Философия тезисно, от Балкис

Записываю в том порядке, в котором приходили, записывала крайне мало: отработала мысль, и всё. Многое может повторяться, так я и не претендую на....  ни на что не претендую, даже на грамотность.   Но, может, кому-нибудь пригодится?

Кто задумывался над проблемой множественного одновременного существования? Каждый понимает - что такое ВЕРОЯТНОСТЬ. Но, может быть, мы проживаем все эти вероятности, и они не менее реальны, чем та, в которой мы существуем в данный момент, а прочие из этих вероятностей - не менее реальны и существуют одномоментно во времени и пространстве?... И наших жизней - миллиарды, вышедших - из одной, единственной, первой. И только в конце пути, по ту сторону, мы соберем воедино все нити и поймем суть.

Я - временное явление, впрочем, как и всё вокруг. Потому стараюсь проще относиться и к себе и к окружающим. Главное, что я вынесла из своего опыта: нам ничто и никто здесь не принадлежит. Нашим "имуществом" являются лишь наши ощущения и эмоции, ну и некоторые мысли, да и те - лишь иногда...

Ну да это лишь мой взгляд на мир. И больше всего я хочу правильно заснуть, чтобы превратиться в бабочку.
В принципе, ничего нового миру я сообщить не могу. Не потому, что нет мыслей, а потому что они - не мои... Мозг - это антенна, передающее устройство, и у нас всех, в силу физиологических-генетических причин изначально разные настройки, диапазон, да и сами передатчики - разной сборки и поколений. И ловим мы разные мысли... Вот!
Для меня самое главное - удерживаться в "здесь" и "сейчас", это не всегда получается... Животные в этом отношении очень сильно помогают, для них ничего другого кроме "здесь" и "сейчас" нет! И время для них идет с иной скоростью, и принимают они своими "передатчиками" что-то иное... И мне с живностью всегда интересно, с любой!

Мы генерируем время. Уже не помню – кто писал, но я это приняла сразу, безоговорочно. Сама это ощущала. В детстве генерируем его в одном режиме, и его много! – потом, позже, время убыстряется… А вот животные, птицы, насекомые – живут в своих каких-то временных пространствах, или капсулах. Кошка живет 15 лет? Ххахахахаа! Нет! Она живет столько, сколько и мы – свою жизнь! Но в ее час укладывается не то, что мы называем и отмеряем, как час. А иное.

Я вот давно думаю: мое тело - это сообщество самых разных клеток, между прочим - живых! И вот каждая клетка живет положенный ей срок, размножается, умирает, и, предположим, обладает сознанием (обратного, вроде бы еще никто не доказал). Каждая из них считает себя сознательной, индивидуальной и неповторимой. И понятия не имеет о том, что включена в общую систему организма. Этот организм, в который она включена, и частью которого она является, ей просто НЕ увидеть - не реально. Никак. Вполне возможно, что клетки сгуппированы на меньшие, чем организм, сообщества. Кровь - отдельно, лимфа - отдельно, каждый внутренний орган (глаз, мозг, желудок и пр.) - это тоже сообщества клеток, но - вдруг они тоже существуют автономно? Ну вот кровь, например,- тоже самодостаточна и не подозревает о наличии всего организма в целом?
Так я вот о чем: а люди: может тоже - клетки, составляющая часть чего-то большего? Так же, как вся прочая биомасса Земли? И отдельные органы - в виде насекомых, людей, птиц, растительности и пр. И мы просто не в состоянии увидеть это большее, как и клетки нашего тела?

***врезка: Тело и я 1***
Первое воспоминание. Впрочем, может оно и второе, и третье… Короче – я смотрю из маленького тела, маленького – потому что вокруг – огромные люди. Думаю (после опроса родителей) это первые ясли в Болгарии, когда я еще не умела ходить совсем, и знала об этом, и не пыталась, значит -  полугода. Ощущение прикованности – посадили – и сижу. Во всяком случае, я ясно осознаю, что не могу уйти, деться куда-то с этого места сама. Сижу я за столом, кроме меня больше никто не сидит, зато сверху нависают огромные фигуры. И я знаю, что мне надо выпить молоко, стоящее передо мной. Все прочие дети уже выпили и свободны. Ощущения полной безнадёги: я знаю, что не в состоянии сказать или объяснить, что от запаха молока меня тошнит, и сейчас вырвет. Впрочем, фигуры сверху не желают мне зла, я ощущаю исходящую от них заботу и тревогу. А потом меня возьмут на руки и унесут спать - я это точно знаю.

