5. Горчица

Даже если бы они очень захотели, они бы не смогли бы взять бутылку водки в космос. Ибо, только земное притяжение заставляет водку литься из бутылки. Сечешь? Без Земли мы ничто!

– Ты видел этих русских? Взлетели, сделали 20 витков вокруг Земли и сели в России!
– Россия – большая страна!

– Тысячу лет назад телефон был бы чудом. Кстати, дай позвонить.
– По-моему он и сейчас для некоторых – чудо!

– Раньше я думал, что время остановить нельзя.
– Раньше?
– Пока мои часы не остановились.
– Да ты романтик!

– Обожаю игру «Как стать миллионером». В ней можешь выиграть миллион.
– А «Человек и Закон»? Думай, потом говори!

Официант, вы это называете «голубцы по-армянски»? Какая наглость!

– Слушай, я ему больше наливать не буду. Только мне и тебе!
– А нас тут только двое!

– А ты знаешь, что в Америке «Супермен» был долгие годы под запретом?
– ?
– Из-за облегающих трусов!

Читал этого умника? «Каннибализм появился задолго до возникновения человека». И что они жрали, спрашивается, когда их не было?

– Не замечал, в этом году комары намного больше и злее, чем в прошлом году?
– Посмотрим, что будет в будущем году.

Самец обезьяны онанируют весь день и ему наплевать на условности, так как он – дитя природы.

Еще пара лет и Грузия станет мировым поставщиком грецких орехов. И куда греки смотрят?

– Что это так индусы расплодились?
– Они же язычники. Для них презерватив – святотатство.

– Ой, девки, я больше телик не смотрю. Насмотрелась. Одни кошмары снятся. Вот, например, вижу во сне, как огромный дракон, с каракулевой папахой, не бритый такой – вылитый Бармалей, очень на того парня похож, помнишь Ленка, когда на мы на море были, он за тобой приударял, чебуреками угощал и все такое?
– Нет, не помню.
– Как же тебе помнить? Ты же на шее у Гарика висела! Кстати, как он, пишет, звонит?
– Ты про чеченца-дракона рассказывала.
– Ах, да! Так вот, этот дракон с жутким кавказским акцентом орет на Путина: «Путин, Путин, шашлык из тебя путин!» А Путин весь в железяках, ну прямо как Муромец, ему отвечает, размахивая большущим мечом: «Замочу гада в сортире!» и хлясть ему по башке. Представляешь?! К чему бы такой сон?
– Мандаринов не будет.

– А можно я вскрою бутылочку?
– Держи, озабоченный.

– Ты что читаешь?
– Вот, 100 самых влиятельных армян в СНГ?
– Да ну?!
– Тимошенко, премьер, Украина.
– Армянка?
– Угу. Григян. Потом Лавров, министр иностранных дел; Иванов, министр иностранных дел; Черномырдин…
– Ну, по «кликухе» понятно.

Я клянусь и торжественно обещаю многоуважаемой публике, что больше эту гадость пить не буду!.. с завтрашнего дня.

– Интересно, почему это я ДОЛЖЕН делать жене куниллингус?
– Не сделаешь ты, сделают другие!

Разве можно так долго водку хранить в бутылке?

– А я говорю, Павлик, нет никакого уважения к президентам. Смотри: «Горбачев», «Ельцин», «Путинка», скоро «Медведка» появится…
– Пап, ты про водку?
– Нет, про кефир! Сиди и лопай свое мороженное. Не видишь, я с дядей Павликом разговариваю? Сколько раз тебе говорил, не встревай, когда взрослые разговаривают!
– Да ладно тебе, Петь, что на малыша взъелся?
– Да ну его! С утра до вечера книжки читает, очкарик. Одни пятерки в дневнике, даже по поведению. И в кого такой уродился? Может моего в роддоме подменили, а потом за рубеж извергам продали?

– Кофе какой-то паршивый в этом заведении.
– Действительно, у меня уже два дня, как яйца болят.

