1. Начало

ПОСВЯЩЕНИЕ

Уважаемому Читателю!
Ввиду того, что Вы, Ваша Читательность, принадлежа к числу вельмож, столь склонных поощрять изящные искусства, оказываете радушный и почётный приём всякого рода книгам, наипаче же таким, которые по своему благородству не унижаются до своекорыстного угождения черни, положил я выдать в свет "Гениальные мысли" под защитой достославного имени Вашей Читательности и ныне, с тою почтительностью, какую внушает мне Ваше величие, молю Вас принять их под милостивое своё покровительство, дабы, хотя и лишенный драгоценных украшений изящества и учёности, обычно составляющих убранство произведений, выходящих из-под пера людей просвещённых, дерзнули они (в смысле - мысли) под сенью Вашей Читательности бесстрашно предстать на суд тех, кто, выходя за пределы собственного невежества, имеет обыкновение при разборе чужих трудов выносить не столько справедливый, сколько суровый приговор, - Вы же, Ваша Читательность, вперив очи мудрости своей в мои благие намерения, надеюсь, не отвергнете столь слабого изъявления нижайшей моей преданности.

Итак, пусть досужий Читатель «окунется» в обстановку далеко не самого дорогого питейного заведения. Усаживаемся за соседний столик, рядом сидит шумная компания уставших от всего «граждан», и что-то обсуждает. «Почему-то все самые гениальные идеи, приходиться говорить заплетающимся языком». Прислушаемся…


Гениальные мысли заплетающимся языком не следует продавать ни за какие деньги

Когда у тебя ухудшается зрение, ночь наступает быстрее.

Когда-нибудь людей больше не будет, будут только номера…как у велосипедистов.

Даже если ты «убьешь в зародыше» какую-нибудь глупость, которая ещё не вылупилась из яйца, у тебя останется скорлупа, которую ты не будешь знать, куда деть.

Хорошими идеями исламский терроризм не одолеешь, только водкой и салом!
Ну как вам нравится – «Музей Современного Искусства»! Это же полный бред! Музеи создаются для старины!

А что было вчера, я вообще ничего не помню! Наверное, было очень интересно.

Никогда не пей воду! Вода съедает железо и покрывает его жуткой ржавчиной. Теперь прикинь, что вода делает с твоим бедным желудком!

– Если в покере, ты не играешь на настоящие деньги, то это абсолютно не интересно!
– Как в домино?
– Да, если тебе нравится такое сравнение.

Согласно последнему тесту - я греческая черепаха с повадками тигра и лицом Наполеона.

Если душа действительно бессмертна, то это подло с её стороны ничего об этом говорить телу.

За безделье тоже надо платить!

- Самурай без меча - то же самое, что самурай с мечом. Но без меча
- Так и рыбак и без удочки.

Тихая волна с шумом ударялась о берег.

- Вы сходите?
- Я сейчас тебе так сойду – мало не покажется!

Баку раньше служил местом для посадки НЛО. Когда я говорю «раньше», то имею в виду те времена, когда ещё здесь не нашли нефть. А после стало опасно садиться из-за нефтяных вышек.

Мыло смывает жир. То есть, если мыть с мылом пачку с маслом, останется лишь фольга от упаковки. Это я так, чтоб поддержать разговор.
На фига мне эти 24 кадра в минуту ?! Я  и за одним не поспеваю.

Полиция делает то, что может, если бы она делала то, что хочет, она вообще бы ни фига не делала.
- NN арестован и задержан на 10 суток за кражу книг.
- Слава Богу! Чувствую себя безопаснее, когда такие преступники за решёткой!

Интересно, как можно договориться с полковником КГБ, мастером спорта по самбо и дзюдо, обладателем чёрного пояса по каратэ, длительно работающего резидентом в Германии, любимый фильм которого "Чапаев" ?

В сети появились фотографии, доказывающие наличие марсиан на территории Азербайджана. Теперь никто не сможет отрицать их наличие!


Самка рыбы мечет икру на мелководье, затем появляется самец и оплодотворяет икру своей спермой. Он даже не знает, большие ли сиськи у самки.

Когда мой шеф подходит к микрофону, такое впечатление, что он сейчас возденет руки к потолку и вскирикнет: "Аллилуйя, братья!"
Чтобы правильно посадить пальмы в пустыне их нужно парашютировать с самолёта – и все дела.

Музей Пушкина? Конечно знаю! У меня там знакомый чувак сторожем работает!

- Фильм был противный?
- С чего взял?
- Да парочка вышла из кинозала, вся в прыщах.


На ринге негде спрятаться. Хитрожопая конструкция!

Я не пью минералку в знак протеста! Вы что не знаете, что при приготовлении минералки используется труд заключённых. Несчастные насыщают обычную воду газом.

- А вы знаете, что «Девочка с персиками» - это zoom?
- Ну а ТТ – это пистолет!

Скинхед-интеллектуал.

-  МВД и СБ Украины получили приказ разоружить незаконные банд. формирования.
-  А законные банд. формирования ?

- Это «Конские раздоры». И не надо ржать. Казаки и татары по сути были братьями-близнецами, но обладали буйным нравом. А еще пиZдили друг у друга лошадей. Отсюда и раздоры.
- Я не ржу. Но дык Год Лошади, а тут раздоры.

- Слушай, это уже паранойя! Может и Тбилиси тоже "дрефний Азерпичанский город"
- А што, да, стари азирпачански сталис ханства. А армяшке - чушки, Пушкин говорил - " ти трус, ти армянин, ти пидарас"

- Суд признал отношения 60-летнего мужчины и 11-летней девочки любовью.
- Эх Набоков, Набоков…
Что? Где? Когда? Я вааааще не в курсе!

- Чудское озеро. 1242 год. Первый чемпионат мира по фигурному катанию.
- Мой наряд - мои доспехи, в лютой битве мой покой...

- А это что за медаль?
- За взятие Иерусалима.
- Понял, дед, ухожу.

Можете не продолжать, я сразу понял, что Вы – мудак!

- Доктор, гепатит передаётся половым путём?
- Легко!
- Любите ли вы крыс?
- Как?
- Любите ли вы крыс, так, как я их ненавижу?

- Любая демократия приводите к диктатуре подонков!
- Да успокойся ты! Я на выбору не хожу.

- Алло, Армен Виленович?
- Да.
- Здравствуйте, это А.Б!
- Здравствуйте, как давление?
- 120 на 80.
- А сердце?
- Не болит.
- Одышка?
- Прошла.
- Аппетит?
- Хороший.
- Сахар?
- В пределах нормы.
- Сон?
- Нормализовался.
- Очень хорошо! И как себя чувствуете?
- Плохо!

Я не понял, ты ещё здесь?!