Следующее воспоминание  там же, в яслях. Нас купают. Вероятно, это обычная плановая процедура. Я смотрю из тела, которое лежит на террасе, на черге (пестрая такая дорожка) рядом с таким же маленьким человечком, вроде бы нас только двое осталось. Мы видим, как другие детишки,  смотрят, уже выкупанные, в полотенцах (их немного) на нас сверху – окно, где купают, выходит на эту самую террасу. Ребятишки разные по росту и по возрасту, смеются и улыбаются нам. Я понимаю их всех, со всеми разные отношения, но говорить я ещё не умею. Мы (вдвоем, втроем?) ожидающие очереди на помывку – под этими взглядами начинаем кататься по дорожкам, устилающим террасу, со смехом, может и с визгом. Следующая картинка – уже моют меня, очень заботливо, крепко держа над цементным корытом, куда с высоты льется из крана вода. Я не помню тактильных ощущений – только то, что вижу, и то, что воспринимаю сознанием.

Следующее воспоминание точно – 11 месяцев. Событие это знаковое, потому четко определяется его календарное место. Это родители везут меня на поезде в Ленинград, мне – 11 месяцев ровно. Очень четко: свет, тело не очень хорошо слушается, что-то делает как бы отдельно от меня. Перед глазами – нечто блестящее. А тело таки сделало что-то не так. То, что «не так» чувствует само тело, я просто фиксирую:  тело  реагирует – истошным криком. Сбегаются люди. Потом, годы спустя, мне рассказали, что это я пыталась дверь в купе закрыть и прищемила себе палец.

Боль я не помню совсем, до сознательного возраста, пока не «срослась с телом» окончательно.
Следующий момент: меня привезли в Ленинград, вероятно – мы только что приехали к дедушке и бабушкой (маминым родителям). Я иду, а за и надо мною идут взрослые, с умилением, переговариваясь в вышине, пытаясь что-то объяснить мне. Я понимаю, что вот этот уголок – мой, там маленький, под мой размер, стол и стул, какие-то игрушки. Я воспринимаю больших с осознанным снисхождением. Говорить еще не могу, во всяком случае – сознательно выразить что-то словами. Самое точное сравнение – я гляжу из амбразуры. Я – в этом теле. Хорошо: раз я здесь, мы будем играть по здешним правилам. Но как сильно чувство того, что здесь – всё на время, всё – ерунда… Вероятно, я очень слабо тогда привязалась к своему телу, еще осваивала его.

Снова Болгария, зима, меня везет в санках папа,- он бежит, его уши от ушанки смешно взлетают, я сижу позади в санках. Мы проезжаем мимо моих яслей. А потом – санки переворачиваются, я падаю в снег, а папа не сразу поняв, что произошло, продолжает еще несколько шагов бежать. И это очень обидно. Он что – дебил???? А когда он, наконец, поднимает меня, отряхивает (у меня почему-то полный рот снега, и он своим носовым платком оттирает мое лицо), я слышу, что захожусь в истерическом плаче. Потому что папа, пытаясь меня утешить, приговаривает «Чуть не упала, чуть не упала…». А я ору, потому что не умею объяснить, что я – упала!!, мне никак не переубедить взрослого, нет слов, и я могу только вопить. Мне около 2-х лет.

Другой эпизод – тоже связан с папой. Он забирает меня из яслей и одевает, посадив на специальный высокий столик. Я вижу, что на соседнем столике одевают еще кого-то и наши кофточки – перепутали (они очень похожи – розовые, вязаные, но я точно знаю, которая из них – моя!), и, не умея ничего сказать (понимая при этом разговор взрослых!), я начинаю истошно кричать, я не могу вытерпеть несправедливости, я негодую на тугодумство этих больших людей, не видящих элементарного, не понимающих элементарного, потому что я знаю, вижу, чувствую, что ребенок, девочка рядом со мной,- тоже видит подмену!! В итоге с кофточками все разобрались.

Ясли, мне около 1,5 лет, вероятно. Какой-то праздник. Я одета во что-то наряжена. Это – лишь ощущение, не более, т.е. я знаю, что на мне – что-то иное, не каждодневное. Почему-то я, зная, что должна это сделать, лезу по какой-то лестнице (типа шведской стенки, только пологой), до площадки. Тело я чувствую параллельно, т.е. автоматом оно мне подчиняется, но я разграничиваю тело и себя. Залезаю до самого верха, - там – небольшая площадка. Я поднимаюсь, оборачиваюсь и развожу руки в стороны, приседая или кланяясь. Внизу – ликование и аплодисменты. Мои ощущения (слов еще нет!!): дебилы!! ну подумаешь – залезла я сюда, ну и что??? Потом я благополучно спускаюсь вниз.

Маму начинаю помнить только после 4-летнего возраста. Вероятно, это связано с тем, что мать воспринималась как продолжение меня самой, слишком своя? Отца помню очень рано, потому что он всегда был рядом, но не был и частью меня, как мать. Так я полагаю.

