4. Что? Где? Когда?

«Что? Где? Когда?» – игра для дебилов. Ничего в ней не понимаю!

Или ты пьешь, или ты не пьешь! Иного не дано!

Да не поеду я в Эрмитаж, все равно я там никого не знаю!

– У Толстого я не люблю концовку.
– Ты про поезд?

Если сейчас человечеству глубочайшим образом наплевать на доисторического человека, то, что будет через 5 млрд. лет?!

– Вы не знаете, почему так мало грибочков в моем супе?
– Не сезон, брат!

Что поделаешь, эволюция, брат! Мы вынуждены пить двумя руками. Если бы мы пили четырьмя руками, мы бы уподобились животным.

Моя жена не надевает бигуди каждый раз, когда моет посуду. Тогда я не пойму, почему я ОБЯЗАН надевать галстук, когда иду на работу?!

Честно говоря, я хотел водку, а не коньяк, но если Вы настаиваете…

Только у мертворожденных вся жизнь проносится перед глазами.

А если китайцы вдруг решат стать армянами, что делать будем?

– А я больше не пойду в этот детский сад за сыном. Так я и сказал моей жене. Мало того, что ни одной красивой мамаши, так и ни одного ларька в округе! А она мне: «Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности».
– Хорошая у тебе жена!

– Я вам признаюсь, друзья! У меня больше не «встает». Не встает и все, гад такой. Я ему так и этак – ноль внимания. И это после всего, что я для него сделал! Неблагодарный. Руки на себя наложу!
– Хемингуэй хренов! А ты попробуй ноги сложить тюбиком, как со старой зубной пастой, может встанет?

Дожили! Не имею права сказать, что не люблю Пикассо. Даже не имею права сказать, что ни хрена в нем не понимаю!

– В Южной Африке повсюду негры. И если ты сядешь в автобус, ты окажешься окружен неграми. Так, что надо хорошо подумать, перед тем, как сесть в автобус.
– Не люблю я эти автобусы.

– И все-таки человеческая мысль ограничена!!
– Хочешь добавки, так и скажи.

– Куй железо, пока горячо!
– Что железо?

– Невозможно найти людей с одинаковым чувством юмора! Невозможно! Ну, никак!
– ?
– Ну, в крайнем случае, только двух, меня и тебя.

Как только ты начинаешь жарить зеленый горошек, он тут же теряет все свои калории. Поэтому я держу зеленый горошек в морозильнике.

Даже самый добрый человек, будучи раздавлен слоном, не сможет подняться на Небеса.

– Ты не знаешь, почему по телику, практически голая баба рекламирует курицу?
– А ты видел в магазине одетую курицу?
– ...
- Подобное рекламирует подобное!

Действительно на Моцарта никто не похож!.. Ну, может Равель? Особенно, когда ни хрена в этом не понимаешь!

Мир настолько глуп, что иногда мне кажется, что это я его создал.

– Как сказал один мужик, когда у него попросили денег на похороны тещи: «В каждой положительной вещи есть свои отрицательные стороны».
– Ты, что, сегодня угощаешь?
– Циник!

Если ты владеешь карате, то можешь убить голыми руками, но потом тебя никуда не пустят.

- Алло, алло! Здравствуйте, профессор джан!
- Добрый день!
- Вас из Кировакана беспокоят.
..Да...
- Вы нас не помните?
- ээ...э..
- Мы были у Вас 2-а года назад.
- да, может быть...
- Как не помните, у мамы давление было!
- Да, возможно...И как мама?
- Очень хорошо! Как хорошо, что вспомнили.
- Вспомнил? А, да, да, вроде.
- Мы уже два года принимаем Ваше лечение!
- Хорошо...а помочь чем могу?
- Хочу спросить, доктор, нам продолжать принимать эти лекарства?
- ...а какие лекарства, я вам назначил?
- ТЕ, КОТОРЫЕ ВЫ ПРОПИСАЛИ

– Китайская пословица гласит: «Лучше показаться глупым минуту, задавая вопрос, чем промолчать и оставаться глупым всю жизнь».
– А ты что, знаешь китайский?