– (плача). Ой, Зинка, наивная я! Представляешь, мой является под утро и такой чистенький, даже почти водкой не пахнет. Я ему: «Где был?», а он мне «у Шереметьевых работал». И так целый месяц. Я обрадовалась, работу нашел, не пьет…почти, завел важное знакомство, с Шереметевыми – фамилия-то какая? А потом оказалось, что Шереметевы – это две сестры, распутные бабенки!
– Да ладно тебе, Оль, с кем не бывает? Не плачь. И не наивная ты вовсе, а просто Дура!

– (рассматривая профиль Гоголя) А Нос Гоголя это его произведение?
– Да, Идиот.

– Видишь, что в газете написали: «При алкогольном отравлении в желудке происходит десквамация на клеточном уровне».
– А я давно об этом знал.

– Уже середина июля и ни одной мухи! Не знаешь почему?
– Я обязательно поинтересуюсь.

А моя на меня обиделась, когда я у нее поинтересовался, бывает ли у бобров оральный секс.

– Официант, что за курицу вы подали? Она вся в крови.
– Сырая, что ли?
– Нет, живая!

– Вы принимаете бутылки из под виски?
– Нет, сэр.

Доктор, всему вина моя феноменальная память!
- А при чём здесь Ваш инфаркт и гипертония?
- Вы не понимаете, доктор...Вот, например, мне скоро 80, а я помню всё! Я даже помню, вкус молока моей родной матери!
- Что Вы?..
- Да, молоко было горькое, потомучто она болела малярией и она пила хинин. А тетя меня пеленала в какие-то тряпки с ромашками.
- ... а может всё-таки про давление Ваше поговорим?...
- Я и писать под себя переставал, когда Молотов говорил по радио. А когда товарищ Сталин выступил, и сказал "Дадим бой..."
- Вот эти таблетки принимайте по утрам...
- " и сказал смерть фашистским оккупантам, добьём гада..."
- А вот это вечером...
- Хрущёв тогда ещё молодым был, пидор хохландский
- ... поменьше алкоголя...
- Да вот Гагарина жалко. Там ещё Титов был - капитан КГБ, а Леонов - душка, не Винни-Пух, а тот, что первым в космос вышел...
- и никаких сигарет!
- Точно. "Союз-Апполон!" Вот это были папиросы. У меня Волга была - ГАЗ 21
- Ну заходите. Крепкого здоровья!
- Спасибо, доктор! Мне бы ещё годков 10 пожить и Сержа под трибунал!
- может под суд?
- Нет! ТРИБУНАЛ! Почему не даёт детишкам рождаться. И этого тоже, то, что с приветом, как его - а, Самвела!
- Может, Раффи?
- Я вижу, доктор, Вы всё знаете. Большое спасибо! А про кроликов, Вы там особенно не распространяйтесь...Чернобыль - это НЕ НАШ Проект! Я к Вам через неделю зайду!
- Можете не беспокоиться, заходите через год.
- Доктор, я вижу Вы порядочный человек! Но скромность Вас погубит...Бывайте. И пламенный привет супруге!

– Смотрите, кто пришел?! Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем я преклоняю колени!
– Хватит подлизываться, все равно не налью!

У моего приятеля дома так красиво и уютно, что у меня «встает».

- Доктор, Вы сможете мне прописать те таблетки, они мне здорово помогли.
- А как они назывались?
- Не помню, белые, такие круглые...
- А дозу помните?
- Нет...5 или 20, а может 100 грамм.
- Ладно, ну хотя бы сколько раз в день принимали?
- А это помню! Очень хорошо! Один раз в день по две таблетки...Нет по одной ...вечером, или по три...
- А для чего именно назначил помните?
- Нет конечно, я их ещё не принимал!
- ?!
- Ладно, доктор, не хотите не назначайте. Я в другой раз зайду, когда Вы вспомните.

Мне не внушают доверия лица, которым не нравится горчица.