Про боль! Память не хранит саму боль, как будто бы тело было отдельно, а я – отдельно. Например, я ясно помню моменты, когда моему телу было больно: т.е. я орала, отбивалась ногами от врачей (моя фишка!), но никакой боли я не помню!!! Орало и отбивалось тело, и, как помню, помимо моего желания и моих установок! Меня уговаривали потерпеть, я послушно готовилась терпеть, но тело не собиралось терпеть ничего и совершенно в такие моменты мне не подчинялось. Я точно помню ощущение: я – отдельно, тело – отдельно. Такие отношения с ним у меня продолжались лет до 7, вроде бы. Потом я с ним срослась, что ли?...

Едем дальше:
Интересно, все ли люди с легкостью и сразу определяют, где - лево, где - право? Я вот этого не умела никогда и мне всегда приходиться думать. Я себе представляю пространство, а вот обозначения его симметричных сторон для меня весьма затруднительно. Верх и низ - разные, ведь внизу у меня - ноги, а сверху - вообще ничего. Спереди я вижу кой-чего, а сзади - область для меня закрытая. А вот лево и право до тошноты одинаковые. Прикиньте: у меня на одной ноге, у коленки, крупная родинка. Так я вот - не знаю: на какой она ноге. Сейчас вот задумалась, вычислила, сообщаю: на правой!

Помню, в детстве, когда взрослые докапывались, которая рука у меня правая (года в 3-4-5), мне приходилось отворачиваться и имитироавть процесс еды: якобы я ем что-то, т.е. определять эмпирическим путем, какой рукой мне это удобнее, и отсюда делать вывод - которая из рук - правая. Это бывает на свете? Или я одна такая ... странная. Потому что друзья думают, что я придуриваюсь, не верят.
Надавно обнаружила, что не различаю верх и низ. В фотошопе "отразить по горизонтали или по вертикали" вводят меня в многоминутный ступор.


О смерти тела. Вроде бы поняла кое-что. Клетки нашего тела слегка меняются, как-то по-иному поворачиваются или цвет изменяют, или еще что-то... но они - выпускают таким образом нас. Они нас выпускают. Иногда мы цепляемся. Иногда - понимаем и не держимся.
Это мое понимание - внутри меня, истина в последней инстанции, потому что этот опыт - эмпирический, мое достояние. Нет у меня аргументов для споров или убеждений.
Но в этой связи вот что еще не догоняю: а как же внезапная смерть? насильственная? Или в этом случае тоже идет подготовка и готовность, но не всякое сознание желает прислушиваться к своему ... знанию?

Мышление.
Я вот о чем: как вы все думаете? То есть на что похож сам процесс, называемый мышлением?
Навеян этот вопрос фантастическими произведениями (книжными + киношными), когда кто-то из героев вдруг начинает "читать мысли" окружающих его людей. И вот эти мысли окружающих - всегда оказываются словесно оформленными, получается действительно нечто вроде чтения мысленных текстов. А я всегда удивлялась: как же так?!

Дело в том, что я никогда не думаю словами. Процесс моего мышления образный, абстрактный, конкретнее, вероятно, не смогу его описать. Ну вот как много-много картинок,- не плоских, а объемных и даже "в натуре", т.е. со всеми ощущениями, и всё проноситься за какие-то мгновения.
Слова внутри бывают тогда, если мне надо по каким-то причинам проговорить про себя текст, который я хочу кому-то где-то сказать. Да и то, это будет не сам текст, а тезисы.

Перед тем, как что-то сказать, я не проговариваю слова внутри себя, также, как перед тем, как что-то написать. Вот сейчас слова приходят ко мне в процессе, а не заранее.
Кстати, даже готовясь когда-то к экзаменам, я не проговаривала текстов. Я их запоминала как-то иначе. Как? Не знаю.
В принципе, иногда я сама себе что-то объясняю. Вслух, наедине. Это если мне надо самой что-то сформулировать конкретно, по-человечески. Когда понять надо нечто определенное. Но это бывает редко.

И что значит: думать на каком-то языке? Я вот - билингва, могу с собой разговаривать на двух языках, мне без разницы - на каком. Иногда есть непереводимые выражения, которые подходят точнее всего к тому, о чем я сама себе хочу сказать, тогда я могу перейти с одного языка на другой. Но вот смысл "думать на языке..." для меня ускользает.

Я, вроде бы, знаю, - зачем раньше в погребения клали разные предметы обихода, одежду, еду и украшения. Дело совсем не в загробной жизни, не тупее нас были и тогда люди, чтобы понять: тело здесь, а сам человек - ушел! Дело совсем в другом. Было тело, и были у этого тела любимые предметы. Или так: пока данный человек находился в этом теле, у него были любимые предметы. И хоронившие его знали, чувствовали, что никто другой не будет пользоваться этими безделушками, этой посудой, этот конь - был любимым, никто не будет любить его больше умершего, всё это - принадлежит ему, и уходит вместе с ним. Никто не хотел становиться мародером? Или просто умнее они были?

