Письмо к никогда не существовавшему Тебе или моё и

Письмо к никогда не существовавшему тебе... с чего же его начать..?
Я всегда ждала тебя сколько себя помню лет с 10 точно…ты был в моих снах в моих мечтаниях…иногда я видела тебя или частички тебя в окружающих лицах и влюблялась в них..но это никогда не была настоящая любовь..постепенно я выросла , а ты все не появлялся….
Постепенно в моей душе появились шрамы..вы спросите от кого или от чего они появились..а они появились от людей, которых я наивно любила и пыталась в них увидеть Тебя… иногда, мне кажется, я тебя ненавижу… Вы спросите « Почему?» как же можно ненавидеть своего любимого человека..а я отвечу… -потому что тебя никогда не было….И надежды, что ты когда-нибудь будешь всё меньше и меньше…постепенно я разучилась доверять людям…каждый раз когда кто то хотел быть со мной…я не испытывала ничего кроме боли и страха…страха подкрепленного прошлыми воспоминаниями…к мои 20 годам боли и шрамов от люде и отношений с ними и особенно от отношений с мужчинами накопилось настолько много, что я практически не видела ничего кроме боли даже когда находила что то или кого кому открывала душу в неё тут же плевали…я пробовала разные психологические тренинги медитации, расслаблялась, начиная верить людям, а они пользовались этим и плевали..часто я задавалась вопросом» за что»… - за то что я просто хочу любви? – и самые первые раны были ножом в спину оставляя за собой неизгладимый след… сколько было отношений - просто на месяц, один за одним они изматывали меня –однолюбку в душе. Оставляя в душе и желание отравится..мне казалось что я умираю..умираю от грубости, не понимая и пренебрежения собой и своими простыми женскими потребностями в ласке…наверное это карма..это карма проносилось в моих мыслях…но зачем отрабатывать ее и жить ради страдания..зачем это все..слишком часто я идеализировала ничего не сумев с собой поделать ,слишком часто я верила..слишком часто безрассудно предавалась объятиям и ласкам слепо веря что ко мне искренны до конца…что любят и ждут именно меня - напрасно. Мечтам не суждено было сбыться, а воздух практически не поступал в мою шею и дальше от боли переносимой в жизни. Тогда я сказала себе - всё, хватит, мне не нужен никто и обрела независимость. Когда меня спрашивали почему у тебя нет парня - я так уверенно отвечала –«мне никто не нужен».Я поклялась родителям что никогда не заведу семью, я была уверенна что кайфую от одиночества..и только я и мой плюшевый подаренный мамой медведь да выплаканная до самых жутких и глубинных слез подушка знали – я каждую ночь засыпая представляю несуществующего Тебя…я так жду тебя а тебя никогда нет, я зову тебя в ночи и придумываю тебе имя я хочу тебя!! Я не могу уснуть если не представляю, что обнимаю Тебя..я люблю тебя..ты ..мои вечный безмолвный несуществующий Ты..ты так похож на дым от тумана, который рассеешь и увидишь пустоту..иногда я ненавижу тебя за это, но сам факт твоего существования в моей голове греет мою душу. Ты и только ты знаешь меня такой какая я есть..только тебя можно открыть все свои тайны только ты просто обнимешь мне и скажешь « я не отдам тебя никому, ты –все что у меня есть и я заберу твою боль» так часто я говорю с Тобой так часто…твои белые волосы развиваются на ветру а губы смотрят с блаженной улыбкой именно ты мне нужен..но тебя нет…я задаюсь вопросом где ты..но ты меня не ищешь я плачу и только пустота разрезает мою внутренность полностью..я вижу твои добрый взгляд твою улыбку твои нежные глаза и волосы и свечусь от счастья мы связанны и в этом даже нет сомнения как с другими..такими пошлыми такими фальшивыми..ты чист..мы просто любим друг друга… иногда мне так нужны простые человеческие объятия , а чужеродность моей души в мире полном жестокости..-меня убивает… одиночество..непонимание..безысходность..страх…апатия
Прошло 1,5 года без мужской ласки обЪятий поцелуев… я просто всех отшивала
а потом Я встретила его..казалось мы были знакомы раннее… я не думала что мы еще раз увидимся…но мы увиделись… я так ценила наши прогулки и как некого существуешего «Тебя» полюбила моя кампания я снова полюбила гулять…полюбила розы..полюбила цветы которые ты мне дарил, я просто не заметила как влюбилась..а это означало что давали о себе знать прошлые страхи…страх предательсва, боль..моя душа была обнажена перед тобой..и из за этого было еще страшнее – обнажить душу- куда больше чем обнажить свое тело…впервые за два года я целовалась с парнем, казалось сама судьба так предопределила и мы целовались перед закатом под салют- как красиво… я старалась отрицать тебя дабы не ошибиться и не ощутить боль но все чаще думала о тебе как часто я говорила себе «нет, никогда», но случалось «да»..