Мой город

Я люблю свой город. Но это, похоже, не совсем взаимно. Приведу лишь пару доказательств.
Меня не любит город. Ведь, если я подхожу к остановке, то автобус, который отъезжает от нее - обязательно мой. А водитель следующего автобуса с таким же маршрутом срочно заболевает насмотрком, икотой, поносом, холерой, чумой, тараканьим гриппом, словесной диареей, приступом хитрости - неважно, лишь бы не ехать. А когда автобус, наконец подходит, он обязательно окажется набит спортсменами, вовращающимися с тренировки - уставшими, потными, вонючими и злыми. Поэтому, наступив кому-нибудь на ногу, можно получить степень инвалидности и личное средство передвижения - красивую и компактную инвалидную коляску. Ну да, такая, как Лада Калина, только ездит.
Меня не любит город. Иначе, как объяснить, что все насекомые, живущие в районе, пасутся именно в моей квартире? Вот вы говорите - "Комаров стало меньше, комаров меньше..." А вот ни фига их не меньше! Просто они все в мою квартиру етят! Единственное место, куда они не кусают - это кот! Они, говорите, летят на свет? Значит, я - солнце, потому что эти хищные твари находят меня даже под одеялом в комнате с зашторенными окнами в полной темноте. А вот соседей, которые этажом ниже отмечают свадьбу, они не замечают! Далее - тараканы. Ну, с этими проще - живут у мня в голове, и жить особо не мешают, пока не решат, что по их тараканьему календарю пришел день ВДВ. Вот тогда начинается... Нажираются, как свиньи, а потом идут терроризировать бабочек в животе и купаться в желчном пузыре...
Меня не любит город. Иначе почему мои соседи - любящие петь идиоты? И ладно бы они пели под домбру, но под гармошку? Вы представляете себе, как звучит кюй Курмангазы, исполняемый в дым пьяным мужиком на баяне? А я знаю... Соседи с другой стороны - очень хозяйственные и трудолюбивые. Только вот какие-то тупые... А как по-другому объяснить тот факт, что ремонт они не могут закончить вот уже второй год? При том, что все, что они делают - сверлят? Да они уже жить должны в куске сыра "Чеддер"! Подкину им свой носок, чтобы пахло соответствующе... А соседи снизу - это вообще подарок! Они празднуют свадьбу. Уже около пяти месяцев. При этом каждый день - празднуют свадьбу, а каждую ночь очень громко объявляют первой брачной! Очень первой и очень брачной... Вот вам "Ха-ха", а я спать не могу! Я завидую!
Меня не любит город. Иначе почему электричество сбоит всегда, когда  сажусь печатать диплом, курсовую, пошариться в интернете, посмотреть сериал или поиграть в игрушку? А если я решил напечатать новое произведение - все, можно уезжать на дачу, так как проводку будут чинить до завтра.
Меня не любит город. Вот что отключают у жильцов летом чаще всего? Верно, горячую воду. А у меня отключают холодную!!! Из горячего крана течет кипяток! Причем первый раз за весь год. У меня вообще ощущение, что моя квартира не может вместить в себя все блага цивилизации разом. Дали горячую воду - отключили отопление. Включили электричество - отрубилась горячая вода. Включили холодную воду - унитаз перестал работать! Вызвал мастера, чтобы починить унитаз - пришел электрик, которого неделю назад вызывал. Только ушел электрик - выбило пробки, но начал работать унитаз. У всех девушек мечта - принять ванну при свечах... Приезжайте ко мне - у меня даже унитаз только при свечах!
Меня не любит город. Последнее время у меня складывается ощущение, что существует всемирный заговор. Когда я думаю, что нужно сходить купить хлеба, то все жители района сразу бегут за хлебом. Когда я думаю, что неплохо бы купить морковки - у всех моих соседей одновременно кончается сей овощ. А если я, не дай бог, за сахаром собираюсь - очередь из магазина высовывается. Такое ощущение, что товар по талонам ввели. Причем талоны на сахар нужно получать у окулиста.
Меня не любит мой город. Хорошо, что я вспомнил про врачей. Чтобы получить направление к окулисту, я должен показаться терапевту, который решит - отправлять меня к окулисту или нет. А то по мне не видно, что надо! А вот чтобы попасть к терапевту, я должен взять талончик, который выдают с шести до семи утра в пятницу, тринадцатого на перекрестке пяти дорог. При себе нужно иметь паспорт, удостоверение личности, ИИН, банковскую карточку, десять тысяч долларов сотнями, два пистолета макарова, черную кошку, пентаграмму, голову черного козла и кровь девственницы. А где я вам черного козла возьму?
Меня не любит мой город. Или все-таки любит. Но - по-своему...