6. Авитаминоз, Стена плача и Рыбалка

– Тогда мы взяли пять и оказалось много, последний раз мы взяли три – оказалось мало. Спрашивается, сколько надо взять сегодня?
– Не дави интеллектом.

- Простите, ваша собака породы доберман пинчер?
- Сам ты доберман пинчер!

- От тебя воняет!
- Человеческий фактор.
- Человеческий фактор мыть надо!

- Ты что такой дерганный?
- Ты все знаешь, умник. Вот, объясни, почему туалетная бумага рвется все время не в том месте?
- Возможно, Системный кризис.
- Мало того, она постоянно кончается!
- Ну, это объясняется просто – второй закон термодинамики.

- «Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой».
- Я не понял, ты, что меня не уважаешь?
- А на фиг мне тебя уважать? Водки залейся!

- От вшей прохода нет.
- А ты дави их.
- Фашист!

- Дорогая, у меня к тебе всего три желания.
- И не думай! После прошлого раза зад так болел, неделю сидеть не могла.
- Значит, только два желания.

Через рваные штаны бомжа видно его пролетарское происхождение.

- Ну и погодка, ядрена мать! А моя сказала, дождя не будет.
- Не понимаю, как можно доверять человеку, который писает сидя?!

- Человек-еврей – это звучит гордо!
- Более того – трогательно!

Узнав, что у него авитаминоз, он начал пить, не просыхая.

Сегодня я угощаю! Представляете, выхожу из работы – все чин-чинарем. Тут, подходят ко мне два прилизанных типчика в галстуках. «Можно вас на минуту?». Ну, думаю, кранты – налоговая!
«Да» - говорю сам не свой. «Вы уже закончили работу?». «Да». «Можно вам задать вопрос?» - изверги! «Слушаю вас». «В чем смысл жизни?» Тьфу! Оказались сектанты. Не представляете, как радостно я их послал!

Так холодно, что слышен звон яиц летучих мышей, пролетающих мимо.

- «Отговорила роща золотая
Берёзовым, весёлым языком,
И журавли, печально пролетая,
Уж не жалеют больше ни о ком».
- Може, так и треба?

Как в говорили в Древнем Риме: «Иди ты на хрен!»

- А мне? Я что рыжий?
- Нет, голубой!

- Милая, я давно, тебе хотел признаться, по-моему, я – бисексуал.
- Хам! (увесистая пощечина)
- Ты меня не так поняла!

С годами я стал бережнее относиться к своей сперме.

- Уже неделю, никак не могу «кончить».
- Не можешь кончать, не начинай!

- Греция, милая моя, очень интересная страна. Поверь, я многое повидал в жизни!
- Да?
- Особенно интересная у нее история!
- Да?
- И поучительная!
- Да?
- История Греции делится на два периода – древний – «Античность» и новый…
- "Новость" ?!

Официант, я в вашем заведении уже третий раз и третий раз подряд вы мне приносите теплое пиво. Я не могу в этом не заметить определенную злонамеренность.

- Когда-нибудь человечество осознает безнадежность создавшейся ситуации и перестанет бороться с этим злом.
- Каким злом?
-.. Забыл.

- «Стань лучше и сам пойми, кто ты есть, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет». Маркес!
- Это тот, который с Лениным и Энгельсом?

Верни бутыль Не мучь тару!

- «Здравствуй, князь ты мой прекрасный, что ты тих, как день неясный? Опечалился чему?»
- Перестань лезть без мыла!
- Ну почему же без мыла, это – Пушкин.

Перестань онанировать бутылкой, извращенец. Это же шампанское!

- Ты что галстук напялил? Куда намылился?
- В театр.
- Совсем крыша поехала!

- «Пойду искать по свету, где оскорбленному есть чувству уголок»
- Что-то не нравишься ты мне сегодня.

Пес писает, задрав ногу, потому что только так, он может придерживать стену.

- Ты что хохочешь?
- Читаю «Устами младенца». Вот, послушай: «Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность».
- Умные пошли дети.

Собаки, встретившись, обязательно обнюхивают зад друг друга. Это у них добрая традиция.

- Духовой инструмент на «ф»
- Фагот
- Больше
- Фаготище

Чем медленнее я открываю бутылку, тем больше тебе ее хочется. Примерно тоже самое происходит во время стриптиза.

В царстве животных много интересного. Например, самки больше нуждаются в рыбалке, чем самцы.

Если не сюда, то куда ещё идти, чтобы говорить глупости?

Узнали о землетрясении в Индии? Чему удивляться, города там строятся на трещине заднего прохода.

Я встаю как солнце, и ложусь, как солнце – весь красный.

- Ох, эти пробки! Только идиот может решиться выехать за город в пятницу вечером.
- А в субботу?

Песок – один из самых прочных натуральных материалов, к тому же, попав в белье, он вызывает зуд.

- Жан Ануй умер!
- Нет!!!
- Ты, знаешь, кто это?
- Нет.

Я не люблю плавать в бассейне. Я там мокну. Неудобно получается. Уф, тяжелый день сегодня.

Ой, какая милая собачка? А можно ей дам шоколадку? Я спрашиваю, потому, что если собак кормить шоколадом у них развивается диабет и они слепнут. Ну, ну, бери шоколадочку. Не хочешь? Не нравится. Какая гордая, сука!

Ты, что думаешь, камбала такая плоская, потому, что ей так нравится?

Если бы у меня было бы свободное время, то я бы занялся верховой ездой. А если нет, то приготовил бы себе жаркое из говядины.

А я не хожу по музеям. Боюсь зрение испортить.

- Где успел надраться?
- ?
- Локти мокрые!

И не забывай друг! Секретная служба сначала секретная, а уже потом служба.

- Тебе не страшно жить около телецентра «Останкино»?
- А чего мне бояться?
- Ну журналистов, например.

Должно быть, очень успокаивает жить напротив Стены Плача.

Живопись – это такая штуковина, которую вешают на гвоздь. Твой Рембрандт без гвоздя – ничто.

В такой час отказать невозможно!

Газонокосилки созданы, чтобы портить нервы соседям. Но это их не останавливает.

Березовый сок поднимается вверх, под действием давления, а не всасывается кроной, иначе крона была бы толще, чем сам ствол. Чтобы это понять, надо разбираться в древесной мускулатуре.

- Алло, Армен Виленович? (женский голос)
- Да.
- Ой! Здравствуйте! Мне нужна Ваша консультация, но я просто не знаю...
- Да, пожалуйста, чем могу помочь?
- Дело в том, что я поздно кончаю.
- ...?!
- В смысле я поздно заканчиваю работу...
- уф...

Из-за постоянных трансфертов сборной Франции, я никак не могу заснуть.