Это не мой муж

Я бы хотела любить не прекращая ни на минуту. Чтобы теплота меня окутывала, а я сама светилась счастьем. Я хотела бы обнимать любимого по 20 раз в день и ему это приносило удовольствие, а он обнимал меня, внезапно, когда я не вижу, как он подходит. Чтобы он подошел ко мне со спины и начал обнимать и нежно целовать в шею, гладить волосы, шептать, что я его любимая малышка. Я бы хотела таять от этого счастья, растворяться в любви, дарить и получать её. Чтобы любовь циркулировала в нашей квартире так же активно, как транспорт и человеческие толпы в моем окне центральной квартиры.

Ради любви я готова отказаться от своих взглядов, если это будет необходимо, принять другой образ жизни, даже стать религиозной или вегетарианкой, если потребуется. Я готова на жертвы.

Я готова пережить кризисы, бедность, разные неприятности, но я не могу прежить экономию на любви. Её нельзя показывать окружающим, на улице, но дома она должна наполнять двух любящих людей.Быть нежным языком общения, наполнять лаской.

Кто придумал, что мужчина должен быть грубым и это нравится женщинам? Мне не нравится грубость – это одна из противоположностей любви. Любовь не может быть грубой, она оберегает, переживает, ухаживает и наполняет нежностью.
Грубого мужчину можно терпеть сначала из вежливости, потом из-за детей, просто терпеть, любить его очень сложно. Он не обнимает, а дает себя обнять. Не целует, а дает себя поцеловать.

Я так хотела любви, что перепутала её с сильным мужским желанием секса, когда я поняла, что это была не любовь,  я стала терпеть мужчину из-за моральных настроек, что мужчина должен быть единственным и поэтому не стала с ним расставаться. Я осталась с ним из-за того 1% тепла, что происходило между нами. Из-за нескольких минут обнимания по утрам. Я смаковала эти минуты, как несколько кристаллов сахара, особенно ощущала их вкус, но сахара хочется хотябы ложку, я постоянно чувствую недостаток любви.

Это не мой муж, тот человек, что живет со мной – озлоблен, комочек ненависти, ненавидит весь мир, не ценит свои блага, о которых многие люди мечтают каждый день.

Мой муж где-то в будущем. Может он полноват, в нем живет много нереализованной теплоты и любви, предназначенной для меня и наших детей. Пока что, он эту нереализованность скорее всего заедает вкусными тортиками. Мой будущий муж хотя бы несколько раз в году будет меня невероятно радовать, а также ежедневно будет делать приятное, будет обнимать и говорить теплые слова. Он не матерится, он обходит острые социальные темы стороной.
Я чувствую себя пустым стаканом, который ничего не наполняет, я истощенна, мою любовь больше ничего не питает, она никак не циркулирует, она не получила отдачи и выдохлась. У нее закончился срок годности, как у вышедших из оборота старинных купюр. Она просто хранится, но никак не используется, потому что в ней нет потребности. Потому что человек, который со мной не нуждается в моей любви, ему все-равно.

Моральные установки, которые сложились в обществе, затянули мои ненужные отношения. Но я не буду их прерывать. Где-то в глубине души я понимаю, что все о чем я мечтаю невыполнимо, а мой будущий муж вымысел. Я просто так привыкла к грубости, что если вижу обнимающуюся пару, где парень первым обнял девушку и он ведет колясочку – мне кажется это каким-то подвохом. Я завидую каждой секунде их объятий и совместных семейных фото.

У меня нет таких объятий, у меня нет семейных праздников или вообще каких-то праздников. Я подарила всю себя мужчине, который этого не ценит. Ну ладно, хватит оправданий.

А может он все-таки существует? Мужчина, который умеет радовать, который дарит нежность. Может мой будущий муж живет в моем настоящем муже, может он спит и его надо разбудить? Его чувства. Но как? Ревностью? Но я не могу подло поступать.

Я хочу быть честной, но в тоже время я хочу любви. Может это какая-то стандартная ситуация, на которую давно существуют ответы? Я просто оставлю это здесь.