больше всего мне нравилось приходить к тебе и ощущать чувство спокойствия ,собранности и чистоты присущее твоему дому…это было..прекрасно..твои глаза –восточные..это не значит ,что только у восточных людей могут быть такие глаза..это значит что восточные глаза самые красивые ,выразительные, большие….на них растет много ресниц и их цвет отражает цвет золота на солнце…и зеленые днем…это глаза хамелионы… глубокие и прекрасные ... когда смотришь в них то невозможно оторваться..и вот ты и твои мир засасывали меня как будто это сладкая патока..в пучину, из которой я никак не могла выйти твое природное обаяние, гордость, высокий рост, белая кожа…длинные пальцы.. я никогда не думала, что смогу полюбить тебя… я не думала , что это возможно- я полюбила твое мышление, разговоры до утра с тобой..то как ты смешно говоришь «алло» ,то как ты смешно бесишься..запах ежевики от отвей шеи..то как ты реагируешь, когда я целую ее, то как ты смотришь в глаза и родинку под твоим ..то как ты все равно возвращаешься после моих отрицаний тебя, сделанных мною из за моего бедного страха прошлого…наконец то я начала жить часто переступая через свои страхи..приходя к тебя..мне просто хотелось остаться. наконец мы оба не замечали времени... когда ты заснул у меня на руках мне так хотелось осторожнее беречь твои сон ..я держала тебя за руку и надеялась что ты хочешь того же…хоть мне было и страшно…ты был не идеалом.. но прекрасен..твоя душа покорила меня своей искренностью и чистотой..ты и мама были единственными людьми которым не все равно и кто звонил мне после каждого экзамена..кто виделся со мной после окон...кто предлагал полежать на его плече как ты лежал на плече своей мамы..часто я представляла себя нашу встречу, но когда она происходила я будто цепенела..и цепенею сейчас.. я часто отрицала тебя из своих страхов..и мы поссорились…больно мне больно тебе …больно НАМ….и может ничего уже не будет…но моя душа предательски сжимается если видит как другая девушка улыбается тебе…твоя чистота окрыляет меня…после встреч с тобой в теле оставалось тепло……..что же делать..после финальной ссоры ,когда мы оба пострадали…и оба боялись открыться полностью и любить..душа будто смолой и жгучи м шиповником растеклась по телу…сколько было мыслей..и в итоге пустота..всегда думаю о тебе и душа кричит я скучаю..мы оба отрицали друг друга но все равно были «вместе» как то раз я походила мимо твоего дома..и ты вышел….я никогда не забуду как ты поднял меня высоко вверх над своей головой когда мы целовались и долго смотрел в глаза…а еще я не забуду тот раз когда мы поссорились а потом ты позвал меня ненадолго увидится ,посмотрел в мои глаза и сказал – давай начнем все сначала..я очень полюбила то как ты никогда не сдаешся..честно…на моем окне до сих пор стоит твоя роза..хоть она и была подарена три месяца назад…хоть она и высохла но стоит и мне улыбается твоя черепашка…грустными и добрыми глазами я вспоминаю чистоту как в детстве и чистоту дружбы и любви когда смотрю на нее…мы оба боялись боли а стали неисправимыми но поломанными романтиками на фактах мы разные но на деле мы интерестны друг другу…..я полюбила все все до мелочей твою культуру и твои любимые песни я сострадала твоей жзни и твоей родине для меня это стало близким…родным………я не думала что могу полюбить это но полюбив то что считала «чужим» поняла насколько мне дорого это…твое имя..твои руки глаза губы..все..наверное ты самый лучший человек на свете…наша любовь граничила с ненавистью..я держала столько гнева после нашей ссоры …ты звонил мне сам..наша встреча была короткой…но когда я увидела тебя я не могла ничего сподумать кроме- какой ты милый…опять я оцепенела..я не хотела это испытывать но наверное я люблю…точно…я очень боюсь равнодушия но ничего не могу с собой поделать-это факт…даже если мы никогда не будем общаться я сделаю татуировку с ветьеватой надписью надписью такой просто но редко встречающейся в наши дни истиной «вечная чистая любовь» для меня важно слово чистая…это так редко…но так прекрасно когда это та любовь которая…до конца…. Мы оба боимя детей..ты так быстро перенял мои страхи и мысли что мне даже страшно..я не хотела тебе зла…лишь надеялась что ты исцелишь мою боль и приймешь ее но,в итоге,она ударила и тебя…ты видишь как я веселюсь с друзьям на природе и выставляешь фотки где тебе тоже весело..я не знаю как мне справится с теми ужасными мыслями что отдаляют меня от чуда…мыслями о том что тебе на меня срать…ведь ты был замечательным ко мне много раз…и вообще знаешь ты напомнил мне многих моих родственников маму папу и тетю..ты так мило будил меня по утрам…так делала только моя мама..