно и до безобразия непривычно.. разве можно тебя и меня называть мы? это один из тех безответных вопросов, которые я задаю тебе. их множество множеств).
 Когда ты пытаешься подойти ко мне ближе, когда пытаешься меня поцеловать, из меня вырывается всякая чушь. Прости. Я не знаю, что со мной происходит в такие моменты. Наверное, никак не могу привыкнуть к тому, что разрешила тебе спокойно ко мне прикасаться. Ты, возможно, тоже разрешил, но я никак не осмелюсь с делать первый шаг. Как будто боюсь тебя спугнуть или что-то типо того. Не знаю.
Сижу, как дура, почти каждый день в ожидании твоего сообщения или звонка. Тоже неоправданные действия.
Я шлю тебе каждый вечер смс с пожеланиями доброй ночи. Редко получаю ответ, но все равно шлю их. Интересно, если сегодня не пришлю, ты заметишь? Вряд ли. Но все же. Хотя не думаю, что ты вообще их читаешь или как минимум ждешь каждый вечер, улыбаешься, когда они приходят.
Оооо..моя фантазия вновь разбушевалась. Как такое возможно? Никак. Все это лишь домыслы рассудка, который не соображает. Тебе это приятно, не более того.
Я понимаю, увы, слишком много. Стала замечать, что мои догадки относительно тебя,оказываются безошибочными. Это наводит на мысль о том, что мои остальные догадки тоже верны. Только остается вопрос какие? Можно, конечно снова начать заниматься самообманом, пытаться найти цепочку, в который ты меня любишь. (А есть ли такая без применения магии?). Иногда я руководствуюсь собственным эгоизмом. Но это не может быть правдой. Скорее всего мой мозг, уставший от бесконечных скитаний в поиске ответа, изменил мое воспоминание, а может и нет. Черт его знает.(Жаль, что никогда я не узнаю.)
Хотя я выпытала у тебя признание в любви.(черт. правильное слово: выпытала). Прости и за это. Больше, чем уверена в том, что ты не хотел этого говорить. Я слишком упряма и настойчива. Пытаюсь упорядочить хаус, который ты создал. Упорядочение ведет нас к миру, а ты не привык жить в утопии. Горькая правда, которую тоже  нужно осознать.