Несколько лет назад я хоронила Джинсика, нашего пса, члена семьи. Когда выносили в машину его тело, я инстинктивно собрала всё, что попалось мне на глаза: его подушку, игрушки, поводок, ошейники, чесалки... Всё это я опустила в яму вместе с ним. Не потому, что мне было бы жаль отдать для другой собаки, нет. Эти предметы были - его, я не хотела, чтобы они - были без него.
Почему-то эту практику прекратили, очень давно. Из-за кладбищенских воров?
Цыгане и нынче так хоронят.

У каждого в животном мире есть своя территория. Например, самец лягушки кричит, оповещая о своей, лягушачьей претензии на свою, лягушачью территорию. И ему нет дела до кошки, граница территории которой проходит прямо посередине его, лягушачьего самца, заявленного пространства. Они - кошка и лягушка, в этом плане просто не заметят друг друга. Для них имеет значение только представитель собственного вида. В это же время ту же самую лужайку (подвал, рощу, двор и пр.) может "иметь" в своих владениях множество иных созданий: птиц, насекомых, животных, людей.

И каждый воображает, что "всё вокруг - моё"!
Люди - не исключение. По работе - у нас свои территории владения, и мы не заметим представителя другого "вида", ведь он нам - не конкурент, а значит - его не существует. В жилье - другие принципы и другие "враги". Надо додумать на досуге.
Что-то не пишется мне нынче. Жду я чего-то. Самое на сей момент замечательное, что я совсем перестала страшиться итога, но всё ещё боюсь мелких неудобств по пути. Иными словами: хочется доехать чинно-благородно и, главное, предсказуемо.
Ладно, это всё иносказания, потому что не хочу травмировать ничью нежную психику.

Мне с трудом дается облечь мысли в слова. Чем дальше - тем труднее. В принципе, я совсем не чувствую в этом нужды, но... обратная связь с окружающими? Приходится напрягаться.
Я поняла, что мне не надо столько информации. Я хочу неторопливо пережёвывать неспешные истории и ситуации, задумчиво бродить по одной и той же теме, поворачивая её разными сторонами, я не хочу никуда спешить, я не хочу захлебываться в информации, которая льется отовсюду, и мои усилия в последние десять лет сводятся к её ограничению и неприятию.

Не всегда удаётся ее ограничить. Например, - работающий телевизор в гостях. Да и дома, когда муж и сын включают новости. Да я не хочу, не желаю знать о землятресении в Антарктиде, о цунами в Гондурасе, о пожарах на Аляске. Мне это - не надо, совсем не надо!!! Это не имеет к моей жизни, к моей работе, ко всему кругу моих интересов ни малейшего отношения. Зарезанные, изнасилованные, отравившиеся, ограбленные - со всеми подробностями крупным планом. Я с ними не знакома, а если бы была знакома, то возмутилась бы этим выставлением на всеобщее обозрение.

Я - за избирательность. Её в некоторой степени дает инет: узнаю о чём хочу и когда хочу, пропуская то, что меня не интересует. Одергиваю себя: зачем мне итересоваться - что там за горе в семье Леонтьева или в своем ли уме венчался Караченцев? Не хочу знать! Лучше всего в этом отношении было бы в деревне. А вот в центре города - затруднительно.
С умилением вспоминаю стародавние программы "Время", которые никто толком и не смотрел, информация, как вода, шелестела мимо, не затрагивая, не оседая и не тревожа.
 
Я, наконец, поняла, почему мы так не любим собственные фотографии, почему так редко "хорошо получаемся". Мы ни разу в жизни не видели собственного лица. В зеркале, ага! Только в зеркале мы получаемся в анти-мире, правое-левое меняются местами. То, что мы наблюдаем в зеркале - является изображением "наоборот", а вот фото запечатлевает нас так, как видит нас весь мир. А лица у нас - не симметричные: разного размера глаза, кривые носы, линии рта, брови разные, и пр. Даже фишка такая есть: составлять портреты из разных половинок лица, получаются - разные лица, "левые" и "правые", с разным характером. Так вот, мы в зеркале/воде/отражающей поверхности видим одно лицо, а на фото/видео - абсолютно другое, непривычное, мало того, что не с привычного для себя, "зеркального" ракурса, так еще и лицо "наоборот". И мы себя реально не узнаем! Видим, что рожа кривая (если только фота не в 3/4 или в профиль сделана) и не такая, не такая, не такая!!!

Пока заканчиваю переносить писанное в ЖЖ.
И это - не спорьте и не критикуйте, потому что всё - моя личная истина в последней инстанции. Согласны-не согласны - мне всё равно, у меня своя правда.