и так мило переживал если я гуляла ночью…я не хочу искать никого другого да и тебя я не искала а ты сам появилсяю…сомнения о нас доставляют мне жгучую боль…будто это репьи..но помни я не забуду и не буду искать других еще долго если сейчас дейтсивтельно конец…а если нет..то стану ценить и любить тебя еще чсильнее не смотря ни на что такова я…ведь боль от разлук заставляет меня ценить еще больше…я не знаю к чему я все это пишу…очень не привычно не видеть тебя в своем френж листе ведь я так привыкла постоянно смотреть твою страницу..я слаба перед тобой..да я слаба перед тобой..я не знаю идишь ли ты мою душу и чувствуешь ли ее полностью..но я знаю одно..мне плевать чтобудет..я вся твоя можешь делать что хочешь…каждое твое слово дает мне жэизнь или смерть…рай или ад..я уже почти не думаю о смерти если мы идем молча и просто слушаем музыку из одних и тех же наушников мне нравилось прислушиватся ктебе но в тоже время я боялась..скажу честно таких людей еще не было в моей жизни и мне не хочется терять тебя или что бы ты был в моей жизни на время..я просто хочу отдать тебе все все что у меня есть лишьбы быть хотя бы слезинкой на твоей щеке…мне не стыдно…я…я просто готова умереть на твоих руках и растворится эта боль распространилась по моим венам..а истерила я от того что мне было не плевать что я так любила что испытывала боль…я е верила и отрицала для себя сей факт но этот случай опеделенно подарко судьбы…давай поедем на природу вместе????? Давай я снова посмотрю на тебя,любимый да я пишу какой то ванильный юред но мне так не все равно..и так хочется хоть куда то выложит правду я так боюсь подлости от тебя иои того что будет все как раньше как в предыдущие отнощшения до ьгода..но почему топредателем оказываюсь я не ты..я ты иногда копирушь мою боль и страдаешь..я не знаю смогу ли я исцелится от своего страха любить и доверять ив ерить а не жить иллюзиями ноя знаю одно..ты особенный и может именно ты уникальный мои случай займншь место этого..который всегда в мечтал того кого никогда не было..вдь я думаю о тебе ежечасно..как это удалось тебе сделать..так подчинить себе мои дух-я не знаю..я не думала что это вообще возможно но мое тату напомнит мне о том как можно полюбить то что считалось чужим…как исцелить боль? я не знаю…кто все таки будет со мной?-я не знаю а сможет ли быть…существукт ил мои идеал-я отчаялась ведь есть простые смертные рядом они не иделаьны но они существуют…что мне делать дальше?пзволь мне ыть слабой позволь умереть на твоих руках позволь сдаться….я устала впрочем и ты….я не могу остановить любовь…я адеюсь я не умру от потери пульса….только не сердсь на меня пжалцуста да я пишу бред но я наконец наверное наконец не боюсь тебя хотя исходя из пошлого 0 должна…кажется все кон
ченно ….но чтото что напоминает о тебе будет вечно со мной. Я уверяю что мне все равно что ничто ничего не значит но вот вот она-моя жизнь здесь и сейчас..такая она и у меня есть тольо она я не ъочу парится если ли у на сбудущее я хочу тебя сейчас…и прсот орасстворится….а без тебя..без тебя даже дышать тяжело…я винвата что ыла разка но я иду дальше и верю то ты меня любшь..хм наверное глупо но в душе это будет..
память на моих губах
срывает покрывало ночи
я так хочу понять тебя
познать вспе грани тонкой ночи
в твоих взволнованных очах я вижу пустоши вселенной
хоть пусто так и грустно так
ты навсегда во мнеп нетленный
ты свят в твоих глазах огонь
пожалуйста не дай меня в обиду храни господь эту любовь
и дай мне силу только силу
что будет счастье наконец..что кто то не предаст меня
я буду верить и венец надену
знатный к корям взвывавший ввысь
я помню все и без сомненья
три строчки эти напишу..
и утону в пути творенья
страшно что т6ебе все равно на \этот текст страшно увидеть пренебрежение….но репейник моей души растворит чистая любовь..хочу знать что она есть..хотя бы во мне..как мне понравились твои цели и мысли об одном единственном человке и лдо конца и как же прекрасен пример союза твоих родиетей и твоих бабушки с дедушкой..а что еще могу сказать?ты чище многих даже лучше ..
о сейчас яустала от тго что истинного воображаемого никогда не было рядом и от собственных страхов страхов об изрненной душе..позволь насладится последним мигом жизни но у тебя в руках…и растворится в вечности с тобою и в тебе…и просторастворится в вечной гармонии тишине на твоих руках сейчас..лепи из меня что хочешь я на волоске я в твоих руках.наверное глупо но я непроизволно такова
позав войну и сострадание познв горечь и радость шиповник тает на моих губах и распукается в душе как деготь вокруг нее..мы цветок и зашита вокруг него-колючки……давай приснимся друг другу, давай НАС навсегда…….